现在，友伦肯定认为我俩是吹了。
戏剧学院的女孩本来就不该和平庸的上班族男人谈恋爱。这句话是当年他用宝马撵开一个坐地铁到我学校门口来送花的男人时对我说的。
跟友伦在一起时真的很幸福快乐。我不能清高地一口咬定这幸福与他的财富毫无关系，但是，我可以确认幸福多半来自于他这个人本身。
我承认我很虚荣，小的时候我喝不起脉动，我咬牙买了一瓶，后面用它装冷水喝，在同学面前假装我依然在喝脉动。直到有一天那个变得旧旧的瓶子被妈妈扔掉，而我再也不会为了一瓶脉动而昂首挺胸。
后来友伦投资失败濒临破产。他不再是意气风发的创业公司的年轻老板，也许之后也得天天拼命挤地铁公交，到别人的公司上班。
分手还是由我主动来提比较合适。他说。他依然请我去了全城最贵的旋转餐厅，繁华的大都会被我们踩在脚下，但一切都是如风的梦幻泡影。回想起我对友伦真正产生爱的那天，是我在看《刀锋》，毛姆创作了有钱人拉里形象：终日游荡，在世界各地漂泊，终于在印度的吠陀经哲学中找到了安宁。最后，他散去家产，选择回美国做一名出租车司机。拉里的一生，是无所事事而又上下求索的一生。我觉得友伦身上那种浪荡贵公子的气质跟他无异。
抿了一口法啤，他说雅立你应该去找比我更有钱更强大的男人，这并不叫势利拜金，我最讨厌的事就是因为钱的原因让理想成空。现在的演艺圈，你拉不来投资，就算演技再好也没有导演让你当主角，漂亮只是个小小的子集，现在漂亮的姑娘俯拾皆是，送上门都得排队拿号。你以后要学得更聪明一些。
跟他在一起后我仿佛失去了思考的能力。因为一切的选择都是由他来做出的。跟他恋爱，跟他旅行，跟他购物。跟他吵架，跟他和好，跟他分手。我只是一个行动的附和者，无条件的执行者。
我曾很享受这样的感觉，我并不喜欢自己做决定，我讨厌计划筹谋。我可能没有什么智商，也许我有的只有情绪。我变成了一个独孤侠。或许这恰恰就是能成为一个演员的必要条件吧。
我从友伦家搬回学校里住了。因为他的房子也要卖了。他现在住哪里去了，他没有让我知道。
我发现我已经过不了宿舍的集体生活，因为那些名牌包、鞋子放在宿舍里之后，身上总会多出充满嫉恨的人为划痕。我在离学校不远的一个老弄堂里租了一间房，每天一个人骑自行车上学，没课的时候就自己在家烧饭。在学校里我没有朋友，跟老师的关系也不熟络。没有了友伦，我自己的人际圈子里更是荒草丛生。我这才发现前两年我过得简直是恍如隔世的生活。
到哪里才能找到比他更强大的男人呢？那不过是他随口的一句祝福罢了。我的孤独愈发醒目。
启用了身边所有人脉，终于打听到了他现在的住处和行踪。他没有宝马和酒店了。他换成了新的兰博基尼跟联排别墅，当然还有新的女朋友。
原来他不过就是想用冷暴力摆脱我罢了。
那些他为我好而放开手的感动全部变成铁骨铮铮的恨。我终于明白什么叫一夜长大。
第二天，我就把他送的爱马仕拿去二手店卖了。但店员告诉我，那个包包是假的。
我在目瞪口呆的店员面前放声大笑，笑得寒气从我自己背脊上爬升起来。
也许他曾骗过我的事情还有成百上千件。
但有一件他没有骗我，那就是我应该去找一个比他更有钱更强大的男人。北京是个充满奇遇的地方，你根本不知道下一秒会遇见谁——神，神人和神经病。
每一部电影结束后，在荧幕上缓缓滚动的密密麻麻的演出人员字幕里，你其实并不知道它暗藏了多少云谲波诡的交易与斗法。
我还没有红。但也许快了。
我永远忘不了曾经在寒冬的深夜，一个人颤抖地骑着自行车回弄堂的感觉。当寒风如刀片般割在脸上，我眯缝着眼，整个城市仿佛都熄了灯。
每当我在镜头前面需要落泪的时候，不管是因为幸福而落泪，激动而落泪，还是因悲痛而落泪，我都会拿这段记忆去哄骗泪腺。我想起我们说好的一辈子，想起那些失去温度的拥吻。再想起，原来我还有怀念到哭的能力。
我终于可以拿一个人对我的欺骗，去欺骗千万人了。不知道这算不算是他留下的馈赠。
但无人能识破。谁让我是一个演员呢。
雅立
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