跟对的人好好过

　　婚姻中的冲突，不是因为觉得“我们不同”，而是因为觉得“你不对”。这种想要在一次次争吵中证明“我是对的，你是错的”的想法，才是导致关系恶化的根本原因。但问题是，在婚姻关系中你宁愿自己是对的，还是宁愿是幸福的？

　　爱情中两个人在一起就是全世界，婚姻是两个人要共同面对这个世界

　　8月初，我对老公说：“咱们七夕做个直播吧，讲讲相亲相爱25年的秘籍。我打算讲讲‘接纳’这个主题，我不喜欢你留胡子，但我还是接纳了。你也可以讲讲你是怎么接纳我的强势、没耐心、坏脾气的……”他抬起头说：“不然呢？”听起来很像赵本山那句“凑合过呗，还能咋地”。仔细一想，“不然呢”这3个字好像啥也没说，又好像啥都说了。

　　“8700公里的距离，25年的爱情长跑，我们的爱情何以跨越时间与空间的距离？”对于年轻人来说，以“浪漫”做主题可能更好。但对于已婚人士来讲，更关心的可能是——怎么从一地鸡毛的婚姻生活中优雅地爬出来。

　　其实，25岁结婚时，我像大多数人一样傻傻地觉得结婚就是天经地义的事儿。但25年后，我领悟到爱情和婚姻的不同：爱情中，两个人在一起就是全世界；而婚姻，是两个人决定从此要共同面对这个世界。这个世界有时很美好，有时也很冷酷甚至很残酷，但无论怎样，从结婚那一刻开始，两个人就变成“一伙儿”了，要共同面对养育孩子和家务、疾病和痛苦，要风险共担。一个人面对，终究不如两个人的力量。

　　但问题是，本来要两个人拧成一股绳一起共同面对问题的，结果走着走着，伴侣反而变成了“问题”本身。这样一来，就会让人觉得这个婚姻不划算，还不如单身更自在。所以，大多数婚姻走不下去了，并不是因为哪天大吵一架就掰了，而是两个人慢慢走散了。

　　心理学家罗伯特·斯滕伯格提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分：激情、承诺、亲密。其中激情最不靠谱，再多的激情在琐碎生活中也会被磨没。有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。所以，对这方面我已没什么可贡献的了，但对于如何不把伴侣变成“问题”，我还是有点儿心得的。毕竟我们在一起已走过了1/4世纪，彼此都变成了更好的自己。

　　别期望伴侣为爱而改变，婚姻冲突中永久性冲突占比达69%

　　去年，我儿子买了一条蛇做宠物。蛇虽是冷血动物但却怕冷，所以儿子还为它装了一盏暖灯。多雨的冬天很阴冷，我抱怨老公暖气开得太低了，快冻死我了。他说：“你多穿点儿就好了。”我知道他是为了省电，我忍，在家里穿了两层棉裤。一天早上，儿子带着哭腔说：“我的蛇死了！可我一直在好好照顾它啊。”我俩寻思了很久，意识到蛇可能是被冻死的。

　　痛定思痛，老公决定把暖气调高一点，这时他才发现，他把华氏和摄氏的温度换算错了，难怪家里那么冷。其实我也算是很节俭的人，但我老公的节俭在我看来不但完全没必要，甚至到了奇葩的程度。我们是那么的不同，无论是生活习惯、成长背景，还是对孩子教育的理念，要说没有冲突，那是假的。

　　著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》中讲到，婚姻中的冲突大致可分为两类：一类冲突是可以解决的，另一类冲突是永远存在的。不幸的是，永久性冲突占比高达69%。比如：妻子爱干净，丈夫懒得收拾；妻子爱表达，丈夫却沉默是金；妻子爱旅游，丈夫却爱打游戏；妻子是文艺青年，丈夫却是钢铁直男；妻子上进，丈夫却随遇而安……

　　这些差异是性别问题还是文化家庭背景问题？其实很多问题在结婚前就存在了。就像我老公的抠门，结婚前我就意识到了，我婚礼的头纱是他用8元钱白纱加3元钱塑料珠子自己粘的，只不过那时候我天真地以为他会为我改变。没想到，一个人的确会改变，但只有在他想要改变的时候，以他想要的方式改变。想让对方因为爱你就改变，不是不了解爱情，而是不了解关系。

　　你宁愿自己是“对的”，还是宁愿是“幸福的”

　　关系就是关系，亲密关系中的冲突和亲子、同事、老板之间的冲突，本质是一样的——不是因为觉得“我们不同”，而是因为觉得“你不对”。这种想要在一次次争吵中证明“我是对的，你是错的”的想法，才是导致关系恶化的根本原因。但为什么明明知道唠叨、埋怨、指责没用，我们还是忍不住呢？

　　克里斯多福·孟在《亲密关系》里分析：“如果无力掌控大局，又不想感觉能力不足或没有安全感，最快的解决方法就是证明自己是对的。”但问题是，在关系中你宁愿自己是对的，还是宁愿是幸福的？就好像以前我很不喜欢我老公留大胡子，在我看来这不是普通人干的事儿，但后来我发现身边很多“正常人”也有大胡子，这就是他们选择的一种自我表达方式。

　　所以，当你生气时一定要提醒自己：我并不一定都是对的，真相有许多个；留出空间，让对方说话，允许不同的阐释；你可以不认同，但要尽可能接受不同。

　　《亲密关系》里说：“责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用道德批判，将自己提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。”但这种摆脱仅仅是暂时的，所以每当你生气时要提醒自己：我生气的原因不是我自己想的那样，还有真正的原因，而真正的原因往往就隐藏在真实的情绪背后。

　　你可以试着用《亲密关系》中这8个问题来帮自己分析一下情绪背后的故事：1.我想要什么？2.有没有什么误会是要先澄清的？3.我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？4.我或我伴侣的情绪是不是似曾相识？5.情绪是怎么来的？6.怎么回应这种情绪？7.情绪背后有哪些感觉？8.我能不能用爱来回应这种感觉？

　　所以，我和我老公并不是没有差异和冲突，只不过我们尽量选择面对，选择沟通。

　　对自己的痛苦负责，不怪罪对方，表达自己的痛，让它浮上台面。因为痛苦一旦浮上台面，两人就可以选择面对它，用沟通和信任来支持彼此，一起度过，一起成长。这就是25年后我对婚姻中“承诺”的理解，不是我一定要承诺这段关系，而是我承诺要在这段关系中不断成长。

　　请记住，每天都是余生最年轻的一天，跟对的人好好过。

　　文/高琳（完）