你是在破坏亲密关系，还是在创建亲密关系

　　文/海蓝博士

　　结婚20年，我总结出婚姻的一条规律：有些人的婚姻生活会经过这几个阶段——甜蜜、平淡、倦怠、嫌弃、崩溃……走到这里，就出现了分岔路，要么选择破罐子破摔，一路凑合下去；要么痛下决心改变，闯出一条新路。是放弃吗，再来一次循环？是继续吗，麻木地熬下去？我们是否还有其他的选择？

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　　3年前，我的婚姻走到了分岔路口。开始时我们很甜蜜。他26岁，我22岁。他，成熟稳重，很有男子气概；我，单纯可爱，对他欣赏和崇拜。恋爱一年后，我们结了婚，很快有了孩子。真正开始过日子后，柴米油盐的琐事就像一张粗粝的砂纸，我们之间的摩擦从无到有，从少到多，两人的激情一点点被磨灭……在我的眼里，他的男子气概成了“大男子主义”，他的成熟稳重成了认死理、不懂变通，尤其是一起创业后。骨子里，我是一个有野心、不服输的人，只要开始做事，就不能比其他人差，就算那个人是我的丈夫。当时，我挑起了市场开发的重担，每天开车跑几百公里，在各个城市进行地毯式推广，一个客户一个客户地谈下来。到最后，几乎所有区域的市场都被我们公司的业务所覆盖。几乎所有人都夸我能干，我得意到不行，却被丈夫泼了凉水，他说：“我们的产品有优势，这个机会随便给谁都能成功。”他一句话抹杀了我所有的努力。

　　我第一次听到他这么说时，气得跳了起来，“你最清楚我是怎么努力的，怎么可以这样说！”

　　后来，我才知道，他不希望我太能干，他认为我的能力强，就意味着他不行。而我却是一个特别渴望得到别人认可的人。我们的内在都比较匮乏，一个靠贬低别人，一个靠别人认可，来获得内心的安全感。他越对我视而不见，我越要证明自己；而他越打压我、故意无视我，我就越努力。

　　在这种“畸形”的循环下，我愈加要强，证明自己什么都可以，什么都能干——挣钱、照顾小孩、修水龙头、换车轮，上得厅堂，下得厨房……我就是个全能型女人。我这么努力、这么辛苦，就是希望他能看到我的优点。结果，我越优秀，他越没有安全感，越打压我。他打压我，我就嘲讽他。他买东西图便宜，我就嘲讽他是捡垃圾的；我买东西追求品质，他就说我是冤大头。我嫌弃他做决定思前想后，没效率，我就自己拍板决定，一来二去，公司和家里的事都是我说了算。他嫌我太强势，说我像2000W的灯泡，照得他睁不开眼睛。

　　我俩意见不合，做出的决定总是朝令夕改，客户不满意，员工也纷纷开始站队，我俩从公司吵到家里。他有时候感叹：“年轻的时候，你多单纯可爱啊，现在怎么就变成这样……”

　　我一听，顿时火冒三丈，反唇相讥道：“我不单纯，能被你骗？”

　　我想过离婚，但是做生意这么多年，我见过各种各样的男男女女，听过各种各样的故事，对人性有很清晰的认知。他虽然不认可我，各种打压我，但他对女儿特别好，没有其他花花肠子。和他离婚，并不是一件理智的选择。

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　　20年的婚姻，从甜蜜到折磨，我很想知道：到底是什么原因让我和他走到了这一步。为了维持我的婚姻，我选择了改变，尝试了各种办法：旅行、心理咨询……

　　转折发生在我学习心理学之后。以前，我认为我所有的不幸全是他导致的，是他毁了我的生活。但经过几次心理咨询课程后，我渐渐了解到他对我有各种批评指责，我对他也有许多怨言。在这段婚姻里，他没有安全感，他曾说：“你那么年轻漂亮，会不会跟别人跑了？”我越能干，他越害怕，越要打压我，然后我更不服气，更要证明自己。于是，我们的婚姻关系陷入恶性循环的怪圈。

　　要想避免亲密关系陷入恶性循环，就要消除导致这个循环怪圈的根源。后来，我通过深入学习才发现，我要强、要认可的心理，来自我的童年。因为我家没有男孩，爸爸又不经常在家，邻居常常欺负我们：偷我家的东西，故意把垃圾丢在我家门口，教唆其他孩子打我和妹妹……面对这些，我特别愤怒，但却无力又无助，没办法保护妈妈和妹妹。那时，我承担了很多那个年纪不该承担的劳动，犁地、耕田、挑水……很多时候，爸爸看到我这么辛苦，就很心疼我，便会在家里多留几天，我就能轻松几天。

　　这就是我从小形成的生活模式：不断付出——别人认可我——保护我——我轻松生活。如果我不断付出，但没有被看见、被认可，我就会感觉自己被欺负了，内心会受伤。在婚姻中，我延续了这种模式，我将自己变成了斗士——跑业务、谈判、开会、培训……并不是我多么喜欢干这些事，而是为了被丈夫认可。我把小时候对爸爸的感情投射到了丈夫身上，就像小时候爸爸是我唯一的希望一样。我的潜意识里觉得离开丈夫，就意味着我将再次尝受被欺负的痛苦。原来，放不下童年创伤的我，成人后，又把童年的经历重新经历了一遍。不仅是我，丈夫也一样，童年的经历让他极度没有安全感、极度害怕被抛弃。在他的潜意识里，只有比他弱、依靠他的人，才不会抛弃他。所以，他很害怕我比他强。知道真相后，我流泪了，原来不是我不够好，也不是丈夫故意想折磨我。我们就像两个没有长大的孩子，互相在对方身上寻找童年缺失的东西。

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　　后来，我通过学习自我接纳，开始研究自己、了解自己。我每天打卡自己认为做得好的事情：把家里打理得井井有条；每天，女儿回家就能看到开心的我，家里充满了烟火气……当我对自己的肯定越来越多时，就不再向丈夫要认可、要肯定了。我内在的力量越来越强大稳定，安全感大大提升，情绪也不再轻易受丈夫的影响。然后，我练习静观，学习转化自己的情绪。

　　当我内在的力量提升后，丈夫再抱怨指责我的时候，我就带着好奇，搬个小板凳坐在他面前，平静地说：“你说吧。”

　　他开始倾诉：“你这样做是不对的，哪有你这样做妈妈的……”

　　他一直说，我就一直听。要去听一个人当面说你的不好，需要很强大的内心，那是比骂回去更大的定力。很多次，我听到一半就火了，要么跑了，要么怼回去。然后，我会做“心的觉醒”练习，不断地告诉自己：“他说的不是事实的真相，他现在只是一个孩子，在发泄不满的情绪……”

　　接着，我再做“给予和接受关怀”的练习，让自己能够面对丈夫对我提出的意见。大概几百次的练习后，我终于能够平心静气地倾听他说对我的不满了。慢慢地，我发现，最初他是在抱怨指责我，但到后面就是诉苦了：“现在公司经营好难，现在的市场没有以前好做，形势太严峻……”

　　原来，他焦虑，是因为没有安全感，还找不到人诉说，所以才一直闷在心里。当我了解原因后，就慢慢能够理解他了。而当我变得情绪稳定，能看见他、接纳他时，他的防御就越来越少。他开始看到我的需要：我忙的时候，他就做好饭送进来；出差时，他会记得给我和女儿买礼物；我的父母生病了，他跑前跑后忙碌着。他不会说甜言蜜语，却会从生活的点滴中去关心我。当我和他的关系越变越好后，公司的经营也越来越顺利，我们的内耗越来越少。

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　　随着学习的深入，我对自己也有了更深的了解：其实我并不喜欢跑市场、见客户，过觥筹交错的生活，我喜欢旅行、拍照、绘画、做美食。于是，我做了一个重大决定，慢慢退出企业经营。余生，我要把时间和精力放到自己喜欢的事情上。做出这个决定后，我如释重负。

　　回顾我们的婚姻之路，在矛盾期和平淡期停滞了很多年。很长一段时间，我都以为这段婚姻没救了，没想到其实是我需要在婚姻中提升自我了：提升我的安全感、转化情绪的能力、放下过去的能力……当我的这些能力提升之后，我和丈夫的婚姻也自然转入了共同创建幸福的阶段。结婚20年，我才明白：好的婚姻，需要学会“创建幸福”。怎么创建幸福？就是放下过去的创伤，改变旧模式，建立新模式。每一次想发泄情绪的时候，多问问自己：你是在破坏亲密关系，还是在创建亲密关系？多数人认为只有春花烂漫才是爱，遇到冰雪覆盖的低温期他们就想要离开。其实，在冬天，低温杀死了害虫和病菌，为来年万物生长积蓄力量。度过严冬，迎来的就是温暖的春天。