当爱情遇到亲情的阻拦，你如何选择？

　　彼此非常相爱的两个人，却在相爱的道路上遇到了难以逾越的障碍——父母的反对。明明相爱，却难以走到一起，这是多么痛苦的事！一边是生自己、养自己的父母，一边是陪自己走完美好人生旅途的爱人，两种爱发生了冲突，我们该如何面对？如何抉择？

　　★典型事件1：

　　《对不起，我不能再接受你》，见本刊P34、35。

　　★典型事件2：

　　她是一个23岁的女孩，两年前她与他相识，他是她的上司，离异，比她大16岁，有一个13岁的儿子跟他。

　　交往半年之后，她才跟母亲说，当即遭到反对。她于是改口说还没有开始，只是他在追求，她还没答应，所以征求一下家里人的意见。

　　这之后，他们继续交往。

　　又过了半年，母亲发现了一些端倪，也不明说反对，而是给她安排相亲。之后，相亲的男孩托人带话说想进一步发展。母亲要她辞去工作，跟那个男孩交往。

　　她把这事告诉了他，他当时很吃惊，但也表示理解，说自己会努力工作，创造条件去说服她的父母。她很感动，更加坚定了非他不嫁的想法。

　　但没过多久，父母双双从老家赶来，他们见到他，提出要把她带回老家。那次见面非常尴尬。为了不让父母伤心，她决定还是先跟他们回去。父母坚持要她和那个相亲的男孩交往，他们认为那才是她的幸福。

　　最后不得已，她和他选择了私奔。她给父母和那个相亲的男孩各留了一封信，关掉手机，两个人远走高飞了。他们相约要坚持下去，直到婚礼那天。

　　可是生活并不如计划的这么顺利和美好。当她的手机重新开通，想向母亲报平安时，听到的却是母亲在电话那头的一声哽咽，她的心痛了，原来亲情和爱情都是那么揪心。

　　这件事情之后，他们又坚持了一年，现在面临如下压力：

　　第一、父母强烈反对；第二、他的儿子今年15岁了，比她只小10岁，正处于叛逆阶段，不想读书，休学了；第三、她今年刚满25，男友已经过了41岁生日，年龄相差了16岁，而他的年收入目前是15万左右，如果现在结婚，要准备资金买房、结婚、育子，预算50万，这个问题可以解决。但10年后他要承担他儿子的就业成家问题，20年后要承担他们孩子的就业成家问题，那时男友已经是60岁往上了，这意味着他到了退休年龄仍然要为生活奔波奋斗。到那时男友能不能承受得来？她会不会要独自一人挑起生活的担子？

　　观点一：亲情永远大于爱情

　　有人说，等你几十年如一日地含辛茹苦地养大一个孩子，然后她跟你说：爱情比亲情重要，我男朋友比你们重要……到时候你就知道什么叫痛不欲生了。别拿几十年的感情和几年的爱情相比较，这个根本不是一个级别一个档次上的。父母的爱是纯粹的、不求回报、不会见异思迁且终生都不会改变的。

　　在任何情况下，亲情永远大于爱情，因为父母永远是对子女最好的人。在很多问题上，父母确实比我们要看得透彻，但是我们可能要等到很多年以后才会明白父母当初的良苦用心。以前看过这样一句话：“如果你为了证明你所爱的男人并不像你父母所说的那样烂而非要嫁给他，你最后只会证明，他比他们看到的还要烂很多。”

　　父母经历了人生，知道婚姻是人生中非常重要的一部分。婚姻需要爱情，但假如你爱上一个“不该爱”的人，那么你的痛苦则可能是加倍的。这个“不该爱”，不是说他不值得爱，而是按照世俗的看法，他有着种种妨碍幸福的“牵绊”，而这个“牵绊”是他单靠自己很难克服的。比如典型事例2中，他有个15岁的儿子，比如年龄差距还有他的收入问题。婚姻是很现实的，爱是一种能力，他有多大能力给予女孩以及未来的孩子和他已有的孩子幸福？女孩30岁的时候，他已经46岁了，而且一般情况下，普通人的挣钱能力以及体力都是从40岁以后逐渐下降的。女孩可以接受自己在30岁的时候一边拉扯自己年幼的孩子，一边照顾一个半百的老人吗？

　　当然，这里所谈论的幸福全是世俗的幸福，许许多多的人蔑视世俗的幸福，他们肯承担常人所不愿意承担的痛苦，或者说他们认为正是那些痛苦使他们本来平淡的人生起了波澜，有了意义。他们宁愿痛苦着也不愿意安逸地过着风平浪静的小日子，他们是另一种人。假如你属于这“另一种人”，那么，这篇文章你可以直接略过。

　　观点二：我的事情我做主

　　爱情是世界上最弥足珍贵的东西，所以它往往非常奢侈，比钻石黄金要奢侈得多。纯洁至真的爱情不能被亲情所羁绊，更不能因为心里纠结就屈从于父母的压力。父母永远是你的父母，终有一天他们会理解你的，而真爱一生能有几次，你一旦失去了，就不会再有相同的了。

　　而且父母看到的多是眼前的一切，至于他是否有一颗积极向上的心，是否愿意为了以后的幸福而全力打拼，是否拥有良好的品性，这些父母是看不到的。如果明明是支绩优股却被父母视为垃圾股，在错失了最珍贵爱情的同时，还失去了一个极好的伴侣，这就是双重损失了。正如典型案例1中，这一段美好的爱情被男方的母亲给亲手毁灭了，可最终，男方的婚姻并没有按照母亲设计的方向走，而女孩却经过打拼焕发出自己的光彩，此时，男方母亲再怎么努力，也不可能再续前缘了，徒留悔恨和叹息。

　　如果因为家人的反对，而伤害自己或以愚蠢的方式结束自己的生命，那更是不值得！这样一来，对任何人都没有好处，伤害到的不仅仅是你的家人，还有你的爱人。你倒是“解脱”了，但你留给别人的却是无尽的伤害……你辜负了那些爱你的人，这种行为是最不可取的。

　　我的事情我做主，年轻人应该有自己的主见，尤其是婚姻这样的大事，因为以后过得如何关系到自己的生活幸福。感情是两个人的事情，父母如果掺杂其中，自然不自然就会衍生出很多额外的事情，比如经济基础、学历、生活习惯、婆媳关系等等。因此不能让这些问题冲淡了感情，更不能影响两个人的决定。

　　观点三：爱情亲情两手抓两手都要硬

　　对于爱情和亲情在婚姻问题上出现的矛盾，就像“我和你妈同时落水你先救谁”一样，几乎变成了无解的问题。我们不论是选择做“不孝子”还是“负心人”，某种程度上来说，都是一种错误。有时候当爱情与亲情发生冲突的时候，我们往往一味钻进了在义和情之间的死胡同里思考，一味地衡量两者间哪个更重要，而忽略了寻找如何去拯救亲情与爱情的两全办法。

　　面对这一人间难题，首先需要的是冷静和理智。尊重所爱人的选择，也是一种爱的延续，学会祝福对方，才能从痛苦中走出。莎士比亚曾说过：“情欲犹如炭火，必须让它冷却，否则烈火会把心儿烧焦”！更重要的是要和父母好好沟通交流，沟通与交流是解决问题的基础。我们的父母与我们成长在不同的年代，我们的生活观、世界观、爱情观与他们产生了强烈的不同也无可厚非。但有时候父母的想法不一定是正确的，他们会由于欠缺对你和对方的了解就断然给了对方一张“红牌”出场，他们根本就不知道那份爱是多么的强烈和真挚！父母考虑得更多的是对方的身份、收入、过去，甚至两家的距离！但是这些因素有时年轻人并不在乎，他们觉得真爱一旦错过，就不会再来。总之，在感情问题上不盲从、有底线，不盲目听从父母意见，也不全然不顾父母的劝阻，最终才能在爱情和亲情上找到相对的平衡点，收获大团圆的结局。

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