小花从家里搬了出来。她家房子不小，但她宁愿在外面租房住。“一回家看到我妈的脸，就觉得人生好难。”她说。
我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没办法让她开心。
作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别擅于察颜观色，对别人的情绪很敏感，总担心自己惹人家不高兴。
我妈病重时，我问她，“你这辈子快乐吗？”她答：“快乐的时候少，伤心的时候多。”可我妈，真的是贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃。她嘴里说的永远是不快乐的事，偶尔她笑一下，真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度看，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一输掉了自己的时间；二输掉了自己的情绪；三输掉了家人对她的喜爱。但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。
一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱？
女人结婚后是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃、地板拖得不够干净，甚至有些家务必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与压抑地吃一桌满汉全席相比，家人更乐意开开心心地吃一顿西红柿鸡蛋面。
我以前做过几次伴娘，发现女儿出嫁时，父母拉着她们，说得最多的话是，“结婚以后就不可以任性了，不可以怎么高兴怎么来，要顾虑全家人的感受”。我们大约都是在这样的教育下成长的，走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。
我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建立在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为人妻、母亲，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。如今，她的儿子开朗乐观，人生目标是快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。”
母亲与保姆最大的区别就是：她存在的意义，绝不仅仅，甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。在为温饱操心的年代，母亲永远关联着奉献，“妈妈爱吃鱼头”是一种美德。而当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。
如果你平时是个愉快且平和的妈妈，那么在有需要时提出：“你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得自私。相反，他们会给你更多的体贴与照顾。
坦诚地示弱，懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。
艾小羊
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