亲爱的,我们别同时任性

  某天,在惯常的夜晚,我看书他看电视,猫咪在地板上追逐着自己的尾巴,我突然想起一件事,“喂,你有没有发现,我们这几年很少吵架了?”

  他露出一个十分高风亮节的笑容,“那是因为我不和你一般见识。”我回报一个嗤之以鼻的表情,但心里默默地给这个答案点了赞。

  刚结婚的时候不是这样,他性格温和但十分执拗,总是无法理解我某些生气的点,如果碰到我发火,而他又觉得自己没错的时候,一定要和我争辩较真到底。我们都拿出彼此最恶劣的态度来相互对待,我吼他,他说不过我,就会用十分蔑视的眼神看着我。我最恨这种眼神,然后继续吵,非得某一个受伤太深,宣布退让,才能偃旗息鼓。

  多年的婚姻生活之后,我们不吵了,与其说大家都变得疲倦了,还不如说都变得聪明了。其实不仅是他,我也学会了宽容,有小矛盾退让一下,不像从前那么矫情。

  有一次,朋友来我家玩,正好遇上他工作上有烦心事,皱着眉头不开心,和我说话的语气也不太好,我马上开启相声功能,几句话逗得他眉开眼笑。

  转天朋友找我聊天,“你好像很怕你先生的样子?他脸色不好,你就要赔笑。”“怕他?”我笑得喷饭,“我让着他,是因为人人都有脆弱时,当他小魔鬼附身,我若是还步步紧逼,他必将释放出大魔鬼和我作战。到时候两败俱伤,而原因可能只是因为某件与我们全无关系的事情挑起了情绪。”

  我不想看到丑陋的他,也不愿意看到丑陋的自己。在不良情绪的临界点上,我知趣地止步,结果是一场皆大欢喜。

  前几天有读者问我一件事,说自己再婚的老公哪里都好,但是一吵架生气了就喜欢说离婚,等过后再道歉,承认自己嘴上没把门的。她很痛苦,觉得他对婚姻的态度过于儿戏,甚至真的想要离婚。

  我说这点小事何至于呢,既然知道他这样的弱点,第一次可以哭得梨花带雨,第二次就要想点办法避其锋芒……这不是打了左脸给右脸的无限包容,而是你一旦知道他的缺点来自于哪里,躲着点走,杀伤力就会降低。

  夫妻之间,除了个别原则问题,有什么事情是非得计较个明明白白的呢?真没有多少。

  吵架能解决什么问题?什么问题都解决不了,不过是负面情绪的大爆发,往往吵到最后,开始引发吵架的事件已经忘记了,大家只想用最有效的方式伤害对方、制服对方。

  当然,年轻的时候都不这么想,觉得事事都关乎原则,自己退一步都害怕从此变得被动,所以这架啊,总是吵个没完。遇到别人家的恩爱夫妻,看到人家不吵架,人家过得有商有量,就觉得人家运气好,遇到了合适的人,“看人家的老公多有修养”“看人家的老婆多温柔”。

  著名的摇滚歌手帕蒂·史密斯在自传《只是孩子》一书中,记录了自己与罗伯特·梅普尔索普之间那段二十世纪纽约最传奇、最美好的爱情。关于他们之间的相处,帕蒂说:“我们从不同时任性,这很重要。”

  再好的爱情都经不起旷日持久的吵闹,经不起互不相让的消磨。每个人的情绪都需要错峰,要保护最脆弱时刻的那颗心,你生气了,我就停嘴。我不开心了,你容我缓一缓。

  天底下没有人可以是天作之合,绝对没有。不只是夫妻,任何两个人都有沟通的盲点,你永远都不要去碰那一块。

  文/晚睡

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