G小姐明晚飞泰国，让我把淘汰的小米手机给她送过去，到那边买个当地的电话卡用。
这次旅行，她早在两个月之前就开始期待。
一定穿碎花的雪纺长裙去海边，配细带子露脚踝的凉鞋；午夜喝到微醺时，坐电摩狂奔于清迈街头；买一个中号的银色拉杆箱，衣服放进去不容易起褶皱；要在免税店狂撸一套SK-II的护肤品，再加一支13号圣罗兰……
她每次都说得慷慨激昂，好像翻个筋斗，就能把全宇宙都放进她现如今仍滞留开元商城的拉杆箱里。
我对出境尚无想法，可对前半年的最后一个小长假却惆怅满怀。我不愿又窝在沙发里刷三天电影或者热播剧，然后顶着大黑眼圈开始下半年的工作。
可是，能去哪里呢？我已经丧失了多年以前说走就走的勇气。三十岁的女人，踽踽独行于异乡街头，背影再怎么寥廓，也不免带着萧瑟。
去年圣诞节，我兴冲冲跑到大理。本以为风悠悠地吹过古城，走在人民路上会有好心情，或者，苍山洱海的云和月，能毫不费力地熨平乏味生活的褶皱。结果，现实把脸打得啪啪啪。
我在春城游荡了两个白天，又在逼仄的绿皮硬卧车上过了两夜。不知道是我年纪渐大变得矫情吃不下苦头，还是愈来愈耐不住寂寞，忍受不了一个人的旅行。总之，那次经历糟糕极了。
那天下午，我久久伫立在长水机场二层出发大厅的落地窗前，望着云贵高原上空翻卷的白云，默默在心里发誓：再也，再也，不要一个人去陌生的地方了，哪怕是来自天堂的蛊惑。
真是好了伤疤忘记疼。才半年时间，我又一次按捺不住地开始蠢动。
我想去远方，随便哪里都可以。去吃奇形怪状的食物，去市井深处感受当地人的呼吸，去老街巷口的咖啡馆呆坐一整天。
这种欲望那么强烈，以至于我简直没办法安静做事。我来来回回地看西安到各地的机票，看银行卡上惨淡的余额能承受哪里的风景，看哪座城市有热情的拥抱和炉子上咕嘟嘟的热汤。
而现实配不上野心，是最让人绝望的事情。我不知道该如何压制住自己那呼呼往外蹿的欲念。我想去吃，去浪，去造作，去天涯海角，去等某个人摔杯为号。
这一堆纷杂又无用的热情，我也想彻彻底底地浇灭，活成人们期待中的样子。
比如，我应该赶场子地相亲，把自己当白菜一样扔在案板上，让那些各怀心思的男人们掂量，出价。而不是抱着一本《罗曼蒂克消亡史》在茶汤里虚度一整天。
比如，我应该十点睡觉，六点起床，每天做四十分钟有氧运动，吃八分熟的牛肉和水煮青菜，想哭的时候也要笑。而不是是凌晨一点了，还坐在电脑跟前爬格子。
比如，我应该听班得瑞、勃拉姆斯和舒伯特，练习瑜伽，学会插花、陶艺或随便一种技能，穿质地考究的及膝A裙。而不是嘟着嘴撒娇，要亲亲要抱抱要举高高。
我知道，大概这辈子我也无法完成他们的期许。我的任性、矫情、做作以及动辄发怒动辄傻笑的坏脾气，怕是到死才能消停了。
反正也改不了，反正只能在这无尽的撕扯中度过余生，那就索性再浪荡一些吧。干脆找个可心的男子，跟他来一场私奔。一直走，走到天海相接的尽头。
等彼此把爱情这种跟自由、浪漫、欲念相关的神奇能量消耗完，再一起拂掉身上漫布的灰尘，回到生活的原点。然后，用尽一生气力记住沿途旖旎的风景和沉睡中星光铺洒的海面。
嘀。六点四十三分。关闹钟。穿衣。洗漱。吃早餐。上班。
新的一天开始了。
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