高情商是让别人舒服,更让自己舒服

  朋友H素以“情商高”著称,说话做事面面俱到,单位里上上下下维护得特别好。跑腿打杂他没怨言,喝酒圆场他得心应手,跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他,体验就俩字:顺心。

  H家兄弟三个,他最小,也最忙,但老太太有啥事儿都找他,买药、修水管、交电费,第一个电话准打给他。因为“老大老二办事儿不利索,还爱挑刺儿,就这个小儿子,痛快,没毛病。”

  然而老太太并不知道,她的小儿子其实有毛病。

  我有次弄了个自查抑郁症的软件,H很感兴趣,自己测了一遍,结果是:轻度抑郁。他还挺高兴,说:“才轻度啊,我以为重度了呢。”

  我很惊讶,觉得他精神状态这么好,别说重度,轻度也不该有啊。

  他说:“别看我平时挺昂扬的,其实很累,压力很大,有时候真是感觉力不从心,在硬着头皮死撑啊。比如陪领导出去吃饭,全场我最小,就得负责活跃气氛,端茶倒酒,自己喝吐三回还得回桌上再替领导挡酒。比如家人托我办事儿,有些事看着简单,其实特别为难,那也得尽心尽力给家人办啊。”

  我后来想,H就是讨好型人格。这种人,特别容易给人留下“情商高”的印象,因为他们过度在意别人对自己的看法,所以会拼命去满足别人,有求必应,不愿别人有任何不愉快。只是大家看不到,他在满足你的同时,其实在委屈着自己,并不快乐。

  这样的人,算不算情商高?当然不算。情商的基本定义,其实有两方面,首先是“认知和管理自己的情绪,让自我和谐”,其次才是“认知和应对他人情绪,让人际关系和谐”。一个人拼命去讨好别人,自己却活在抑郁和疲累里,无论如何不能算是情商高。

  所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话,这观点太狭隘了。如果你这样要求别人,就是无知和自私。若这样要求自己,就是对自我不尊重,不负责任。真正的情商高,应该是在让自己舒服的同时,也让别人舒服。

  有次我跟老师一起吃饭,她胃不好,不能喝酒。全桌人都倒上了白酒,众人力劝她也喝点,但她轻轻拍着腹部说:“我是真想跟你们一醉方休,但是这个胃啊,太不听话,来之前我跟它商量了仨小时,人家说不行,你敢喝一口,我就让你吐血。我还必须得听它的,上次我弟弟结婚,我就喝了一杯红酒,回头就真吐了血。其实我今天看见你们特高兴,现在已经很亢奋很迷离了,估计喝点白开水也能喝蒙圈。”大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏,全场没有一点不愉快。

  美国心理学大师科胡特提出过一个观点——没有敌意的坚决。简单地理解,就是当我们面对别人的期待,又不能满足他时,就该坚定拒绝,同时,我们要能够体察别人的心理,从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

  一件事,处理得既造成外伤又带来内伤,这是典型的情商低。而忍着内伤让别人舒服,也是情商低的表现。取悦自己,比取悦他人更重要,没必要用压抑、委屈自我的方式讨好别人,去换得“情商高”的赞誉。对别人负责,更对自己负责,让别人舒服,更让自己舒服,这才叫情商高。

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