天冷了，大家要预防中暑哦！

　　我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？”

　　现在北方的早上非常冷，零下十几摄氏度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友就说：“咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。”我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：“几几年的？”“几几年？次奥，不带这样玩的！”

　　伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复百次后少女哭着问他：“你到底想怎样？”歹徒沉默片刻后说：“别说话，你看静电多美。”

　　我说：“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”

　　“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”

　　“哦！”

　　为了防范坏人偷捡快递单冒充快递，我又研发出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣，明天叫王长靴，后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！

　　客栈里听一人大喊：“小二！我房间的这个被子有点潮啊！”“谢谢夸奖，大侠，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子了。”

　　隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”

　　朋友问我：“在医院上班是什么感觉呢？”“其他方面都还好啦，就是请病假比较难。”

　　小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：“原来你姓张呀！”我想解释，又解释不清楚，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说姓李，我逗他说：“原来你姓张呀！”那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：“傻逼。”

　　有一个女子向神仙求助，“神啊神，求你把我变成我喜欢的人喜欢的样子吧！”话说完，只见天空一道闪电，女子变成了男人。

　　吵架，女朋友骂完我是个幼稚鬼就转身走掉了，虽然很生气但是我这样的成熟男人是不会站在原地眼睁睁看着心爱的女人走掉的。于是我默默地跟在她后面，一边走一边踩她影子。

　　有个穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子。被小儿子一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过来全部折断了。二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：“这是……，乾隆帝……，用过的。”

　　有一个女同学特别二逼，就在刚刚又发表了一个说说—等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年。

　　算了吧，像你这样的即使把“土豪”两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。

　　我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有Wi-Fi我肯定扭头就走。

　　某天中午，和宿舍一奇葩舍友去食堂打饭，忘带眼镜。由于近视，他探头进入打菜窗口。

　　阿姨说：“同学，这里吃还是打包？”

　　奇葩舍友说：“没有，我闻一下而已，闻一下而已……”

　　打菜阿姨凌乱了，我也凌乱了！

　　刚刚在街上遇到我以前的仇人了，他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱！

　　老婆下楼买宵夜，结果一去两个小时都没回来，打电话提示无法接通，我心急如焚，坐立难安，只好自己下楼买了宵夜。

　　自从我上次在老公的脏衣服里掏出了1000块钱以后，我便真心爱上了洗衣服。

　　中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……” 此时定了几秒，然后来了句：“等一下哈，我看一下我是什么通。”

　　大清早来到公司，在楼下看到一东北同事裹得跟个熊似的，上去就问他：“东北人怎么还怕冷？”

　　哥们顿时就暴怒了，他说：“我们东北窗户是双层的，阳台是可以封闭的，供暖是靠地热的，家里是二十五度以上的，羽绒服是加厚的，菜是趁热吃的，暖气是十月给的。东北人又不是北极熊，你说我们为什么怕冷！我们是装备好！不是属性高！以后谁再问这个问题我就剁谁！”

　　我发现最近我媳妇儿变机智了。她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱。

　　在贝克街221B的公寓里，素来冷淡的福尔摩斯突然递给了华生两片面包，然后指指桌上的罐子说：“自己抹，花生酱。”

　　华生瞬间脸色绯红，低下头说：“阿……阿里嘎多，福酱！”

　　朋友考试没考好，只见他的QQ个性签名改成了：这次考试，我成功的隐藏了自己的实力。