我的小情绪，都是在乎你

　　我又发脾气了，就在几分钟之前。仅仅是因为自己喜欢的人在刷朋友圈时，漏给我的某条朋友圈点赞，偏偏还是特别想给他看的那条。

　　就因为这点无关紧要的事，我的心里腾起了一股无名的怒火，隔着屏幕连翻了一百个白眼，然后赌气关了朋友圈。发的动态是给你看的，你既不看又不点赞，那我何必发呢？

　　在这一刻，我自己都觉得好笑：这都能发火？我脾气也不是一般的差了。不过话又说回来，其实并没有人在评价我的时候会说我“脾气差”，毕竟上述一系列都只是我的心理活动。

　　对方的视角中，只是“她朋友圈怎么突然关了”而已。没错，我的脾气差，只是一个人莫名其妙生闷气而已，是一种无关乎他人却折磨了自己的心理活动。我的不开心，只是给他看的。

　　我一直是一个很不开心的人，可能也不是“一直”，而是不知道从什么时候开始越来越容易变悲观，控制不住自己，常常要演一出内心戏，表面依旧是一如既往，内心却已然痛哭流涕。有时候会因为自己总是一个人排队，想想就很委屈，随后愤然离队；或是因为上述情况，那个在乎的人，忘记给我的朋友圈点赞。

　　依稀记得自己小时候只是“风风火火”或是“容易冲动”，连“急躁”都算不上。而最近我这喜怒无常的性格愈演愈烈，常常是在前一秒风平浪静，接着由于哭笑不得的一点小事儿，突然爆发。整个过程流畅而连贯，不禁让我感叹自己真是戏多。这种极端的情绪转换在很长一段时间内，折磨得我不明所以，心力交瘁。我为什么总是不开心呢？

　　也许是从儿时难过的时候，父母对我说“忍住，坚强点”开始，也许是从憋着一肚子委屈泪眼汪汪和喜欢的人倾诉的时候，得到的那一句“懂点事，我打游戏呢”开始。

　　也可能是从那次隔着屏幕，对着闺蜜哭诉了半天，打了大段文字换来两个小时后的一个“……”开始。

　　就是因为太多次的“坚强点”和“懂事点”，我学会了表面的平静和内心的汹涌，发着那不能被人理解的“脾气”，却不敢再让对方知晓。

　　其实，我自己清楚，不需要因为这些小情绪，一次次“麻烦”别人。所以后来我变得挺情绪化的，甚至是有点孤僻。我宁愿一个人在安静的地方码字，一个人去看电影，一个人去很多地方，一个人继续自己的不开心。既然他们给予不了我任何慰藉，那就让我一个人安静地不开心。

　　很多成年人都挺“理性”，点到为止。当对方不开心时，我们总会成熟又冷静地说出一大堆大道理来劝慰对方。很多人总认为，所有的不开心都是建立在理性和原因之上的，他们以为只要提出原因和解决方法，就能让对方开心起来。其实不然，恰恰“不开心”这种情绪，只是给别人看的，唯有足够的关心或爱才能化解。

　　我真的很羡慕，那些每当不开心时就很快有人去哄的人。要是，我发脾气或者消沉的时候，各位都可以温柔点，耐心点哄我一下就好。

　　而不是抱着“她本来就喜怒无常没事找事”或者“她那么独立，自己冷静会就好了啦”这种想法，给我讲大道理或者随便敷衍我几句。

　　不哭的乖孩子，难道就不需要亲亲抱抱举高高了吗？

　　快哄我一下。