关于高考，你印象最深的是什么

来源:文苑
关键字:高考,年华,三毛
发布时间:2015-04-03 12:20

　　风雨高考路，有些人正在经历着，有些人踏出去来回望着——有欢笑、有泪水、有收获、有失落。生命的每一分每一刻都不容许我们奢侈地挥霍，最美的年华应是用汗水与泪水浇灌出来的绚丽。

　　三毛说：岁月极美，在于它的必然流逝。

　　关于高考，你印象最深的是什么？

　　每个人，都有属于自己的故事——

　　明星高考时

　　杨幂：她是童星出身，高考前就在电视剧《新神雕侠侣》《红粉世家》等三个剧组间疲于奔命，时间非常仓促。

　　汤唯：1997年高考落榜，父母让她进了职业模特队。但他们提出：“要想真正在演艺圈有前途，还得有文化，在考上大学之前，不准谈恋爱！”在职业模特队，每天训练、表演完毕，别的女孩忙于恋爱、逛街，汤唯却捧起了书。2000年她考入中央戏剧学院表演系。

　　王志文：参加高考前不久出了车祸，整个人躺在床上不能动，于是，高考第一天被哥哥的一帮朋友用木板做成的担架抬到考场，整个考试也是在担架上完成的。

　　1.陪我哭了一场

　　我是1982年参加高考的，那时我还没满17岁。

　　记得第一天考试，上午考完后出考场，我爹捧个大西瓜，和大伯一起在门口等着我，西瓜瓤很红很甜，大黑子儿。他们也不问什么”你紧张不紧张“之类的话，好像没问什么，好像我一点也不知道紧张。

　　我一直觉得当时对于高考，我是比较不走心的，只是去考了，所以考完就忘光了。我觉得我爹对我的高考比我要投入得多，所以他急急忙忙跑到武汉大学阅卷处去打听我的分数。有一天，同学们来我家打听分数，我爹回来了，黑着脸，说查了我的数学成绩，没及格，56分。我其实也不怎么难过，但听到这个分数，觉得不哭也不好，就开始哭，来我家的同学和我一起哭，我爹一直黑着脸。但我真的不怎么难过，也不大相信我的数学成绩会不及格。

　　第二天，我爹又急急忙忙去武汉大学复核我的分数，回来后喜气洋洋：昨天果然弄错了考号，我数学考得不错！那几个陪我哭的同学倒真的数学没及格，她们很气，白白陪我哭了一场。

　　我就记得这些。那时真的没长明白。

　　2.牵过了不一样的手高三理科重点班，班上男女比例43∶17，共60个同学。

　　就在高考前三天，也是我们离开学校的最后一天，我们跳了最欢乐的一场交际舞。

　　关于交际舞要从高二说起，那时候上舞蹈课，老师看我们班只有17个女生，便让女生站成一排，胆子大的男生可以主动上前邀请女生作为自己的舞伴，女生有权拒绝，直到女生全部被选走，剩下的26位男生自行组合成13对。

　　舞蹈课是我们班高二那年的美好时光，寂寞十三组也传出很多趣闻。只是高三那年大家都全身心投入到备考中去，再也没有人会在课间十分钟的时候练习跳交际舞。

　　回到开头，离校前的最后一天，班主任让我们全班同学再跳一次交际舞，我们把课室内的桌椅板凳全都移到角落甚至是走廊，在教室里空出一大片地，然后女生站中间围成一个圈，每个女生对面站着当时的男舞伴，17对男生女生就这么围成两个同心圆。课室里很快响起了熟悉的歌曲，我们再次和舞伴牵起双手，凭着模糊的记忆开始踏步，转圈，拥抱，转圈，鞠躬。

　　本来到鞠躬这一步，一小节的交际舞就结束了，但是老师下达命令，每个男同学向自己的右手边移一步，牵起另一位女同学的手，然后音乐再次响起……

　　我们很快理解了班主任的意思，连音乐都不用暂停，我们一直这么默契地跳了下去，我们开始和熟识的、不熟识的异性同学说“高考加油”，每一小节舞曲有接近一分钟的时间，在这一分钟里我们一直牵着对方的手。我牵过紧张得流汗的手，也牵过冰冷得僵硬了的手，牵过好朋友的手，也牵过曾经闹过不愉快的同学的手，我们看着对方的眼睛，心里想着今天过后我们就再也不能在课室里一起读书了，突然觉得这帮男生害羞起来真可爱。

　　很快，我们牵过了17双不一样的手，然后剩下的26位同学也被老师安排了进来，我们开始随意搭配，随意跳舞，尽管还是很普通的舞步，但是教室里笑声不断，老师一直在录像，后来也被我们抓过来一起跳，我们又叫来了英语老师和数学老师，连路过的化学老爷爷也不放过。

　　因为那一次的欢乐大舞会，让我们班上的同学一直到现在还在微信群里互动，要知道我们原本只是一个死气沉沉的理科重点班。

　　如果高考注定是一个转折点，我们要得到的不只是一个分数，更重要的是一大份珍贵的友谊。如果高考注定是一次离别，我们也别走得太匆忙，和同窗作战的他们好好说一声：“高考加油。”看过很多匆匆忙忙的离别，总要叹一口气，人生远没有忙到连道别的时间都没有的地步。用仪式给那段青春画上一个句号，终归是令人回味的。

　　3.暗恋一个女生

　　在高三的食堂里，她就以侧脸第一次出现在我眼前，确切的说我离她大概15~20m的距离吧。命中注定，我的天使。当时我的脑子里只有这几个字，可惜的是我没有上前……只因为高三，只因为高考。

　　接下来看到她几次，我渐渐知道了她们班在一楼，所以课间休息的时候，我就跑到连廊去看楼下的她（当然是装作看风景，然后偷偷地看她）。有的时候月考之后她们班主任会让她们换座位，所以她不是一直坐在窗户一边的位置的，我也不是每个课间都能看到她。

　　课间有啥事儿的时候，尽量选择一条能经过她们班门前的那条路线，总之就是把学习以外的时间都用到了“偷窥”她上面，哈哈。

　　有一次晚自习的课间，我趴在那个最佳位置看她时，她就静静的趴在桌子上，像一只小猫（虽然我有点讨厌猫，她喜欢猫）。当时她的发型就是齐耳的那种，当年学校好像很流行的一种。她就那么用下巴枕着胳膊趴在桌子上，而且前面的男生正在给她讲题，她听得也不是很用心的样子。当时看到这一幕就想对她说，你不会的题让我给你讲啊。那我一定被当成神经病了，哈哈。

　　我要是她前面的那个男生多好，以后的几天里我一直思考怎么样才能转到她们班（虽然我有点讨厌她们班主任）。我的终极方案是先退学，然后再回来上课，要求到她们班……最终我还是放弃了所有的想法，因为她肯定也想好好的准备高考。

　　从遇见她的第一天我开始记日记，打算高考结束后去和她认识一下。

　　后来我问别人要了她的QQ号，高中没有手机，只有放假回家的时候可以和她聊聊天，我骗她说是随手一打，就出来她的QQ号了，不可思议的是她竟然信了。尤其是当她知道我俩一个高中之后，特别吃惊，我却觉得自己好懦弱，连这点勇气也没有。

　　再后来，高考前最后一个星期大家自由复习，我却一直纠结于怎样去面对我们即将不在一个学校的未来（我俩成绩差挺多的）。

　　高考期间我们晚自习的地点有点奇葩，总之最后两个晚自习没有看到她。

　　当我答完英语时，当我交卷走出考场时，丝毫没有毕业的兴奋，满脑子的糨糊，纠结在该不该去和她说话之间，我觉得她肯定会拒绝我啊！最后我还是没去，狼狈的逃回高三校区。

　　铩羽而归，日记本被我放在那个实验室了，没有带给她，我最后还是没有勇气，连打招呼的勇气也没有。现在看当初的自己真傻，脸皮超级薄。

　　后来又发生了好多事，我们最终还是没有在一起。

　　现在放寒暑假回家时，我还会看看沿路会不会经过她学校所在的城市，尽管我知道她不会坐这一班火车。

　　如果生活是一部书，我多想直接看最后一页，看看我们有没有在一起。

　　终于平静的把这个故事讲完，今天立春，阳光明媚。

　　4.最后一堂语文课

　　真奇怪，看到这个问题的时候，我想到的是高考前最后一堂语文课。

　　那时，初夏已是暖风熏人，各科考卷多如牛毛。复习课统统变成了答疑，我不听课，借来同学的手机玩泡泡堂。不听课的占了多数，除了打游戏，也有人睡觉、聊天、自顾自复习。老师也不管我们，自顾自讲课。

　　在那节语文课上，我偶尔抬头，看到一道阳光将教室一劈为二，光柱下有点点碎尘，老师就站在这碎尘之中。她不紧不慢、娓娓而言，每一粒碎尘都炫目地飞扬着，构成了我高中生活最后的图景。

　　我的老师倚着讲台，从杨绛的这篇《孟婆茶》开始，散漫地与我们谈生死。她说，那是一列通向死亡的列车，我们每个人终会登上它。她讲钱钟书和钱媛的先后离世，“不要害怕死亡，在漫长的生命中，生和死会交换位置，死亡变轻了，而活着才是最沉重的事”。在最后的铃声响起来之前，老师说：“我希望各位能在高考中取得好成绩。但我更希望，当你们背负着越来越沉重的人生往前走时，依然不会失去感受幸福的能力。”

　　很多年后，我试图回想起，听到这些话时的心情……大概是哼了一声吧。整个高中，我都觉得，这个语文老师是一个情感细腻过头的人，总是生老病死，死呀活呀的，让当时的我很不耐烦，那年我18岁，倔强、充满朝气、自以为是，死亡对我来说就是一件不可想象的事情。而活着，又怎么可能变成一件沉重的事情呢？

　　半个月后，我的最后一门高考结束了。在走出考场的路上，看到她和其他老师一起，站在门口送考。人群如潮，我们只有匆匆一会，她见我喜上眉梢，便问：“考得不错？”

　　当时我点着头，心里想着，这一天终于来了，我终于能够抛开过去，抛开那无聊的、重复的、课业繁重的每一天。我满心骄傲地计划着：“从今天起，我要为了自己的理想快乐地活”。

　　多奇怪，那么多年过去了，当我回忆高考时，关于考场的种种印象均已模糊，我只想到了老师在最后一节语文课上说的那些话。很多年以后，我开始多多少少明白了其中的意思：我高考前的人生轻薄如纸，越往后走，生活才越显出复杂与沉重的本来面目，如果有一天我们再相见，我一定想要问她：“究竟怎样才不会失去感受幸福的能力？”

　　可惜不会再有与她倾心交谈的机会。2012年初，我的老师于春秋鼎盛之年因病逝世。

　　在她追悼会的前一晚，我梦见自己回到高中，穿过人来人往的校园，紫色的花瓣像蝴蝶一般停留在我的肩头，又翩翩而去。我看到老师在人群中出现了，带着微笑，许多学生走上前揽住她，于是他们并肩走一段又分手。而我在不远处凝望，偶尔她看向这里，我就招招手，她并没有回应我，然后在斑斓轻柔的风里消失了。

　　第二天，我去送她，所有学生都传看着她生前的最后一封信，里面写道：

　　“从知道得病至今我一直坦然和平静，我总是想，人不能只允许自己遇到好事，不允许自己遇到坏事。当不顺或困境找到我时，我会反问自己：‘为什么不可以是我？’于是就能平静地去面对。”

　　那天，我看着这两句话，用袖子擦着泪水，但越擦越多。

　　如今，距离老师去世，竟然又过去了三年。每当夜深之际，看到她留下的这些话，眼泪依然会夺眶而出。老师啊，倘若你我还会相逢，大约会是在那辆“在云海中驰行”的列车中了，我并未辜负你“在高考中取得好成绩”的第一个希望，想来也不应辜负你的第二个希望：背负着沉重的人生向前走时，也不会失去感受幸福的能力。

　　5.告别

　　走出考场的时候是记者的镜头，还有数不清的家长手里快门的声音。5点多的北京竟已是夕阳西斜。

　　我偏了偏头，让阳光服帖在脸上，戴上耳机默然的走在车与人混杂的路上。

　　汽车的喇叭声，学生间的告别声，家长的呼喊声交织成一片。像极了电影结局的尾声。

　　我想起我欠我的老师们一句谢谢，我还没对我最在意的人说一句好久不见。就在48小时之前我曾经演绎过无数离别的场景，每一幕我都潸然泪下。

　　最终我只是沉默的走在路上，没有伤感，甚至没有情绪。一切就这样结束了。