和控制欲有关的事儿

　　阿福：

　　她是属于不太专制的那种家长，非暴力的坚决拥护者，大概我童年中最令朋友们羡慕的就是没挨过打，甚至同学考得太差怕回家挨打跟我调换了卷子拿回家签字——反正你妈是不会揍你的。另外，让我一直感觉自己很幸运的是，人生已经过去的这三分之一，我们之间的关系一直亲密。这也许源于我们的相似性，互相认可是一件甜蜜的事。一样喜欢烘焙、热爱读书，在家里的时候安静地做着自己的事，偶尔也交流对事物不同的观点，虽然现在谁都说服不了对方。

　　但是最近两年我忽然发现，我好像越来越分不清母亲和自己的意志——我本能地以母亲的观点来要求自己。她不必高声，只要脸一冷我便意识到，我穿了一件母亲不喜欢的裙子，便不由自主地自责，马上回去换一条。我常不自觉地以她期待的那种方式生活，即便是不喜欢做的事我也会以陪伴的名义说服自己。

　　仿佛迟来的青春期，我不能停止自己喜欢化妆打扮，喜欢摇滚和游戏。我喜欢上了母亲嗤之以鼻的爱好，得不到她的认可让我觉得羞耻，陷入自我厌恶和质疑，每天在“改过自新”和“自甘堕落”之间徘徊。穿短裙的都是不道德的人。为什么露出作为女性的身体线条即不自尊自重？摇滚使人思想空虚。音乐建构的情感和意义不能是真实的？玩游戏一定会上瘾变成废人。可是为什么我作为成年人的自控会被质疑？

　　莫名其妙的心理压力伴随我很久，那天晚上坐在马桶上，突然想到一句话“自由是做出选择，承担相应的后果”，我记得说这句话的人应该是在总结什么血腥起义，但是多年以后我却在一个不合适的地点因为一件无关的事想到了它。终于，那天我在母亲要求换下裙子的时候，小声说了“不”。

　　昨天，又进行了一次谁也说服不了谁的交谈，母亲有点委屈地说从小妈妈就不太干涉你的选择，你大学选的什么专业，妈妈心里其实非常不愿意的，不还是让你去了？——凡你自由都来自我的恩赐。无所谓啦，想起小时候因无法取得母亲的认可而着急到想哭，服从不是一段关系的目的，取得认可也不是。如果我作为和母亲不同的个体，不必背负她的恩赐和期望生活，那我也应该坚信自己能给选择的生活赋予意义。

　　接纳和表达，不论深山传来怎样的回声。

　　Monica：

　　每件事情，哪怕不是我的事情，是大力哥的事情，我都会想着插一脚，或者抢在他前面把该说的话说了，生怕我们吃亏了。一向比较内敛的大力哥在这样的情况下还怎么去发出自己的声音呢？每每这种事情发生，大力哥会不开心，会沉默，而我会内疚。

　　前天晚上，他的游戏光盘要出手，就在闲鱼上面卖，结果刚刚放上去就有两个人抢着买，原来是他价格设置得低，而且忘记设置邮费了。然后我说你跟买家说下加邮费的事情，一开始不肯，后来拿着手机说，你来说吧。我說了，奸诈的专业买家当然不回复。昨天下班回来他说已经寄走了，运费他自己出的。我心里想，这关我什么事情啊，本来就不是我的事，亏多亏少让它去咯，就几十块钱的事情。

　　本周六车子要去撕掉膜，本来谈好的，前左右窗户膜撕掉，清理。现在他跟我说车子前后的膜他也想撕掉。我说当然好。你想撕就撕吧，不知道4S店又要多收多少钱了。按照我的本性，我肯定极力砍价（其实也砍不了什么，我只是很怕吃亏，然后显得很生气的样子）。我在想周六过去，跟4S店的人说另外两个地方要撕掉，这件事情我要不要出面呢？我能不能看着4S店把价格抬得很高，不说话，然后大力哥就这样接受呢？我总是很急，大力哥又总是很慢。我又觉得我把大力哥当做隐形人一样，就我一个人在那瞎担心，瞎折腾，结果还是没什么变化。

　　车子的事情就让他去管好了，为什么我要插一手呢？所有的事情我都管着：装修，车子，我们的未来！我心里好难受！如果他能自行决定，然后自己一个人去处理好了，我也就不用操心了。可是每次他停车，我都在边上看着，每每离别的车很近，我就很怕，有一次就是真的看着它擦上去的！当时别提心里滋味了。我情愿每次我直接下车回家，让他自己停吧，事实是每次他停车的时候，都停得好好的。我是怎么了，我的控制欲好强好强。不在我控制范围的事情，我都好焦虑好焦虑。

　　今天早上，我问他，我昨天晚上用过的红霉素软膏在哪里了，他说他不记得了。我记得是让他放了一下，他却说不记得（事实是有时候我记性也不好），然后我自己找不到，我又问他，他说没碰过，他生气了，我也生气他生气了。现在心里很不是滋味。一想起周六要去处理撕掉膜的事情，我就很焦虑……我知道这是我本身的问题。

　　与尔同销万古愁：

　　我有一个大学同学，夏天的时候总是把衬衫的第一粒纽扣紧紧扣着，像电视剧里80年代的老处女。她也并非不喜欢美丽的裙子，之所以总穿严严实实的衬衫，是因为她的男朋友不允许她穿露脖子的衣服。当我们寝室另外几个女生知道这个理由的时候，都为她捏了把汗，可是她不以为然，并且认为是男朋友太爱她的表现。

　　前几天我发布“采访100人”计划，很多朋友主动来找我和我聊他们的故事。Dove告诉我她是一个单身妈妈，为了和要与她分手的男朋友赌气，瞒着所有人自己生下了孩子。本以为男友会为了孩子回心转意，可是他转身就娶了别人。Dove怎么也想不明白，当初那么爱自己的男人为何一夜之间可以如此绝情？我问她，为什么觉得男友很爱你？她说，因为他什么都管着她，每天要把她送到她父母手里才放心;因为担心她学坏，不让她和她的朋友们来往，以至于最后她都没有朋友……

　　这是控制欲，不是爱。很多姑娘把男人的控制欲当成爱，是因为她们享受着来自男朋友像父母一样的关心和要求，本身并没有把自己当成一个成年人，没有发展独立的人格，在感情里两个人也不是对等的。

　　事实上，真正爱你的人不会控制你，更不会要求你从发型、穿衣服的风格到交什么样的朋友、做什么工作，而是真正的欣赏与支持，不会因为担心失去你而去限制你自我的发展。

　　控制欲强的人，内心有着极度的焦虑和不安全感。他们也许童年时代经历贫困、不稳定的生活，或者有非常强权的父母、得到的爱总是匮乏。总之他们自卑又敏感，自私又强势，情绪容易极端，做事情容易失去分寸。

　　控制欲不是爱，一个爱的体验匮乏的人，其实也很难给予爱。

　　萍儿姐：

　　无意间看到别人发的11条深度心理学道理中，有一条是：很多时候，我们的当下都被记忆或者幻想污染了。如果一个人习惯于高度控制自己的伴侣以及身边人，这种人往往是从小在父母高度控制的紧张环境中长大的。潜意识中，他要保持对过去的忠诚，不能“背叛”过去。当他将这种状态传递给别人，就会让他和身边人都缺乏幸福感，这就是过去对现在的污染。才幡然领悟，自己对于别人为什么有这么强的控制欲，根源是在我妈身上啊。

　　老妈，再过两年六十，遗传了姥姥的白，干了一辈子农活，面朝黄土背朝天的，皮肤至今白皙依旧，我只有感叹，老太太真的是小姐的身子丫鬟的命，生在了整个大中国最贫穷的时代里一户贫穷的农户家里，更重要的是，没有把握住改变命运的机会，又嫁给了比她家更穷的男人，虽然这男人就是我基因的缔造者，但是对他的评价，我可以直言不讳，哪个女人跟了他肯定是上辈子欠了他好多，这辈子还债来了。

　　说回老太太，我不知道我老妈身上的那股独断专横来源于哪，因为我印象里，姥爷和姥姥真的是很和善的两个人，为什么我妈就这么强势呢？我都敢断言，如果当年我家老太太不是因为没有上学，绝对能上女富豪榜。因为老太太不仅强势，脑子也活，我们兄妹三人能够成功进入大学，即使负债累累，也没有因为穷而上不起学，全得益于我这个老妈。

　　年轻的时候学会炒茶，成为我们那边茶厂里的一枝花，成家后，自己承包茶地，家里日子一天比一天红火，我小学的时候也就是90年代初，我们家是万元户，农村里的万元户。老妈身上这股不服输的劲儿，遗传到我们三个身上，我们至今庆幸没有遗传我们爹的那种好吃懒做，以至于今天能多认几个字，多懂点人事道理。

　　但是，不好的就是，自己相對家里其他两个小孩，软弱的一面比较严重，以至于成为家里被老太太控制最严的一位，每次反抗之后都会深深地后悔，怀疑自己是不是错了，演变到后来，就成了自己控制别人了。

　　虽然自己成为今天这个样子是因为老娘，不过幸好有老娘的严控，自己才没有在少年懵懂的时候迷失。尽管至今一事无成，在自己的多次思考和分辨后，我坚定自己内心只是想做一个胸无大志的人，所以今天的自己，已经很好了，不过为了改善自己对他人造成的影响，自己这种被记忆污染产生的变态控制欲，也应该灰飞烟灭。

　　张可乐：

　　关于控制欲，我想起了一件事。

　　那时候我已经是一名十几岁的羸弱初中生，暑假，我很不情愿地跟随父亲到镇子上购买小风扇，这样大家就不用都挤在堂屋（客厅）铺在地上的凉席上分享那个历史悠久的落地扇了。落地扇到张家应该比我早，因为在我有记忆的最早时刻它就已经陪伴在我的身边了。冬天的时候，头上顶着一块破旧的母亲从不能再穿的衣服上拆下来拼凑的看不出本色的布，静静地躲在茶几后面的角落里，等待夏天到来任劳任怨地转动它沾满灰尘的扇叶。

　　在一家店里买了小风扇后，父亲又想起每晚在头顶上嗡嗡作响的吊扇坏了一个翅子，所以又要一个翅子，但又不确定究竟有多大。

　　父亲说：这个先拿着吧，不合适你过来换。

　　我回道：要不先不拿了，又不知道多大。

　　其实我的潜台词是既然连你都不知道多大，就等到回家量好了再回来买也不迟，天气这么热来回跑可不是什么好的想法。

　　不过我们伟大的父亲同志可不同意这种说法，在他的坚持下就拿了一个回家。万幸，拿小了！我来回走十多里路已经很累了，我不愿意连休息都不休息一下马上再次跑十几里路再去换一个一块钱的吊扇翅膀！可是父亲不行，我说不去，老人家马上火了起来。

　　没办法，我再次从村子到镇子走马观花小旅行了一番，换回来一个吊扇翅膀。

　　无数次我从梦中醒来，眼泪挂在脸上，滴落在青草气息的枕头上，恐惧、无助，我当时真想离家出走。

　　赵走走