保鲜的婚姻，离不开“3间房”

　　文/满慈

　　知乎上有一个话题：结婚10年，你们是否变成了彼此最厌恶的模样？留言五花八门，其中一条高赞回复这样写道：“婚姻的本质，就是从两两相喜到两看相厌。”

　　无论是走心抱怨，还是幽默自嘲，都不难看出人们身处围城之内，藏满委屈和心伤。约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中说：“世上最难经营的公司，是家庭；最难相处的关系，是夫妻。”

　　没有人不渴望爱人贴心、爱情常在，只是很多时候，我们不懂如何在柴米油盐中编织美好。这世上没有完美的婚姻，更没有天选伴侣，全看彼此如何掌舵。而那些能够相伴到老、爱情保鲜的婚姻，都离不开“3间房理论”。

　　加温房：二人时光，再忙也要挤出来

　　提到“二人世界”，已婚人士总会一脸无奈、不屑。有孩子要带，有家务要做，公司还有一大堆工作要忙，哪里顾得上风花雪月。婚前的亲密无间，逐渐被日常琐碎、忙碌取代，早就没了力气经营夫妻的小世界。

　　很多时候，我们匆匆赶路，却忘记有贴心伴侣支撑、良性婚姻托底，才能坦然面对人生的未知。当慢慢丢掉分享欲，忽略二人时光，两个人注定会渐行渐远。

　　《我离婚了》一书中，作者分享了这样一个故事。

　　女人的丈夫是“工作狂”，婚后整天早出晚归，无暇关心家里发生的一切。她想晚餐后跟丈夫一起下楼散步，丈夫总是推脱“要加班，没时间”。刚开始她劝慰自己，丈夫只是暂时忙碌，拼命也是为了家庭。可怀孕后，丈夫依旧忙着应酬、出差，和她交流、约会的次数几乎为零。这种“爱人熬成室友”的生活，让她逐渐丧失一起走下去的信心，最终提出离婚。

　　有人一针见血地指出：“不是我们不相爱了，而是我们已经忙到很久没有好好看过对方了。”

　　夫妻关系，本该是这世间最亲密的存在，一旦穿插太多人或事，注定模糊婚姻最初的面貌。唯有保证双方有互动、有话聊，爱情才能继续，家庭才能牢靠。

　　同事兰姐，结婚11年，和老公还像刚谈恋爱一样恩爱。每周五她都会打扮精致，下班后和老公赴一场两个人的甜蜜约会。每年结婚纪念日，两人也会提前做好攻略、请好年假，去外地过几天二人世界。

　　同事曾好奇地问她：“你们平时工作这么忙，怎么有精力一起做这么多事情？”兰姐笑着说：“婚姻要走一辈子，二人时光当然再忙也要挤出来呀！”

　　婚姻生活里忙碌、事多是常态，但我们可以用有趣的互动去唤醒、升温彼此的心。当彼此多些“加温”互动，便会发现，所谓幸福不过是眼中景、碗中餐、枕边人。

　　喘息房：彼此适当“留白”，腾出空间

　　心理学家费洛姆说：“婚姻虽然是人和人之间最紧密的联系，但前提应该是双方都是独立的个体。”很多时候，人们因为相爱选择携手一生，最后却因爱得太窒息想要逃离围城。

　　前不久，高中同学小董在朋友圈发了一条离婚动态。他们恋爱3年后结婚，是朋友圈公认的模范夫妻，不承想这段婚姻仅仅维持了两年就草草收场。

　　小心问过原因才知道，他妻子的爱让他喘不过气来：每天穿什么衣服、搭配哪条裤子，都得按妻子的想法来；微信必须秒回，晚1分钟就会遭遇劈头盖脸的责问、怀疑；出差、应酬也要随时拍照片、报位置、发视频……时间一长，小董越来越害怕回家，不想再忍受妻子的控制。曾经缠绵、深刻的爱意，却因没有“距离感”走向末路，实在令人惋惜。

　　学者周国平曾说：“一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

　　婚姻生活就像两个偶然相交的圆，相交之处互相坦诚，相交之外则要彼此独立。

　　很喜欢《孤独六讲》中的一句话：“在个体更独立的状态下，他的爱才会更成熟。”好的夫妻，既不会捆绑对方，也不会阉割自我。世间烦扰，即便再紧密、相爱的伴侣，内心也会渴望有一个角落完全属于自己。给对方留足空间，是我们对彼此的信任与尊重。给自己留足空间，是我们爱自己的方式，也是爱他人的前提。尊重双方的“喘息空间”，不强制打破、闯入，才能让彼此携手走得更远、更稳。

　　容错房：小错闭眼，才会细水长流

　　作家艾小羊说过这样一句话，很是赞同：“不要动不动在亲密关系中谈三观、争对错，而要懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。”

　　婚姻说到底，没有太多大是大非，不过是柴米油盐、鸡毛蒜皮的细碎小事。如果事事争对错、辨是非，只会让“婚姻小屋”摇摇欲坠。

　　小说《一地鸡毛》中，李靖就是个凡事都要争一争的人。因为家务怎么做、衣服怎么洗的问题，她每天都要对丈夫念叨很多遍。有一次，丈夫忘记把豆腐放进冰箱，导致食物变馊。她又开始责怪丈夫丢三落四、不仔细，心思完全不在过日子上。丈夫感到无比烦躁，与她大吵起来。两个人互不相让，歇斯底里地指责对方，闹到最后甚至动了离婚的念头。

　　家庭生活中，没有人十全十美，都会偶尔迷糊、犯错误，过分上纲上线，只会让矛盾愈演愈烈。诚如作家苏芩说的那样：“婚姻就该是笔糊涂账，越糊涂越有黏性。”

　　想要婚姻长久、稳固，双方都要懂得忽略、接纳彼此的瑕疵，才是正确之法。

　　纪录片《人生果实》中，有一对日本老夫妻，他们相伴65年，婚姻生活几乎没有发生过争吵，一直甜甜蜜蜜。老爷爷修一为人细心，总是把家里打理得井井有条。老伴英子则是个粗线条的人，不是做完饭不关煤气，就是洗菜忘记关水龙头。修一没嫌弃她记性差、总犯错，反而贴心写个小纸条，提醒她。容得下伴侣细枝末节的小缺点，能略过生活里无伤大雅的小错误，正是他们爱情保鲜的关键所在。

　　一段好的关系，一定是相互包容、相互退让的。在不涉及大是大非的事情上，适时“闭眼”，能让对方感受到自己的关怀。丈夫洗完衣服忘在洗衣机里，别着急责怪，提醒他再洗一遍就好；妻子又一次忘记带家门钥匙，不要嫌烦，此时的她最懊恼；约好周末看电影，结果对方因工作爽约，就给他一个“下次请大餐”的赎罪机会……为婚姻生活搭建一个“容错”房，理解彼此不易之处，小日子才能越过越顺。

　　婚姻是夫妻双方要共修一生的课题，需要有永不放手的决心，也要有彼此相处的智慧。保持两人独处频率，才能为感情加温；留出彼此心灵空间，才能为生活加氧；学会偶尔闭闭眼，才能让婚姻细水长流。