“两头猛兽”狭路相逢：“性格相克”夫妻甜蜜蜜

　　性格相克”猛如虎，婚姻大厦摇摇欲坠

　　“8年啦，我和老婆这两头性别不同的倔驴还是拴不到一个槽头上——老冤家啊！”

　　这是2010年8月16日，农历七月初七——中国的情人节这天，我的日记记录。

　　这天，距离我和老婆结婚8周年的纪念日也仅有一天的时间。这天早上，老婆刚刚梳妆完毕，我就殷勤地奉上了一份“迟到的礼物”——一枚价值1万多元的钻戒。这是我多年来的一个心愿——结婚那年，由于经济特别拮据，我只给老婆买了一枚小小的18K金戒。

　　老婆望着这枚钻戒，激动得直落泪，之后笑眯眯地对我说：“你那枚呢？我帮你戴上。”

　　得知我的那枚是仿品，老婆不高兴了，说：“这婚戒都是成双成对的，只买一只是不是不吉利呀！”我说不是没那么多闲钱嘛，老婆顿时就飙起了高音：“那你就别乱买呀！”

　　我哪受得了这般指责，对老婆吼道：“好心当成驴肝肺，你爱戴不戴！”“不戴就不戴！”老婆一气之下，竟然把钻戒扔到座便器里。幸好“打捞”及时，如此昂贵的东西才失而复得。

　　七夕之夜，我欲用夫妻之爱化解彼此怨愤，老婆却坚持己见，不依不饶。我不由恼羞成怒，气冲冲穿上衣服摔门而去，躺在小区花园的长椅上过了一夜。

　　话说至此，可别以为这只是我们夫妻间的“偶尔露狰狞”，婚后八年，几句闲言起风云，一件小事动干戈，三天一小吵，两天一别扭，才是我们的生活常态。

　　老婆不仅性情火爆，还官瘾特大，工作三四年拼股长，未过而立之年又和“正科级”较上了劲。她要求上进无可厚非，只是她常常把官场那一套带到家里，张口争先，闭口政绩，还不让我充分发表意见，一遇工作不顺，还把锅碗瓢勺摔得像吹打乐合奏。

　　要命的是，我性格与老婆雷同，甚或还“略胜一筹”。我是一家国企保卫处夜巡大队长，自恃为人豪爽仗义，言行必果，被同事们称为“不二先生”；我还是天生一副铁嘴钢牙的“雄辩家”，凡事不争出个高低来就不罢休。

　　2010年中秋节前夕，我陪老婆回娘家，眼看都望见岳父独家小院的尖屋顶了，我们却因为一句什么话闹起了别扭。老婆顾及面子对我耳语：“咱们这么大声说话爸妈都能听见，你能不能有点男子汉风度？”我习惯地撸了撸袖子说：“如果一个女人比男人还男人，就没那个必要讲风度！”老婆气急：“怎么，你要动手打我？”我一字一顿：“只要你不动手，我就绝不先动手；如果你敢动手，我就一定会动手。”老婆狠狠白我一眼：“我从来没见过你这样的男人！”我立即回应：“那我今天就让你见一见！”巷口几个说熟不熟的街坊邻居，分明听到了张家姑娘与姑爷的内讧，挤眉弄眼的，窃笑不已。

　　“不去你家了！”我气呼呼掉头就往回走。老婆追上来，两只小手老虎钳似的拧住了我胳膊上的两块肉。我急于挣脱，一脚把老婆踹了个屁股墩。

　　连续多日，在闹到不离婚就没完的情况之下，双方的四位老人都被我们气病了，害得我和老婆跑了半个月的医院。尤可恨，老婆“罢床”一月有余，我死乞白赖地想亲热一回，老婆却说：“还记得你踹我的那个屁股墩吗，影响到盆骨了，你还想那事？啊呸——”为这事，我男子汉的自尊受到了极大伤害。

　　时隔不久，我和老婆大干了一架，我的脸被她挠成了花狸猫，她则被我踢伤了左腿，好几天都是一瘸一拐地去上班。

　　这日子实在没法过了。在又因为一件小事闹到动手之后，我对老婆说：“咱们还是离了吧！”老婆不甘示弱：“离就离！”

　　两周后，要在离婚协议上签字了，夫妻俩却又都“谦让”起来——“你来！”“哦不，你先来，女士优先！”退让许久，老婆突然伏床上嚎啕大哭：“我现在都不知道我们离婚的理由有哪些？”我想了想说：“我也深有同感……那咱们是不是再合计合计，开个剖析会什么的？”

　　我拿来两只茶杯，老婆立即熟练地往里面放茶叶，一个是我喜欢的西湖龙井，一个是她喜欢的祁门红茶，竟是少有的“配合默契”。

　　在“顺乎”中求演变，

　　懂得缓冲就是大进步

　　其实，我和老婆都十分清楚，彼此的感情是十分真挚而深厚的，是非观与人生价值观也大致相同；婚后争斗不休，大都缘于一些鸡毛蒜皮的小事，并且许多事情还都是心疼对方或为对方好，究其根源，明摆着：性格相克！

　　我们同属于胆汁质，性格外向，易怒而难以自制，刚愎而暴躁，有时甚至带有较强的挑衅性。有份资料说，人的性格在母亲怀孕那一刻就基本确定了，一生中很难发生实质性改变。不少因“激愤”而杀人的罪犯，都缘于性格上的缺陷。换言之，那些被称之为杀人诱因的东西，如果放在性格温和的人面前，或许仅仅是“心中不悦”而已。也难怪人们常说“性格即命运”。

　　既然“江山易改，本性难移”，那么，我们夫妻俩似乎就只有分手一种选择了。但是，回想结婚这多年，我们有情、有义，更有浓得化不开的爱，难道我们就甘愿让“性格相克”这四个无情的大字作为我们婚姻的句号吗？

　　老婆突然喃喃自语：“若从这个角度说开去，我不甘心……”我更不甘心——自己选的老婆却处不来，我都担心那帮哥们会不会把白眼珠子翻到后脑勺上。

　　“剖析会”从早8点开到下午2点，最后达成以下意向：双方的性格固然不容易改变，但通过不断努力令其缓慢地“和平演变”还是有可能的。比如，在矛盾初起、一方开火时，另一方选择短时间退避，还是能够做到的；而“寻衅”一方一旦失去了进一步发作的环境，自会偃旗息鼓。我们还十分乐观地“预算”：如果争吵时一方保持半小时的沉默，至少有50%的架吵不起来；倘若能保持一天以上的忍让，吵架率即有可能降低至0。

　　“我饿，我要你带我去吃驴打滚……”“分析会”刚完，老婆就冲我吼起来。鲜有的“耍嗲”让我感到稀奇而荣幸，背起她嘻嘻哈哈地出了门。

　　这以后，每当狼烟将起之时，我就强迫自己首先缩回高贵的头颅，神龟一般隐忍地当“孙子”，有时甚至还会开开玩笑、扮扮鬼脸，以换取老婆莞尔一笑。

　　不过，随后的事实证明，此“退避沉默法”对付一般性矛盾效果的确明显，但化解重大矛盾就不好使了。因为夫妻闹矛盾大都由一人的恶言恶语而起，让另一方一味地装聋作哑、一言不发，显然难以做到。

　　就在这时候，市电视台推出了一档新栏目《围城无战事》，邀请有代表性的夫妻，让其用现身说法的形式讲述夫妻相处之道。其中有对夫妻的做法，我们觉得值得一试，即：他们吵架时，如果其中一方无法保持沉默，也一定要避开那些烈性和伤人的词语，并力争采用幽默诙谐的语言表达自己的观点或调和当时的气氛。而所有不满一经披上幽默诙谐的外衣，本身就是一种自我克制和智慧应对，就像直流而下的山洪突然选择了绕道而行。

　　我和老婆说话原本不乏幽默，“高新技术”的掌握，让我们都有点跃跃欲试。

　　机会很快就来了。一天早上，老婆为赶一个重要会议精心打扮之后，却怎么也找不到自己的长袜，还一口咬定是我这个“邋遢鬼”把它弄到哪儿去了。若在以前，我肯定会对其恶言恶语一番，而现在我采取的是最简单的回应方式：一言不发却又讨好不止——帮她床下、柜下地满屋搜寻，终于在老婆的裤管里发现了蛛丝马迹。猛地往外一揪，正是那双袜子。我双手呈上，故作激动状：“亲爱的，胆敢偷我老婆袜子的变态狂归案了，任由你处置吧。”老婆不好意思地笑了，嗫嚅许久没能吐一个字，最后，猛地在我脑门上亲了一口，咯咯笑着跑了。

　　看来这“性格相克”也并非铁板一块！咱这稍稍一闪身，那暴烈的“剑刺”即成了柔美的“剑舞”，温润可人。

　　一个周六，老婆一心忙工作，无暇游玩，我便向老婆请假一天去会多年未见的老同学赵春芳。当时，老婆正面对电脑心无旁骛，当即痛快应允，午饭时却一连给我打了三个电话，一再问我：“你和赵春芳在一起？就你们俩人？”每次我都如实回答：“是呀，有什么事吗？”老婆郁郁地说：“没事没事。”搁电话的声音却十分沉闷。

　　那晚我回来很晚，第二天早上刚起床，老婆就皮笑肉不笑地问我：“那位赵春芳女士一定蛮漂亮蛮风情的吧？”我低眉垂眼地故作可怜状。老婆以为果然猜中，“啊”了一声便扑倒在沙发上。不过这也表明，老婆的确变了，若在以前，她肯定会对我大动干戈，甚至再次祭出离婚大旗。

　　这天下午，赵春芳打电话说晚上回请我，并一再嘱咐带上嫂子，老婆坚决不去。可在我和老同学酒兴正酣时，我感到了门外的异样，猛地拉开门，忽地倒下一个人来，竟是秘密跟踪我的老婆大人。

　　得知赵春芳原来是个纯爷们，老婆顿时羞愧得无地自容。“不明就里”的赵春芳对老婆手中的大号空气清新剂发生了兴趣，我连忙解释：“你嫂子一时粗心，把这玩意儿当手电筒了。”而实际上，这一直是老婆忍无可忍之时对付我的“生化武器”。老婆听我这么一说，连忙就坡下驴：“是啊是啊，我们那小巷里路黑，出门要带手电。”

　　夫妻“交恶”免不了，

　　讲艺术却能达到双赢

　　幽默，在缓解夫妻矛盾方面的确功不可没，但这并未从根本上消除矛盾之根源，因此，最重要的是，要读懂“幽默”背后的真实用心。可喜的是，我们很快悟到了这一点，并积极地予以实践。要知道，“有毅力、有热情、有独创性”正是我们胆汁质性格的突出优点。

　　2011年5月初，我和老婆到乡下姥姥家度假。返城那天，我与乘客联手逮到车上三名行窃的小偷，交给了警察后我仍不解气，追上去又对小偷补了一顿拳脚，结果招致警察不满。到家后，老婆先是大骂了一顿警察，接下来就不住地表扬我，为本家庭突然冒出个见义勇为的“热血青年”感到惊喜和荣幸，但之后又话题一转说：“假使我老公在最‘辉煌’的那刻激流勇退就更好了。”我不是傻瓜，老婆在委婉地指责我的不理智与过分表现的老毛病。我同时也为老婆学会了“弯弯绕”感到高兴。

　　有段时间，我迷上了网络游戏，导致生物钟紊乱不说，工作也因睡眠不足而有所懈怠。老婆在为我倒茶的时候，话中有话地问我：“好玩吧？”我说：“好玩，过瘾！”“何止好玩，”老婆不温不火地说，“在各行各业人满为患的当今，你还可以为社会腾出一个就业岗位来，是吧？”老婆的话让我意识到了自己的“玩物丧志”。

　　2011年9月，老婆升调为气象局党委书记，而我的大队长职务却因工作连连失误被撸了，降职到营销处做业务员。当时，我真想找人打一架。回家后，老婆叫我吃饭声音大了点，我顿时吹胡子瞪眼，出言不逊，说：“当个冷门子局的书记也没什么可牛的，你少给我‘骑单车放屁——装摩托’！”要在以前，老婆遭受如此欺负，肯定会七盘子八碗地摔过来。可这次，老婆一个人默默吃完饭，过了一个多小时后又去把菜热了，用关切的眼神示意我“是不是可以吃了？”待我吃过，她便默默地收拾碗筷，尽量不发出声响。

　　几天后，正处于万事开头难的我，被老婆拉去参加一个宴会。去了之后才知道是老婆做东，而所请的一帮朋友都是可以为我的销售帮上忙的。回家后，老婆鼓励我说：“职业本无高低贵贱之分，只要尽心尽职，同样可以出彩。”还说，调离保卫处对我这么有个性（故意不说我简单粗暴）的人应是一件大好事，而我这么好的口才做营销，可谓英雄尽得用武之地。

　　我的心一下子变得温软起来，同时也升腾起一股大丈夫绝不服输的壮志豪情。

　　由于老婆的鼎力相助，我在第一个月即超过了全处个人营销平均值，第三个月就冲到了公司营销业绩前三，总收入比此前高出将近3倍。

　　2012年情人节之夜，老婆无比温柔地把一枚钻戒戴在我的左无名指上，和我给她买的那枚一模一样。要在以前，我肯定会为她“乱花钱”而出言不逊的，而现在我想的是，既然木已成舟，又出于老婆对老公的一片心，就理应接受。而我这一迁就，两人哪还能“克”起来？2012年的情人节之夜也因此变得美丽动人，惹人遐想。

　　……

　　十年围城，极其艰难曲折的经历让我明白了一个道理：一对性格不合的男女结为夫妻，可谓人生一大“不幸”。这是因为，尽管婚姻的双轮马车要靠两颗深爱的心去推动，但也更需要有“性情”来做协调。道理明摆着，性情不合，两个车轮就很难同步，再深的感情也会串进些怪味儿，轻则把路走得歪歪扭扭，重则很可能翻车，甚至车毁人亡。对已经“不幸”的一对冤家来说，一味地痛悔当初，也只能使自己更痛更悔。最具建设性的补救之策，就是尽快寻找到缓和之、化解之、和平演变之的有效方法——而一旦找到了，所谓“性格相克”的节律也就随之改变。如同两头猛兽狭路相逢，当一头选择了屈身相让，自然也就没有了恶斗的可能；而被礼让的那头，在彻底平静下来之后，便很有可能走向情绪的另一极端：给对方双倍的爱。

　　如我之“不幸”者，向我学习吧！我相信，当人们看完这个故事，“不离即死”者至少可以考虑“死缓”了，而那些原本只限于“小打小闹”的轻症“患者”，只要适当调试一下自己的情绪编程，相信满屏的幸福和浪漫就在不远处为你而闪烁。

　　（责编/邓琳琳）

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　　■ 文／大路