丢人丢大了 小夫妻的幼稚行为
- 来源:计算机应用文摘
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- 发布时间:2009-05-14 17:01
昨天我们步行回家，途径某小区，老公提议，我以正常路径回家，他从某小区翻围墙进入我们家的小区二期的工地后再翻围墙进来，看谁先到家。齐声喊一二三，两个人便没命地分头狂奔。
我到家的时候连个老公的影子都还没看到，我内心一阵狂喜——情人节可以要他请我大吃一顿了。半个小时后，我急了，用爬的方式都可以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟，物业打电话来，要我带我老公的身份证和我们的房产证来领人！原来老公被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是我们两口子打赌玩，刚好他的手机也没电了。晕死。
我去领人的时候，那个窘啊，恨不能挖个坑把自己埋了。
哈哈！楼上的遭遇跟我结婚那年发生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我和老公从深圳回老家结婚，由于我们只是回去办个仪式，春节假期过完还是要回深圳的房子，所以我们在老家临时住在他亲戚家的一套新房子里。那房子离他父母家有两条街，家具很简单，也没电视，我们每天只得在他父母家看电视到很晚，洗了澡后才回那个房子里住。
有天我在他家发现了一台唱片机，觉得很有趣，就跟他商量说反正我们新房子里啥都没有，就把这个带回去听吧！他同意了。那天晚上我们在他家打麻将打到半夜12点，然后就准备带着那个唱机回家。
他妈妈说，单拿着这个东西光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个床单裹着你们拿吧！于是，我们就用一条旧床单裹着一台旧唱机，步行往新房走。
不用说了，如果保安在夜半无人的大街上看着两个人用床单抱着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法吧？
更糟糕的是，我们遇到的是联防队员……
更更糟糕的是，我们记不清那新房是第几栋第几单元几号，他说3号楼，我说6号楼，我俩还争起来了……一共就住了两天，鬼记得到底是几号……
然后半夜1点我们就打电话把他父母从被窝里揪出来去派出所领我们了……
看到这个帖就想起我和老公刚结婚时的事情了。一次逛街，快到家了，他说，我们比赛，看谁先到家，后到家的人洗碗。
大家想啊，我咋是他的对手！于是，大街上就出现了一个彪型大汉（老公身高185cm，体重85kg）手提一个女士小包和一堆女士衣物在前面狂奔，后面一小女生边追边喊：“等一等……”
话说，俺当年还有几分可人，立马出现几个侠肝义胆的好汉，迅速把老公拦下，连街边的交通警都被惊动了。了解情况以后，警察哥哥半天才憋出一句：下回可不能这么玩了！哈哈哈！一转眼，十年了。
当年和老公恋爱的时候，我脾气特差特任性，事事都要老公让着我。某天也不知为什么事生气了，按照这性子大概也是我无理取闹吧！我就在大街上跟老公撒泼。
老公也爆发了，他大声说：“我说300就300，500没得讲！”恰好那条街有很多站街女，马上围了几个男人过来看热闹，还以为我是站街的妓女……
我一下傻眼了。老公冲那些男人吼：“看什么看！夫妻吵架有什么好看！”
那些人一哄就散了。
以后我再也不敢在街上撒泼了。
我老公是警察，本来跟联防队员还是比较熟的，不过后来来了不少很年轻的联防队员，老公就不熟悉了。这些小联防队员对工作极度负责。事发当日，我和老公（那时还是男朋友）在一酒店顶层KTV唱歌，差不多凌晨1点多准备回家，到楼下取车走人。
大家都知道啊，恋爱中的男女，随时会爆发似火的热情，所以搂搂抱抱啊，打情骂俏啊什么的都会来点。结果不幸的是，我们这对正常发挥余热的小恋人在小联防队员眼里就是不正常的表现，况且我们又是从酒店大堂走出来的。
小队员把我们拦住，要我们的身份证，并被分开询问对方的姓名啊工作单位啊等等之类，感情这家伙把我当成什么了！我老公跟他们解释了半天，奈何这些都是新队员，并不认识我老公，僵持了很久，终于来了一个老队员，才算给我们解了围。
窘得我们到现在还记住那个认真的小队员！
我和老公经常玩偶遇，还专要挑人多的时候玩。某天在超市的时候，老公在那里看东西，我就跑过去一拍肩膀，装作惊喜地说：耶！你今天怎么也在这里？难得嘛！
老公很配合地说：是啊，你今天怎么也在这里啊。你老公呢？
我回答道：我老公出差去了，今晚去你家吧！
这时候，老公已经忍不住了，拉着我就走，旁边的人满脸鄙夷之色！
我和我老公没结婚之前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到某某小区多少钱啊？”他说：“不要钱！只要亲我一下就好了。”
于是我就真的亲了他一下，然后上了他的车。搞得旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼，真的就相信了，还说：“小姑娘，不要上当啊！”
以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲地大叫：“救命！救命！”一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手按住我脑袋往外推，做出很嫌弃的样子。
有天车停下后，我正贴在玻璃上很自得其乐地大演“救命”苦情戏的时候，大楼的保安大叔刷地把车门打开了，还吼了一句：“我救你来了！”
我满脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里。
我办公室的一小女同事今年情人节收了一束玫瑰花，其过程把我们笑得差点昏过去。
那天下午快下班时，只见一个穿着花店制服的男孩走到办公室门口，手里拿着一个卡片，用纯正的东北话说：“王翠花小姐是哪位？”我们面面相觑——办公室一共6人，都是女的，只有一个姓王的，叫王×欣，哪有叫这么雷人名字的啊！
那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是1984年生，湖北武汉人，家住罗湖某某小区的王翠花小姐！”只见王×欣小姐脸红得像番茄一样低头举手了。这还没完，一口东北口音的男孩一见有人认账了，咳了一下清了清嗓子，开始读他卡片上写的情人节告白（纯东北话版）：“亲爱的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你说吧，人这一辈子，吃三顿拉三顿，一天就过去了。嚎！吃三顿不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，这辈子就过去了。嚎！咱俩认识这么长时间了，你差不多也得了，收拾收拾铺盖就跟俺一起过吧，俺会一辈子对你好滴！你亲爱滴，刘二柱！”
我们都乐到滑到桌子底下去了，外面过道上大半个办公区的人都涌来挤在我们门口看热闹了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上脑袋都快钻茶杯里去了。
后来我同事追出去问那个念完告白后，正气凛然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，王翠花的男朋友给了他多少钱？男孩说：“花288一束，念告白额外给了100元！”
那天起，王×欣小姐，即刘二柱的王翠花小姐，在我们公司名声远扬。
我家楼下傍晚时经常聚集很多上了岁数的妇女，可以说是八卦得很的那种。
某天傍晚，我和老公回家走到楼下的时候，我说：“好了，我家到了。”
我老公：“呀，这就是你家呀，貌似不错哦！”
我：“要不上来坐坐？”
老公：“不好吧，你爱人在家。”
我：“没事，他出差了，最近几天都没在家。”
老公：“哦，那就好，那就好，那今天晚上我就在你家过夜吧！”
说完，我和老公就手挽着手上楼去了，留下一群八卦的女人在背后指指戳戳……
……
我到家的时候连个老公的影子都还没看到，我内心一阵狂喜——情人节可以要他请我大吃一顿了。半个小时后，我急了，用爬的方式都可以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟，物业打电话来，要我带我老公的身份证和我们的房产证来领人！原来老公被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是我们两口子打赌玩，刚好他的手机也没电了。晕死。
我去领人的时候，那个窘啊，恨不能挖个坑把自己埋了。
哈哈！楼上的遭遇跟我结婚那年发生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我和老公从深圳回老家结婚，由于我们只是回去办个仪式，春节假期过完还是要回深圳的房子，所以我们在老家临时住在他亲戚家的一套新房子里。那房子离他父母家有两条街，家具很简单，也没电视，我们每天只得在他父母家看电视到很晚，洗了澡后才回那个房子里住。
有天我在他家发现了一台唱片机，觉得很有趣，就跟他商量说反正我们新房子里啥都没有，就把这个带回去听吧！他同意了。那天晚上我们在他家打麻将打到半夜12点，然后就准备带着那个唱机回家。
他妈妈说，单拿着这个东西光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个床单裹着你们拿吧！于是，我们就用一条旧床单裹着一台旧唱机，步行往新房走。
不用说了，如果保安在夜半无人的大街上看着两个人用床单抱着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法吧？
更糟糕的是，我们遇到的是联防队员……
更更糟糕的是，我们记不清那新房是第几栋第几单元几号，他说3号楼，我说6号楼，我俩还争起来了……一共就住了两天，鬼记得到底是几号……
然后半夜1点我们就打电话把他父母从被窝里揪出来去派出所领我们了……
看到这个帖就想起我和老公刚结婚时的事情了。一次逛街，快到家了，他说，我们比赛，看谁先到家，后到家的人洗碗。
大家想啊，我咋是他的对手！于是，大街上就出现了一个彪型大汉（老公身高185cm，体重85kg）手提一个女士小包和一堆女士衣物在前面狂奔，后面一小女生边追边喊：“等一等……”
话说，俺当年还有几分可人，立马出现几个侠肝义胆的好汉，迅速把老公拦下，连街边的交通警都被惊动了。了解情况以后，警察哥哥半天才憋出一句：下回可不能这么玩了！哈哈哈！一转眼，十年了。
当年和老公恋爱的时候，我脾气特差特任性，事事都要老公让着我。某天也不知为什么事生气了，按照这性子大概也是我无理取闹吧！我就在大街上跟老公撒泼。
老公也爆发了，他大声说：“我说300就300，500没得讲！”恰好那条街有很多站街女，马上围了几个男人过来看热闹，还以为我是站街的妓女……
我一下傻眼了。老公冲那些男人吼：“看什么看！夫妻吵架有什么好看！”
那些人一哄就散了。
以后我再也不敢在街上撒泼了。
我老公是警察，本来跟联防队员还是比较熟的，不过后来来了不少很年轻的联防队员，老公就不熟悉了。这些小联防队员对工作极度负责。事发当日，我和老公（那时还是男朋友）在一酒店顶层KTV唱歌，差不多凌晨1点多准备回家，到楼下取车走人。
大家都知道啊，恋爱中的男女，随时会爆发似火的热情，所以搂搂抱抱啊，打情骂俏啊什么的都会来点。结果不幸的是，我们这对正常发挥余热的小恋人在小联防队员眼里就是不正常的表现，况且我们又是从酒店大堂走出来的。
小队员把我们拦住，要我们的身份证，并被分开询问对方的姓名啊工作单位啊等等之类，感情这家伙把我当成什么了！我老公跟他们解释了半天，奈何这些都是新队员，并不认识我老公，僵持了很久，终于来了一个老队员，才算给我们解了围。
窘得我们到现在还记住那个认真的小队员！
我和老公经常玩偶遇，还专要挑人多的时候玩。某天在超市的时候，老公在那里看东西，我就跑过去一拍肩膀，装作惊喜地说：耶！你今天怎么也在这里？难得嘛！
老公很配合地说：是啊，你今天怎么也在这里啊。你老公呢？
我回答道：我老公出差去了，今晚去你家吧！
这时候，老公已经忍不住了，拉着我就走，旁边的人满脸鄙夷之色！
我和我老公没结婚之前，经常都是装着不认识，然后来个偶遇或者搭讪什么的。
有一次，他骑摩托车到地铁出口来接我，我故意问：“师傅，到某某小区多少钱啊？”他说：“不要钱！只要亲我一下就好了。”
于是我就真的亲了他一下，然后上了他的车。搞得旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼，真的就相信了，还说：“小姑娘，不要上当啊！”
以前老公送我上班，每次到公司大楼快下车的时候，我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲地大叫：“救命！救命！”一边叫一边还要做出惊恐的表情。老公也很喜欢配合我，把手按住我脑袋往外推，做出很嫌弃的样子。
有天车停下后，我正贴在玻璃上很自得其乐地大演“救命”苦情戏的时候，大楼的保安大叔刷地把车门打开了，还吼了一句：“我救你来了！”
我满脸通红，夹着尾巴光速窜进大楼里。
我办公室的一小女同事今年情人节收了一束玫瑰花，其过程把我们笑得差点昏过去。
那天下午快下班时，只见一个穿着花店制服的男孩走到办公室门口，手里拿着一个卡片，用纯正的东北话说：“王翠花小姐是哪位？”我们面面相觑——办公室一共6人，都是女的，只有一个姓王的，叫王×欣，哪有叫这么雷人名字的啊！
那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是1984年生，湖北武汉人，家住罗湖某某小区的王翠花小姐！”只见王×欣小姐脸红得像番茄一样低头举手了。这还没完，一口东北口音的男孩一见有人认账了，咳了一下清了清嗓子，开始读他卡片上写的情人节告白（纯东北话版）：“亲爱的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你说吧，人这一辈子，吃三顿拉三顿，一天就过去了。嚎！吃三顿不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，这辈子就过去了。嚎！咱俩认识这么长时间了，你差不多也得了，收拾收拾铺盖就跟俺一起过吧，俺会一辈子对你好滴！你亲爱滴，刘二柱！”
我们都乐到滑到桌子底下去了，外面过道上大半个办公区的人都涌来挤在我们门口看热闹了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上脑袋都快钻茶杯里去了。
后来我同事追出去问那个念完告白后，正气凛然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，王翠花的男朋友给了他多少钱？男孩说：“花288一束，念告白额外给了100元！”
那天起，王×欣小姐，即刘二柱的王翠花小姐，在我们公司名声远扬。
我家楼下傍晚时经常聚集很多上了岁数的妇女，可以说是八卦得很的那种。
某天傍晚，我和老公回家走到楼下的时候，我说：“好了，我家到了。”
我老公：“呀，这就是你家呀，貌似不错哦！”
我：“要不上来坐坐？”
老公：“不好吧，你爱人在家。”
我：“没事，他出差了，最近几天都没在家。”
老公：“哦，那就好，那就好，那今天晚上我就在你家过夜吧！”
说完，我和老公就手挽着手上楼去了，留下一群八卦的女人在背后指指戳戳……
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