郑爽 我想做个小坏蛋

　　鲁迅先生说，面具戴太久，就会长到脸上。再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。我总在想，是不是我的外表太具有欺骗性，或是塑造了太多清纯乖巧的角色，又或者我们隔了太远的距离，就算用万花筒也只能看到剪影。在大众眼里，郑爽是那个乖乖女、好学生，她犯的那些错误可能有不得已的苦衷，每一个角色结束我就会变成大家眼里的那个人设，某天是女神，某天是学生妹，某天是邻家女孩——身份太多，连我自己都快分不清了，你们喜欢的，是那个真正的我吗？

　　我总觉得，从某方面来说，我也是个人格分裂的精神病患者。小时候的我很敏感，对于轻重缓急总是有自己的原则，该放肆的时候尽情放肆，该规矩的时候比谁都听话。长辈们常说“小爽好乖”，其实是我希望老一辈们能少操心、多享福，所以从不添麻烦。但小天使也会有不安分的那一面，跟哥哥姐姐在一起时我也总是淘气地搞很多恶作剧，比如抓小虫子吓唬姐姐，或者偷藏哥哥写好的作业等，他们从不怀疑是我做的，仍然把我当作那个傻傻的小妹妹。也许正因为这样，我才慢慢产生了一种负疚感和好奇心交织的纠结心理，我开始希望在做完坏事后能够被发现。

　　这种想法好奇妙，我看起来像是在捣蛋搞破坏，其实只想带着善意和大家一起愉快玩耍。同时，我又是个相对“正直”“讲义气”的小孩，一旦犯错误被发现后，从不找任何借口，而且极力撇清他人的关系，生怕自己犯错也牵连他人挨骂。

　　还记得小学有一次，班主任去开会，让班长维持纪律，组织大家上自习，我没忍住跟同桌说了好一阵悄悄话，结果被记名了。

　　老师回来后叫我去办公室“问罪”，我头也没抬地立马承认错误，一句反驳都没有。老师诧异于我的坦然，问我事情的来龙去脈，我挠了挠耳朵说：“老师，刚刚上自习的时候我特别想说话，就没忍住跟同桌说了两句，是我开的头，我错了。”本以为认错可以息事宁人，没想到老师把同桌也拎出来和我一起罚站，理由是“一个巴掌拍不响”。连着好几天我都很费解，明明是我的错，为何要牵扯到无关的人身上呢？

　　有时候我们不知道真实到底好不好，它到底意味着坦途还是荆棘。我想做个小坏蛋，却又怕被当作屡教不改的“老鼠屎”；想直面自己的错误，却总是把身边的人拖下水。十二三岁的我，曾特别希望自己只是一个人，抛开所有牵绊和顾忌，可以自由自在地闯荡，就算叛逆，也仍然做我喜欢的样子，完成很多想做的事，从不辜负任何人。想得多了才发现，我们能做的只是渐渐变成一只蜗牛，带着硬壳单枪匹马地穿越大地，笨拙地活着。

　　摘自《郑爽的书》

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