一个橙子、一双拖鞋

　　娶中国太太

　　美国有一位北京崔哥，说脱口秀相声。其著名的一段调侃是：娶个中国太太。崔哥说：美国人娶了中国太太后，首先，顷刻之间从资产阶级坠落成无产阶级了。原由是，老美丈夫的积蓄被中国太太愚公移山般地搬回了中国。此话怎讲？在美国呢，老美丈夫有一个姑、一个姨，可太太在中国有七大姑、八大姨。于是，今天太太给国内的妹妹买个房子；明天给她哥买了辆车；再过一段又给国内家人买个电话、买个电脑……. 为此，老美丈夫总觉得，中国社会的不断富强，怎么想，怎么有我们美国人的贡献。另外，一旦娶了中国太太，生活水准一下子掉到了二战以前。此话又怎讲？先说洗碗机吧，原来呢，老美有一个碗放进去，一摁电钮，齐活。现在呢，洗碗机改成“晾碗机”了，到了洗碗时刻，中国太太发话了：“你洗吧，你人工便宜，洗碗机费电。” 中国太太老念叨：“攒一分钱，就等于挣一分钱。”原来，老美丈夫每星期去电影院观赏一次大片，娶了中国太太后，一提看电影，中国太太发话了：“你说吧，想看什么？我从网上给你当下来。”情人节，老美丈夫打算给太太买束花。中国太太又发话了：“你还是把买花钱省下来请我吃顿饭吧。”美国丈夫表示：“那又给你买花，又请你吃饭行吗？”中国太太答：“不行。还不如请我吃两顿饭。”

　　娶了一个中国太太就等于娶了她们全家。太太的父母从中国不远万里地过来了；她爷爷奶奶身子骨好也过来了，美国老公跟他自己的父母一年见不了几回面，自娶了中国太太就与中国岳父岳母住在一个屋檐下了，且一点隐私也没有了。这不，美国老公正在卧室里睡觉，中国老岳母拉门就进，先给美国女婿盖个被子接着就拍起大腿来，特别不见外。再就是，娶了中国太太后早餐变得变幻莫测，完全取决于头天晚上吃剩下了什么，头天的剩晚餐热热就是早餐。另外，自娶了中国太太后吵起架来总是三对一，中国老岳父、岳母平时难得开口讲英语，此刻一起冲上来指着洋女婿的鼻子说：“Say Sorry、Say Sorry ！（道歉，道歉）。”好了，甘拜下风Say Sorry，但是，中国太太依然不依不饶地追问：“知道你错在哪了吗？为什么错？知道你以后应该怎么办吗？”痛打落水狗的狠劲，外国老公没见识过。

　　嫁洋老公

　　艺人马舒雅也讲过许多其洋婚趣闻。首先，中西方人、还有就是男女之间对于温度的身体感觉不同，一般女人都不喜欢空调觉得有股寒气钻心，马小姐也不例外，为了保暖晚上马小姐总是带着个睡帽睡觉。一天夜里，马小姐的睡帽脱落在地，身旁的美国老公一边急急地推醒她一边惊慌道：“丫丫，不好了，你的睡帽掉了。”将睡梦中惊醒的马小姐气得够呛，后半夜再也睡不着。洋老公最讨厌儿童在街上解手，每次遇见都会上前提醒家长不能让孩子在街上小便。一次，家里又为儿童街上解手的议题展开辩论，马小姐的女友认为：通常情况下家长确实应该将孩子领到厕所，但有时幼儿来不及也应该谅解人家。洋老公反驳说：“家长一定要领孩子上洗手间，要让孩子养成良好的卫生习惯。”马小姐见双方有点剑拔弩张，忙打圆场道：“老公的意思是，平日里家长要领孩子上洗手间，若一时来不及也可以例外。”没想到洋老公却一点不留情面地反击：“这不是我的意思。任何时候家长都应领着孩子去洗手间，着急也不行，没有例外。”弄得来宾挺尴尬。

　　去丈母娘家吃饭对于洋女婿也是个“考验”，饭桌上马小姐的妈妈不断地劝洋女婿多吃点，不断地往他碗里夹菜。（洋人饭桌上一般不劝旁人吃，认为吃多吃少是个人私事。）最后，洋女婿诉苦这辈子都没吃这么撑过。回到北京，接机的司机随口打招呼说的是：“吃了吗？”余悸未了的洋老公呵道：“还吃？这辈子都不吃了。”弄得司机直犯晕：“我没得罪他吧？”

　　一双拖鞋的战争

　　女友新交了个英国男友。女友旅英10 多载，国内家人每日电话督促她的终身大事，对其十年如一日的 “剩女” 生涯，抱怨她太过挑剔，说别的女孩们“都嫁了老外”，为何你如此困难？是人家看不上你，还是咋的？反正你是够窝囊的？国内家人日日 “逼宫” 之下，女友必须得有一个交代了。周围的单身老外们 “相来相去”，总算相中了一位大学里的科学家。听上去这位英国先生的 “硬件”令人挺满意，是位遗传学博士，且从未有过婚史（中年英国男人几乎都有过婚史，不少不仅净身出户，另外每月还得付前妻和子女的赡养费）。博士、大学科研工作者，听上去满风光的，实际上他是位科技奴工。博士的老板是位知名教授，但明星教授从不躬身做研究而是忙于外面跑社交，明星教授总能拉来科研资金，教授于是雇人搞科研，研究成果自然属教授老板的大名，博士不过一介替人做嫁衣的打工仔。英国称这种行为为学术欺凌，其现象在一些行业里颇为普遍。此情此景之下，这位打工博士也没啥事业野心，其理想就是能够被续约，再被学术剥削、被欺凌一年甚至N 年，每月能有收入还房贷就满足了，他的房子11 万英镑买下的，他都快56 岁了还没还清。最近，博士刚刚得到续约一年，所以，每当女友提起他俩的未来，博士男友的回答都是：“不知道未来，只有一年的合约，以后如何还是未知数。”

　　交往一段时间后，女友抱怨英国男人太 “奇葩”。首先，女友拜访洋男友家，进门洋男友递过来一双 “古董”拖鞋，女友为了照顾他的面子，忍着肮脏每次进门都穿。对于女友的抱怨，我奉劝：“既然不喜欢，那你就自己备双新拖鞋。”女友较劲起来：“还得我自己备拖鞋？这算什么事呀？”于是，洋男友家的拖鞋案，女友认为她已经表现出了高姿态。轮到男友回访女友时，女友则是奉上特意给他买的新拖鞋。不料，洋男友一进门瞧见拖鞋就表示他不穿，结果，他就光着脚在女友家里大摇大摆。女友虽心里一直生闷气，但嘴上什么都没说，宁愿暗暗不爽。再有，女友认为既然两人在一起那就应该一条心，一次洋男友去伦敦办事，期间女友与其通电话，男友表示晚饭后他会去看电影。女友熬到晚11 点之后觉得电影应该散场了，于是致电洋男友，对方当时没接电话，仅两分钟过后洋男友却将电话打了回来，解释自己刚才在电影院里不方便接电话。女友顿生疑虑，难道他两分钟即能从电影院里跑到大街上？太牵强了吧？难不是他在和别的女人一起，不方便接电话？对此，洋男友觉得她无理取闹，说他自己需要一些独立的私人空间。洋男友的这个 “私人空间”，女友始终都接受不了。

　　早餐，甚至也能演变为战争。在女友家，早上她蒸了一些鸡蛋羹，洋男友口口声声表示自己不吃。女友觉得她和其中国儿子一人一碗，洋男友一旁干坐着瞪眼不合适，就给洋男友也盛了一碗，对方居然一下子就吃干净了。这下女友又暗自不爽了：“他口口声声说不吃，却风卷残云般都吃完了。”转到洋男友家，早餐又现“奇葩”。英国男友习惯一次购买六只香蕉，他每天早上吃一只，香蕉都是按天数排了队的。结果，早餐香蕉没有女友的份额不说，除了一杯茶之外再没有其它下肚的东西，原来，洋男友自己的早餐，除了一只香蕉、一块巧克力再就只有一杯茶，为此女友只能饿着肚子出门。我劝她向男方提出早餐要吃的食品清单，请他事先备好。女友余气未消道：“吃个早餐还需要申请？闻所未闻。”我又给她举例，一位嫁给老美的华人女士说，一天早上，她瞧见洋老公和其洋女儿一起炒了5 个鸡蛋，20 多分钟后，华人太太仍没听见老美叫她吃炒蛋，绷不住的她跑到厨房一看立即一脑门子气，只见丢在水槽里的脏盘子，炒蛋的影子都没有。事后，华人太太对一位美国闺蜜哭诉，美国女士劝她：“有什么要求你得自己提出来，否则别人就以为你不想要。”

　　我也现身说法讲了自己的洋婚经历。一晚，英国老公从超市回来后在我眼前晃出一只橙子，我惊喜道：“给我买了橙子。”老公忙把手抽回道: “慢着，这是给我自己买的橙子。”我听后不甘心，翻遍购物袋后大惊道：“你就买了一个橙子？？？”老公回答：“对呀！因为我就想吃一个橙子。”我好奇地追问：“难道你没想过多买一个给我吃吗？”老公吃惊道：“难道你也想吃橙子？你没跟我说起呀？”我更吃惊了，责怪道：“这还用跟你交待吗？你买橙子当然要买两个人的份呀。”老公委屈地愣在原地，一脸“你没说，我何以知道？”的表情。

　　洋婚“奇葩”多多。著名旅美作家严歌苓讲过一则敲门事件。她刚结婚时，洋丈夫在屋里独自看书，歌苓总是砰！地一声推门就进，洋老公为此颇有微词，要求她出去重新在门外敲门，得到其允许后才能推门进来。一位嫁了芬兰老公的华人女孩抱怨，一次她做晚餐时辣椒粉迷住了眼睛，她向老公撒娇，洋老公不知所措 道：“那可怎么办呀？”中国女孩娇嗔到：“你应该说赶快去洗手间冲冲水。” 洋老公诧异道：“啊？原来你自己知道，那你为何还要问我？”中国女孩抱怨说：“我知道归我知道，你应该体贴我呀。” 洋老公犯懵。