恋爱课，别人的故事里看见自己

　　文/蒋文昕（厦门大学）

　　句子中的爱情观

　　“同学们，拿出一张纸、或是用笔记本电脑，用‘爱情就像……因为……’的句式，写下一个提到爱情你能马上想到的比喻句……”

　　同学们或是迅速拿出笔和纸，或是打开电脑开始敲击键盘……几分钟后，老师请同学们分享自己写下的句子，有两位同学很快举了手，老师抓住机会调侃道“你连累了这一排的兄弟”，暗示这一排的同学都要做分享，大家笑成一片。

　　第一位分享的男同学这样描述爱情：“爱情像一本禅书，因为它一方面很难理解，无法读懂，很玄妙；一方面又大道至简，不是真的很复杂。”第二位同学的句子是这样的：“爱情像旅行，因为每一次都是满怀期待出发，过程也许精彩，也许不顺利，但都有一段很美好的回忆。”

　　听了同学的回答后，赖老师都会分析背后的投射与隐喻。认为爱情是禅书，很难读懂，又好像容易懂，或许暗含着这位同学认为爱情是不能通过努力获得的，就像禅书需要“悟”；第二位同学的比喻，则可能代表他认为爱情终归是一件美好的事情。每一种比喻背后，都反映大家对于爱情最原始、最纯粹的认识。而我认为，“爱情像一把雨伞，因为大家都淋雨的时候，好的爱人会为彼此撑一把伞。”老师分析，这折射了我对于爱情中双方相互扶持，互相帮助的期待。

　　第三次课上，赖老师的问题又来了。

　　她列举了12个问题：

　　爱情在你的生活中是必需品，还是点缀？

　　你在爱情中善于主动，还是被动？

　　你觉得爱情需要付出，还是坐等收获？

　　你觉得爱情是唯一的，男性和女性‘一生一世一双人’，还是多元的，可以爱很多人，甚至是相同性别的人？

　　你觉得爱情对于自己生活的其他领域是一种促进，还是一种伤害？……赖老师用这样的问题引导同学们思

　　考。大家都积极给出自己的答案，在回答这些问题的过程中，我们的爱情观逐渐明朗，也明白了原来正是因为“自己持有这样的爱情观，所以在爱情中会有相应的表现”。比如，认为爱情是必需的，所以投入就会更多，甚至会觉得“人必须结婚才完整”，而认为爱情是“点缀”，生活的重心就可能会放在别的地方，持有“爱情有也很好，没有也没关系”的随缘态度。每次课前，老师都会留时间给大家

　　问问题，可以是针对上次课某个理论的疑问，也可以是自己在恋爱经历中的困惑。我没有主动举手问过问题，但在听其他同学的提问时也常常感叹“原来大家都会遇到这种问题”，进而从老师的回答中受益。

　　访谈“父母爱情”

　　赖老师的课给我很多新奇的体验，课程内容充实，作业的布置也别出心裁。比如：讲讲对你爱情观影响最大的文艺作品，或是给喜欢的人写一封情书，或是访谈身边重要的人，了解他们的爱情故事……

　　在那次访谈作业中，我采访的是我的父母。从小在家庭环境中耳濡目染，对于父母的爱情，我已经非常了解，但是在与他们的对话中，我再次回顾、反思。

　　我的父母是经人介绍认识，当时我爸30多岁，未婚，我妈20多岁，未嫁，两人推着自行车去对方的村子里见过几次，帮对方家里干干农活，就算是他们的“恋爱”了，没过多久，两人就结了婚。

　　结婚之后常常吵架。父亲当时是村干部，有时喝酒很晚才回家，每次这种时候，两人必然会吵架，甚至有时摔锅摔碗。在母亲看来，父亲没有照顾到她的感受，对于父亲来说，工作应酬“推辞不了”。母亲脾气暴躁、控制欲强，父亲比较温和、但又显得冷漠。两人还常常因为生活中鸡毛蒜皮的事情吵架，比如剩菜要不要跟新做的菜一起煮，盐放多了还是少了……甚至在吵架中很多次提了离婚，但是还是相互扶持走到了现在。

　　父母婚姻中的这些常态，我从小耳濡目染，但在正式与父母聊了这些之后，我才发现，恋爱中自己身上仿佛存在着大量他们的影子。我很容易“一点就着”，对方做得让我不满意我就会直接表达不满，甚至上升到提出“分手”的程度，对于我来说，恋爱中少有包容的时刻。另外，我也是控制欲很强的人，希望对方把大多数时间投入在自己身上，一旦有一部分自己的空间，就会因害怕对方会离开自己而感到不安，进而主动挑起矛盾，做先离开的一方。

　　在觉察到这些之后，我开始尝试“包容”，并且发现并不是所有的事情都需要用发脾气解决的。而很多时候，我们的情绪，成了我们主动使用的武器，这样不妥。

　　预防胜于疗愈

　　从一开始对爱情有一个含糊而感性的比喻，到在某个维度上找到自己一直有却没意识到的答案，我们在赖老师的帮助和引导下逐渐认识自己、剖析自己、接纳自己，最终找到自己潜藏的爱情观，找到自己在爱情中的行为动因。正是这种觉察，让我们面对矛盾时知道问题从何而来，该如何解决。

　　“这门课不会教大家如何马上谈到恋爱，也不一定会让大家的爱情更长久，而是引导大家理解自己的爱情观。”赖老师在课上常常说。觉察是一切改变的开始，接纳让我们拥有承认现状与改变的能力，改变让我们变得更好，实现自我成长。

　　“亲密关系是否健康很大程度上会影响我们后半生的幸福，”赖老师说，“与其出了问题之后再疗愈，为什么不开设一门课程预防爱情可能产生的心理问题？”在赖老师的课上，我窥见了大学教育里开设一门爱情为主题的心理课程的重要性。

　　到2023年，这门课已经开设了12年，影响了包括我在内的好多大学生，而每年小学期，赖老师仍然带着热情和期待开设这门课，不断更新着教学内容和授课方式，“想看看这批孩子是怎么想的，对他们感兴趣的爱情议题做些引导”。

　　我很庆幸自己去旁听了“恋爱心理学”这门课程，从别人的提问里看见自己的故事，在老师的讲述中觉察自己的行为动因，在接纳中开始做一些小小的改变，也算自我成长中又迈出一步。

　　责任编辑：朴添勤