婆婆的通透，治愈了我

　　文/刘小念

　　1

　　4年前，我的产假结束后，公婆入驻我家，帮忙带女儿洛洛。可想而知，同处一室，彼此都很不习惯。但大家都默默忍着，尽量不产生摩擦。

　　一个星期后，婆婆憋不住了，主动提出花钱在同小区或附近租个房子。她的原话是：“除了你爸，我已经不习惯跟别人一起生活。老实讲，我已经一个星期没上大号了，生理心理都失调了。”婆婆的话，把我们都逗笑了。

　　同样是不能忍受，经她这么一说，居然有了说破无毒的奇效。

　　尽管在附近租房是一笔不小的开销，但比起彼此之间的硬融合和处处忍耐，这个开销变得很值得。就这样，来我们家半个月后，公婆搬了出去。尽管给他们租的房子又小又旧，但公公婆婆欢天喜地收拾布置，婆婆丝毫不掩饰她内心的喜悦，“有自己的小窝，这多自在。”

　　事实上，我们也自在。

　　随着彼此交集的增加，我发现婆婆活得太爽了。婆婆之前就跟我们约定，她和公公白天带洛洛，晚上帮我们做晚饭。我们下班后，孩子则由我们自己来带。有好几次，我和老公王旭都加班，回到家已经9点多，洛洛在婆婆那睡着了。于是，我们就想着让孩子在婆婆那儿过夜。可是，婆婆知道我们已经下班了，就派公公把睡熟的洛洛给送了回来。如此一折腾，孩子也就醒了，我们一直哄到将近11点，才好不容易给哄睡。

　　再后来加班时，我们就跟婆婆说：“今晚加班，让洛洛在你们那儿睡吧，免得来回折腾。”但婆婆拒绝得相当干脆：“不行，有第一次就有第二次，我和你爸上了年纪，晚上起床给孩子喂夜奶、换尿不湿，醒了再入睡很困难。睡不好，就跟病了一场一样，吃不消。”我看了看王旭，他会意，“妈，我们上了一天的班，晚上再带孩子，也吃不消。”婆婆秒回：“吃不消就想想那些没爸妈帮衬，也请不起保姆的家庭。父母没那么好当，你们自己带一带，就知道我和你爸是否辛苦了。”从此，不管我们加班到多晚，都会把洛洛接回来。包括周六周日，除非加班，否则这两天，都由我们自己带娃。

　　婆婆说得极其明确：“带孩子不比上班轻松，所以，我们也得双休。”事实上，每个双休日，全天24小时跟娃在一起，我们也越来越感慨：还是上班好。因此，也就能体谅公婆的不易了。

　　2

　　有个周六，我加班，王旭请一个帮过忙的朋友去钓鱼。结果，婆婆不同意。原因是她已经约了老伙伴一起去郊游，不能爽约。

　　王旭强调自己不是出去玩，是还朋友人情。但婆婆说：“你有朋友，我也有，你的朋友重要，我的也重要。而且，是我有约在先的。”

　　见婆婆态度坚决，王旭只好妥协，并向我吐槽：“我妈多多少少有点自私，我上一星期的班了，就让我跟朋友出去放松一下能咋的？”我笑着回他：“要么捍卫自己的自私，要么纵容别人自私，其实，我还挺欣赏你妈这份自我的。”

　　而婆婆的自我不止于此。在我们家，公公是吃苦耐劳、勤俭持家的典范。我们给他买衣服，超过两百元，他都抗议。他每天晚上喜欢小酌，但只喝从老家带来的散白，我们给他买的那些带点牌子的酒，他坚决不动，说喝别的酒头疼，其实是舍不得。

　　但婆婆跟公公截然相反。我第一次给她买衣服时，她摸了摸面料，又上身试了试，跟我说：“我不是很喜欢这种纯棉的，要不你退了，我自己添点钱，买我购物车里看中的那件。”

　　于是，我看了看婆婆某宝购物车里的那件。不看不知道，一看吓一跳。婆婆购物车里的东西没一件便宜的。就拿花镜来说，公公在路边摊买10块钱的，但婆婆的花镜不止一个，每个款式都很潮，而且没有低于200元的。用她自己的话说：“好东西的体验感是不一样的。”

　　衣服也一样，她觉得与其便宜的买一堆，不如认真比对款式、面料，买一件，“糊弄谁，也不能糊弄自己，亏了谁，也不能亏自己啊。”

　　婆婆的话是不是挺颠覆的？刚开始听了，很不舒服，但我们的行动却很诚实。日常给公公婆婆买东西，常常是区别对待。给公公的，便宜实用。给婆婆的呢，精挑细选，贵而美。重要的是，我慢慢发现一件事：一个人爱自己的方式，决定了别人如何爱你。婆婆这种“我值得，我配得上”，让我们不知不觉之中就格外在意她，甚至是敬畏她。

　　3

　　还有一点，婆婆从不内耗自己。

　　带过小朋友的都知道，小孩生下来6个月一直到幼儿园期间，是特别容易生病的。每次小孩生病，简直就是全家的劫难。

　　洛洛快两岁时，得了肠扭转，需要手术治疗。确诊那天，婆婆当着医生的面，放声痛哭，被医生一顿训斥：“哭有什么用？该住院住院，该手术手术，哭要有用，这医院的楼顶都能被哭翻了。”你能想到吗，婆婆居然边哭边跟医生硬杠：“哭对孩子没用，但对我有用啊，我要是憋坏了，这家里不又多一个住院的吗？”这话，把医生和我们都气笑了。

　　后来，哭够的婆婆在我们焦虑得吃不下、睡不着时，该吃吃、该睡睡。洛洛手术前吓得大哭时，我们都假装坚强，给孩子打气，但婆婆泪如雨下，哭得比孩子还大声。我们安慰孩子的同时，还得照顾她。

　　然后呢，孩子好了，我们心还揪着，但婆婆已经热火朝天地吃着水果，跟邻床家属聊得眉飞色舞，同时指派公公晚上做点好吃的，给大家补补。公公做好了饭，我们食不下咽，但婆婆吃得那叫一个香。

　　看着婆婆该哭哭、该笑笑、该吃吃、该睡睡，我内心其实是羡慕的。因为我慢慢发现，没心没肺、不内耗自己，其实是一种能力。

　　比如吵架，天下没有不吵架的夫妻，我和王旭也一样，公公婆婆也是。每次我跟王旭吵架，无外乎是一些家务啊，或者话不投机之类的。每次吵架之后，我都会采取冷战，任他道歉还是买礼物求和，我都不理他。

　　但婆婆就不一样了，得理不饶人、无理辩三分，每次公公都输在输出能力不及婆婆上。吵完之后，公公还在生气，婆婆就像没吵过一样，特别自然地说：“老头子，我饿了，想吃饺子。”

　　第一次见他俩上一秒吵得像要不过了，下一秒婆婆说“饿了”时，我都蒙了。但婆婆的理论是：“吵不就是为了发泄情绪吗？发泄完了就结束呗，借机利用一下对方，不好吗？”

　　4

　　婆婆彻底征服我，是因为这几年的体检。公婆来我们这儿后，我每年都带他俩去做体检。

　　公公去了一次，就不肯再去了，心疼钱，还说要是真得了重病，就不治了。但婆婆不，她觉得防患于未然，这钱花得值。婆婆的体检报告，是她年复一年的骄傲，用医生的话说：“60岁的身体，30岁的体检报告。”

　　自前年开始，我每年带婆婆体检时，自己也检查一下。结果，乳腺结节加子宫肌瘤，现代女性最容易出现状况的两处隐患，我都有。

　　面对我的焦虑，婆婆给出了她的处方：“你也别动它，就从情绪上调节。比如，单位里那些事，你走出单位大门的时候，就全扔脑后，你这么想：要是我病了，领导同事能替我疼吗？还有跟王旭吵架，你得让他生气，而不是气着自己。再有，对洛洛尽职尽责后，告诉自己儿孙自有儿孙福，她有她的命运，你先把自己活好……”

　　婆婆的话，道理是有的，但学起来太难了。身在职场的已婚已育女性，做到像她说得那样，太难了。可是，每年一度的体检报告却很扎心，我的乳腺结节一直在生长。

　　就拿前段时间的事情来说，山东德州小学门口发生车祸的当天晚上，我刷视频到半夜，哭了好几次。我一次又一次地把那些孩子想象成洛洛，心里被崩溃和焦虑填满。

　　第二天，婆婆见我眼睛肿得像桃子，直接批评说：“我教你多少回了，你得把王旭气哭，不能把自己气哭。”我赶紧跟她解释事情的原委。婆婆也掉了眼泪，骂了那个肇事司机，但一转身，她进厨房给我做早餐去了。婆婆一边煎蛋，一边跟我说：“同情心得有，但太过共情，对自己是一种伤害。你想想，这天底下不幸的事情太多了，你每一个都感同身受，你的乳腺能受得了吗？你连自己都照顾不好，拿什么照顾别人？要是每个人都管好自己，悲剧还怎么发生？”我想了想，觉得婆婆说得对，也终于知道她的乳腺为何那么通畅了。人家心大，用她自己的话说：“没心没肺，是一种能力。”

　　5

　　都说婆媳关系不好处，但我和婆婆的相处被她简单化了。有矛盾时，她从不忍着，直接拍到桌面上讲，“如果你想不通，复杂化，那对不起，你内耗自己吧，我反正哪说哪了，不让负面情绪走心。”她像爱护眼睛一样爱护自己的边界，同时，也尊重别人的边界。这样的人，其实处起来还挺舒服。

　　就拿最近的事来说吧。

　　洛洛请好朋友来家里玩。小朋友看到一个还没拆封的玩具，征求洛洛的意见：“可以拆开给我玩吗？”洛洛大方地拒绝了：“不行，这个我想等到明天再拆，我自己的玩具，我还没舍得拆，所以，不能给你玩。”听了洛洛的回答，我顿时觉得洛洛太不近人情了。但她的好朋友特别理解：“哦，那好吧。那等你明天拆了，喜欢够了，再借我玩一下，可以吗？”洛洛说：“当然可以呀。”那一刻，我在洛洛身上看到了婆婆的影子。

　　我忍不住联想，如果未来的人生，洛洛可以活得像婆婆那么爽快通透自洽，真好。

　　不必过度为他人提供情绪价值，可以理解别人的处境，但，边界感很重要，让别人开心不是你的责任；控制情绪不是让我们在生活中隐藏情绪，而是允许自己有情绪，并做自己情绪的主人；一个人的强大在于永远喜欢自己，不会因为别人的反应而惶恐不安，不因外界的评价而自我怀疑，允许不认可的声音，但并不在意……

　　认识婆婆之前，以上道理我全看过，却依然过不好每一个当下。真正和她生活在一起之后，我才慢慢可以做到理论联系实际，真正把爱自己当成人生的首要任务，并落到实处。

　　所以，分享给大家，希望也能疏解你们内心的郁结，把格局打开，活出自己的快乐人生！