婚前会谈

  文/钱朋朋

  我的朋友准备下个月结婚,她是在世界500强企业打拼的上班族,未婚夫则是个创业未果仍在啃老的中产二代。有一次喝多了,她才向我们吐露心底的不安:“我就是想不明白,只有我一个人赚钱的家庭要怎么维系,他是打算永远找爸爸要钱来养活自己的老婆孩子吗?”

  其实这个问题憋在朋友心里很久了,她一直耻于开口,总觉得这些现实问题会戳破爱情的浪漫泡泡。但如果结婚前不把一层又一层的泡泡戳破,又怎么知道底下藏着的是一片旷野还是一地鸡毛?

  我跟我先生在恋爱满3年的时候开启了我们的“婚前会谈”。

  谈彼此的婚姻观。

  婚姻之于你我的意义是什么?这个问题看起来很抽象,却是婚姻最坚实的根基。一段婚姻的复杂程度超乎想象,它将在未来几十年的时间长河中成为合伙型、消耗型、成长型还是“丧偶”型,都取决于它的根基。

  我选择了纪伯伦在《先知》里的一段话向先生表达我的观点:“你俩要彼此相爱,但不要使爱变成桎梏;而要使爱成为你们灵魂的两岸之间波澜起伏的大海。要相互搀扶着站起来,但不要紧紧相贴。须知,神殿的柱子也是分开站立的,橡树和松树也不在彼此的阴影里生长。”先生则更为言简意赅:“我理想的婚姻里,有独立的你,有独立的我,也有更好的我们。”

  成熟的爱是在保持自己的尊严和个性前提下的结合。这也让我们达成了对婚姻的一致期待,对外我们能携手抵御风雨,对内能尊重彼此独立的人格,互相滋养成长。

  谈彼此的原生家庭。

  也许你听过这样一种说法:“你在亲密关系中吵的架,都是在还原生家庭的债。”原生家庭对个人亲密关系的影响远超我们的想象,选择伴侣时,一定要仔细观察对方的父母是如何相处的。

  我生在一个父母不吝于表达“我爱你”的家庭,还记得高中时同寝室的同学听到我跟我爸打电话,我爸在电话那端中气十足地吼了一句“I love you”,着实让她震惊。

  而我先生成长于一个内敛的家庭,不同于我跟父母见面时说个没完,先生回家跟父母更多是相对无言。我还记得第一次去他们家里吃饭,席间安静得近乎只有碗筷碰撞声和几句“多吃点”。但言语间聊起这是草莓上市的季节,下午就发现茶几上多了几斤洗干净的大红草莓;当提到午睡时有些冷,夜晚床上就多了一套厚被子。有些爱很安静,但也同样厚重。

  如《社会性动物》中提到的:“我们的思想更像是草图,而不是白纸。”原生家庭为我们的思想与认知框画出了轮廓,如果它教会你爱人的能力,你也定会把这份爱传递出去。

  谈彼此的育儿观。

  人们常说孩子是婚姻的纽带,但我们觉得孩子更像一段关系中无法掌控的未知数。

  首先,我们俩都不会为了孩子放弃自己的职业发展,日后要走的是双职工父母带娃的艰辛路程;其次,我们大概率属于放养型父母,不想在“鸡娃”方面投入太多。先生觉得孩子当个厨子就行,我觉得只要有一技之长就好。不过漂亮话谁都会说,等有娃以后是否真的能接受自家孩子比同龄人更普通,是否真的能看着邻居孩子读“985”而自家孩子读厨师学校,谁也不知道。我们约定,在结婚3年后视情况再开展“育前会谈”。

  谈彼此的金钱观。

  我跟先生有着截然不同的消费观,我有些挥霍散漫,是个月光族;先生则较为勤俭节约,所有的支出账目都算得清楚明白。先生认为我的消费方式“不可持续”,我则将他的消费方式评价为“斤斤计较”,这两种截然不同的消费方式在漫长的家庭经营中必定会引起摩擦。

  经过一番交锋后,我们约定结婚后每个月将彼此收入的一半存为家庭强制储蓄,用以抵御未来的未知风险。另外在涉及对外的非消费性支出时,需要保证彼此的财务状况透明公开。如每年给双方父母的孝敬费用、来自亲戚朋友的借贷需求等,都必须双方知情且获得对方首肯。

  上交一半收入作为家庭储蓄,会降低自己的生活质量和消费标准吗?必然会,但人总不能只享受家庭给予的保障却不做相应的付出吧。

  谈未来的生活规划。

  婚姻终究离不开柴米油盐酱醋茶等生活琐事,两个人必须对家庭琐事有同等的参与感,这是我从老辈人身上得到的经验。

  在彼此都认同家庭需要双方均等参与的基础上,聊未来的生活规划可能是这次婚前会谈里最轻松愉悦的事情,婚后的二人世界仿佛就浮现在眼前。我们约好,婚后的家务事要按日程表执行,中餐由我来做,西餐由先生来做,洗碗则全由先生负责。在做完家务的前提下,先可以拥有自由的游戏时间。每年的结婚纪念日要有一定的仪式感,每年起码规划两次家庭出游,每个周末需保证有一天留给彼此。生活不能完全靠按部就班的规划和严丝合缝的分工,但这份愿意分担的诚意还是能够让彼此安心。

  谈未来的矛盾冲突。

  情侣时期的我们都是通过热恋滤镜看对方,光环加身,滤镜糊脸,当漫长的婚姻中滤镜逐渐破碎,我们可能会发现更糟糕却更真实的对方。你吃饭会吧唧嘴,我睡觉会打呼噜,你我不过是需要吃喝拉撒睡的凡人。如何接受对方的缺点,如何解决摩擦和冲突,是婚姻的必答题。

  幸好我跟先生性格都比较随和,甚少出现固执己见的情况,因此恋爱3年极少吵架。我们约定遇事必须就事论事、坦率沟通,宣泄情绪翻旧账等毫无意义的消耗行为能避则避,实在情绪上头管不住嘴说了伤人的话,事后也应当老实道歉。更重要的是,矛盾冲突尽量在二人之间解决,不可随意让父母等局外人介入,那样除了让事态复杂化,对解决问题毫无益处。当然,也必须为婚姻设置不可触碰的底线及红线。

  这场会谈过后半年,我们缔结了婚姻的契约。这段刚开始的婚姻旅途,大致就是我们当初想象的样子,当然也遇到了不少意料之外的惊喜和惊吓,但彼此也像当初说好的一样,努力做到了对外抵御风雨,对内互相滋养。

  虽说人心终归善变,婚前谈好的婚后不一定能一一兑现,但我还是建议大家在结婚之前都尝试来一场这样的深度会谈,你一定能够感受到对方是否对你敞开心扉真诚以待,看清楚对方是否对婚姻持有同等的尊重和期待,你也可以给自己一个机会,扪心自问是否真的准备好步入婚姻的殿堂。

  摘自《北方人》

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