不做很有“道理”的另一半

　　文/吴在天

　　婚姻的意义莫过于陪伴，可是这个过程中却很容易有孤独、不被理解的感觉。特别是当我们有满腔的情绪，希望得到伴侣的理解和支持时，收获的却是评价和教导，让我们委屈又愤怒。其实，这时我们想要的不是“你错了”，而是一句“我懂你”。

　　朋友跟我倾诉一件事，她上周上班迟到了，女领导严厉地批评了她。她回家跟丈夫诉苦，丈夫完全站在领导一边：“你迟到了还不让人说吗？”她反复强调女领导的态度也有问题，丈夫却坚持认为，就事论事她不占理。朋友说，她真后悔告诉他这件事。

　　另一个男性朋友，他跟弟弟关系紧张，几乎见面就吵架，每次回去跟妻子倾诉，妻子总会客观地与他分辨对错，比如在哪个节点上，如果怎么做，这样的问题就可以避免。男性朋友问她：“你觉得我是道数学题，需要你来求证答案吗？”

　　我的这两位朋友的心底其实都有一句话如鲠在喉：“是呀，这些简单的对错，路人都可以告诉我，你和路人的区别在哪里？你是我最爱的人，我不想听你说‘你错了’，我想听你说‘我懂你’。”

　　其实夫妻间要什么青红皂白，只要跟对方说“对对对，我懂你”就好了，因为这比公正地去分辨对错重要一万倍。

　　夫妻关系是世界上最重要的亲密关系，超过我们和父母的关系，也超过我们和子女的关系。因为它比前者更平等，比后者更自由。感情越好的夫妻谈论的东西越私密，好的爱人是只属于彼此的树洞。我们关系的分量就是靠袒露了内心最脆弱、最不愿示人的那一面来证明。

　　我那个女性朋友不止一次这样被女领导“修理”，众目睽睽之下被讥讽得浑身发抖。当她倾诉的时候，她渴望丈夫懂得的信息是：迟到只是女领导针对我的借口，我受伤的自尊好想在你这里修复、安放。

　　至于我那个男性朋友，他和弟弟是同母异父的兄弟，母亲复杂的情史、天生的偏心让兄弟关系剪不断理还乱。每次矛盾爆发的深层原因远不止于事情本身。当他倾诉的时候，他渴望妻子读懂的信息是：尽管我年过四十，我内心依然住着受伤的小孩。

　　细想一下，当伴侣开口倾诉，她的困惑，你帮她承担了吗？她欲言又止的伤痛，你用心去体会了吗？所有反复强调对错的人都没有做到，因为他置身事外。但健康婚姻的本质就是追求“你中有我，我中有你”的共情体验。家从来不是讲道理的地方，家是讲共情的地方。

　　别说“你错了”，说“我懂你”。这就是我在你这里唯一想得到、全世界只有你可以给的安慰。或许你会说：“对方的观点的确有问题，我既然是伴侣，更应该帮对方纠正。”其实，在这个多元化的时代，除了大是大非的问题，大多数都是彼此视角与观点上的不同而已。试着先把自己的价值观放一边，去听听对方的想法，这也是婚姻的意义，那就是从“我”变成“我们”。