“姐弟型”婚姻，会幸福吗？

　　读者来信：

　　先简单说一下我和我先生的情况吧。我是家中大姐，有弟弟妹妹，从小就习惯了事事为家人朋友着想。我先生有两个姐姐和一个妹妹，他在家里虽然不是最小的，却是最受宠的。

　　今年是我们结婚第三年，我俩是相亲认识的，当时特别聊得来，相恋半年就结婚了。但婚后的生活并没有我想象中那么美好，生活中很多小事情，都让我觉得他不是我想要的人。比如：他总在吃饭时玩手机游戏，和我零交流；结婚纪念日，我想和他过二人世界，他却把全家人约上一起吃饭；还有，叫他到阳台收衣服就只收自己的，让他洗碗也只洗碗不洗锅……

　　由于我经常出差，我不在家他就去二姐家（公婆也在那边帮二姐带娃）吃饭，要不就点外卖。他没有太多自己的想法，家里人说什么就是什么。我希望他能独立一些，他嘴上说明白，但实际并没有什么行动。

　　谈恋爱的时候，我觉得他温和、孝顺，和我又兴趣、三观一致。现在想想，温和有时候可能是软弱，孝顺也可能是“妈宝”“姐宝”。这几年相处下来，他对我也不能说不好，我脾气暴躁，他对我比较包容；有问题和他沟通，他也耐心听我说、表态愿意改变，只是收效甚微。

　　我很累，很认真地跟他说过我想离婚，但他坚决反对。可是他性格方面的种种缺陷真的让我窒息，我一直低估了这些问题的杀伤力，现在不知道该如何是好。

　　网友支招：

　　@Cathy：没有完美的婚姻，只有合适的人。我和老公结婚12年，很少吵架，但是也有感觉自己瞎了眼的时候。吵架的时候会不自觉放大对方的缺点，只看到自己的付出。我们要调整心态，多多利用对方的优点，把幸福不断放大。

　　@工具喵：我们家就是典型的姐弟恋，到现在我们都已经人到中年，相处得一直不错。婚姻里要的不是“势均力敌”，成为对方需要的“稀缺人才”最重要。我非常不理解现在有些年轻人的择偶要求，自己有10万块就要求对方要有100万，全是竞争思维，没有互补思维，这样确实成不了。

　　@糖糖：你老公变成现在这样，不只是原生家庭的关系，也有你的“功劳”。家人把他变成了“妈宝”“姐宝”，但进入婚姻后，他依然没有成长，说明你们的相处方式也有问题。

　　专家解答：

　　晚睡：作家、情感咨询师，已出版《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》等。

　　你老公在原生家庭中，不是作为一个男人被培养长大的，而是始终享受着一个受宠的男孩的待遇。这个男孩很难得没有被宠坏，他温和、听话、孝顺，同时也自由、散漫、低欲望、习惯了别人为自己服务。

　　作为他父母的孩子和他姐妹的兄弟，他基本上无可挑剔，标准的乖宝宝一个。不过你看他，按照的是一个男人和丈夫的标准，希望他独立、成熟、有责任感和上进心，那他注定不合格。这时候，优点全都变成了缺点，听话是没主见，温和是软弱，孝顺是“妈宝”。

　　我不能说你要求的东西不对，但问题是，你其实也享受到了他的这些优点。他对父母顺从，对你也同样听从；他对父母孝顺，对你也很包容；你指出他的问题，他也知道改，哪怕只是收效甚微，也强似很多男人的冥顽不灵。

　　你应该承认，你是家中的老大，一个习惯照顾别人的人，所以特别容易被你老公这样的男人吸引，他听话、温顺、习惯被指挥。或者反过来说也是成立的，你老公习惯了接受身边人的照顾，所以他找到了你。你是他的舒适区，他也是你的舒适区。你当初的选择，看似错误，其实也有一种命定的缘分在。

　　经营夫妻关系，不过是8个字：享用优点，利用缺点。不是听话、温顺吗，那平时就多“欺负欺负”他，在家中独揽大权；不是性格被动、习惯被人指挥吗，那就凡事指明方向，让他去做就好了。

　　婚姻之中，男人该是什么样，女人该是什么样，总有太多的条框来限定。其实有什么关系呢，生活哪有什么一定之规，有的只是合适不合适。婚姻可以有很多种模式，有战友型的，有姐弟型的，条条大路通罗马，这些模式也都照样会幸福美满。

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　　父母“有能力”，就该支援儿子换房吗？

　　我和老公刚结婚，婚房是公婆买的一套老城区小户型。可是我们俩工作都在新城区，那边生活、教育配套都更好，就想卖掉婚房去那边置换一套大的。现在的问题是，我们靠自己的能力置换不了，但公婆宁愿给我们买车通勤，也不支持我们换房。他们明明有能力，为什么不支持我们？口口声声说为了我们做什么都可以，难道只是一句漂亮话？