前天晚上，闺蜜约我出去，跟我吐槽，自己跟老公的感情出了一些问题，感觉他没有以前那么爱自己了。剛在一起时，他对她宠爱万千，想着法讨她欢心。每次吃西瓜时，他都会将切好的西瓜尖尖上那一块先给她。她喜欢吃什么，他总会给她买回来很多。此后的很长时间里，他亦复如是，一直对她好。
她一直享受着这种被爱的感觉，如果他有什么做不到的，就耍脾气，一直到他认错为止。后来日子久了，两个人好像没有以前那种感觉了。他说话的语气、言辞也变了，在家里经常发火，像是训人一样。他一发火，她就感到委屈，一委屈就把他之前做的事情全盘否定。
她说，他就是很爱抱怨和责备，而且他的责备和抱怨针对的都是已经过去的事情。但为了孩子他们不能吵架，因为不想影响孩子，所以在这个过程中，他们都过得非常艰辛。
她说，她就想要和老公相濡以沫，温暖、平静地相处。每次在大街上看见一对白发苍苍的老人手挽着手走路，她的心都会被触动。
第二天，她老公也来找我。他言简意赅，但是言语里面透着真诚。他说，因为他没有老婆学历高，所以心里就有一种自卑的感觉，觉得她高高在上。但是日子长了，生活里一些零零碎碎的小事就开始消磨最开始的浪漫激情。一方面，她好像习惯于享受他对她的好，对他趾高气扬，他为她做了10件事，做好了8件，她就只盯着那两件没做好的；另一方面，其实人都有一些小毛病，她说他在家不做家务，回到家就开始看小说，但是她自己也喜欢玩，经常出去跟小姐妹玩到很晚才回来。
他觉得，不管是男人也好，女人也好，都有自己的性格和脾气，其实在相处的过程中，当包容度达到极限的时候，人就会崩溃。夫妻俩好好把自己该做的事情做好就行，最起码给孩子做一个榜样。
听完这些，我大致明白了，这是一段非常典型的、爱着爱着爱就不见了的亲密关系。那问题到底出在哪里呢？
爱的误区
他们目前的问题是，陷入了亲密关系中非常容易出现的一个误区，那就是爱的错位。
爱的误区一：爱=你爱我
闺蜜曾经非常天真地认为，女人是用来爱的，爱就是“你来爱我”，所以对方做什么都是应该的，是理所当然的，而自己一直高高在上，因此造成了关系中的不平等。
一段不平等的关系注定不可能长久和亲密，亲密关系中每个人最核心的需求，都是被肯定、被尊重、被温暖和爱。没有回应的爱，不可能久远，人们想找的是心心相印、相亲相爱的伴侣，不是找个公主、王子成天供着。
爱的误区二：做家务=我爱你
在闺蜜看来，老公不做家务就是不爱她，她说自己做家务很累，老公却不知道帮一把。
对于爱的理解和表达，我们都有很多错位的地方。人是通过感觉来判断感情的，所谓感情，感到了才会有情。两个人即便是非常相爱，结婚多年，生儿育女，彼此非常了解，也只能从字面上去理解和感受对方的话。爱不在于你做了什么，而是对方感到了什么。
爱情保鲜的秘密法则
爱有三要：和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱
神经科学发现，人感受爱的方式，主要是从眼神、语气、神态、身体接触和感受的温暖中来的。这是因为人出生后，妈妈对我们轻柔地说话，充满爱的眼神，把我们抱在怀里，亲吻、拥抱，使我们一遇到和颜悦色、柔声细语、搂搂抱抱就会卸下盔甲。
爱有三不要：不指责、不抱怨、不发泄
当我们知道，所有让人不愉快的行为背后，都有创伤痕迹，就会容易理解对方，心生慈悲和善意，减少对抗、攻击和怨恨的情绪，关系也会亲密，矛盾减少；即便有矛盾，也容易化解。
最后，我给他们夫妻的建议是，换一种眼光重新审视彼此，试着再次走进对方的世界。
接受建议一段时间之后，两人重归于好，又恢复了往日的浪漫。
闺蜜说：“老公除了不做家务，其他没啥不好的。他不打牌不抽烟，只喜欢看科幻小说，那是他一直以来的爱好，而我从未走进他的科幻世界。但当我尝试看他曾经看过的书时，我也被科幻迷上了，现在我们经常交流，他懂得好多科幻知识，我好崇拜他，经常一脸花痴听他给我讲。”
闺蜜老公说：“我尝试跟着老婆一起出去参加聚会，听到了很多新鲜有趣的事，也结识了很多新的朋友。”
他们承诺，要相互理解，恩爱相守，共同创造美好的未来。
（摘自作者的微信公众号）
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