你怎么看待灵魂？

　　灵魂是什么？我不知道

　　青鸟（中学语文教师）

　　对从小接受唯物论教育的我来说，还是更愿意将灵魂理解成抽象的名词。但是，我体会过那种与自己紧密联系的部分要挣脱而去的恐惧，所以灵魂又是那么具体，具体到没有它我活不下去。

　　灵魂是什么？我真的不知道。

　　夏天的夜晚，街坊邻居们聚到一起乘凉。小孩子跑累了，就围簇在老人周围，赖着要听鬼故事。老人们讲这些故事时，并不会刻意夸张或渲染诡异的场景，只是平淡地讲着他们听到的甚至经历过的奇遇，我们却听得汗毛直竖。回家路上，总觉得后背发凉，好像有东西跟着自己，一路小跑，头也不回地窜到家里。从那时起，我知道世界上有个叫做“魂儿”的东西，它神秘又有点儿恐怖。它来无影去无踪，据说只有七岁之前的孩子可能看到，它还能惩治坏人，帮助好人。不过，那时听到的“魂儿”都是去世之人的，所以，我对它又敬又怕。

　　上学后，学校外墙上有一条标语：教师是人类灵魂的工程师。每天上学放学都能看到这几个字。“魂儿”那层恐怖的面纱，开始在我心中褪去。原来未必只有死去的人有灵魂，我也可以有啊。只是我的疑惑更深了。我的灵魂是什么样的呢，也可以来无影去无踪吗，真的会像影子一样跟着我吗？灵魂显得更神秘了。

　　其实，在很小的时候，我就觉察到一个很神秘的现象--我的身体内似乎住着两个我。一个是正常上学，放学，玩耍，写作业，听老师、父母话的好孩子，另一个则是经常跑出来捣乱，与自己作对的我。那时的我很惶恐，怀疑自己是不是生病了。精神病人是不是就是被另一个自己控制住的？我会不会也变成精神病？后来我想到了灵魂这个词，莫非那就是我的灵魂吗，另一个自己就等于灵魂吗？

　　对灵魂的探寻并没有停止。小学五年级时，晚上经常做同一个噩梦。梦中的场景模糊，但感觉至今记忆犹新。梦中，那么真切的，有无尽的黑暗向我涌来，要将我吞噬。我不能呼吸，不能呼喊，更不能逃跑，只能等恐惧、绝望紧紧缠绕着我，好像另一个我即将被迫离我而去。无助的我尽我所能大哭大叫，直至家人都跑来将瑟缩发抖的我叫醒。这个梦在那年反复过好几次，那种被抽离的恐惧无助感现在想来还心有余悸。那究竟是不是灵魂呢？

　　再后来，我也成为一名教师。我经常告诉学生：人，可以没有生命的质量，必须有灵魂的高度。对从小接受唯物论教育的我来说，还是更愿意将灵魂理解成抽象的名词。但是，我体会过那种与自己紧密联系的部分要挣脱而去的恐惧，所以灵魂又是那么具体，具体到没有它我活不下去。

　　灵魂就在那里，它从来不说话

　　李歆照（心灵工作者、拾壹公益负责人）

　　抱歉我抓不住它，也看不见它在哪儿，但在很多时刻，我经验到它。在亲人的死亡时刻，在独自一人深度的静心，在大自然中，在每一个你所认为的自我身份无意义的时刻，灵魂便静静地呼唤你，呈现它的本来如是。

　　我外婆是2007年去世的。那一年，我还在一家画廊的咖啡厅工作。外婆生前是位传统、慈爱的老人，辛勤，寡言。因为中风，她在去世前经历了好几年的瘫痪昏迷，生活中的一切都需要家人服侍。我对她死亡的过程印象极为深刻。那天早晨，家人通知我赶去见她最后一面，当我到她住的地方时，她已经弥留，一直在痛苦地喘气。我认为她的意识知道我来了，因为从我到她面前那一刻起，一直到她最后咽气，她都紧紧握住我的手。

　　最后，当死亡真的来临了，那一刻我完全呆住了。我不知所措，感觉到一些很轻很轻的东西正从她身上逐寸逐寸地离开，使得面前那具肉身似乎发生了某些质变。我形容不出来，但我知道外婆走了。是她走了，不是面前这具身体。似乎有些什么东西和身体分开了。

　　外婆的死对我影响很大，不只是因为我特别爱她。死亡，对一个没有经历过的年轻人来说，是一个迷。那夜我守灵，看着外婆变得木僵的身体，想到她竟然再也不会动，不会对我笑，我很困惑，我不知道她去了哪里，但又不相信，死亡就是一切消失。我相信在我头脑的理解范围之外，一定存在着奥妙的世界来容纳死亡。

　　从那一年开始，我个人的生活发生了很大变化。我开始接触心理学、宗教、灵修等等“形而上”的范畴。越来越多的朋友告诉我，他们对于灵魂的存在有切实的体证、有各种各样奇妙的经验。这些体验，可以通过冥想内观来达成。我有一段时间也专注于此。但对我来说，最接近灵魂的时刻，也许还是外婆死亡的那天。通过死，我开始怀疑生命的理所当然。

　　灵魂是什么？翻阅宗教典籍，你会有许许多多的答案。对我来说，灵魂就是连接生与死之间的、那早晚要启发你的怀疑的存在。抱歉我抓不住它，也看不见它在哪儿，但在很多时刻，我经验到它。在亲人的死亡时刻，在独自一人深度的静心，在大自然中，在每一个你所认为的自我身份无意义的时刻，灵魂便静静地呼唤你，呈现它的本来如是。

　　在那些美与宁静的时刻里，因为没有你，所以也没有我，于是我体会到，灵魂就在那里，它从来不说话，但一直会从内在给你声音。

　　灵魂，永远都在

　　Kachina（杂志编辑）

　　今生我们在此，来生我们也许会去别处。但又有什么关系呢？灵魂，永远都在。这样的永恒，足以让我安心。

　　从小，我就对死亡有说不清道不明的恐惧。大概只有六七岁的时候，一天我在电视上看到，说人口即将突破多少亿，解说员还用了“地球人口爆炸”这个词……这个词简直对我产生了爆炸性的影响。整个春节期间，我都郁郁寡欢的，经常一个人躺在床上默默流泪：地球就要爆炸了，我们都要死了，这可怎么办啊？我会去哪里呢？这样大的一个宇宙，空空荡荡的，我死后会去哪儿呢？越胡思乱想越害怕，越害怕越乱想。

　　直到妈妈发现我一个人躲在被窝里哭问我怎么了，我才哇一声大哭出来：“地球要爆炸了，我们都要死了！”听明白前因后果，我妈简直快笑死了：“傻孩子，地球人口爆炸只是一种形容，是说地球马上就负荷那么多人了，不是真的爆炸。”

　　她的解释，暂时安抚了我的恐惧。但对死亡的疑问，却在心里发酵成更多的一个疑问。那种疑惑，让我很多时候养成奇怪的习惯，比如在飞机上想象自己因坠机丧生，走在马路上也会幻想被飞驰的汽车碾过……我想活着，但我却无数次假想死亡。我怕真的死了我就什么都不知道了，要趁我还有感觉的时候去体会死后亲朋好友的反应。

　　说实话，这样的“向死而生”并非豁达，而是没有安全感，彷佛每走一步，都随时可能踏空，坠入悬崖。活得战战兢兢。直到我读到《前世今生》那本书，完全颠覆了我从小深信不疑的“人死灯灭”观点，我一下意识到--人是有灵魂的，灵魂在不断地轮回。

　　而真正体悟到这一点，是在接触了一些身心灵课程之后。在深度冥想中，不断进入前世的记忆，彷佛有一个我可以任意穿梭不同时空，进出不同的肉身，上演一幕幕不同的命运。在脉轮与本体意识工作坊里，经过脉轮呼吸的净化，进入深度冥想态的我，忽然发觉自己肉身还在那间教室里，但还有一个“我”，像极了一个灿烂的光球，漂浮在星空之中。“这就是我的灵魂吧。”看到它，我一点也不惊讶，它一直都在那儿，就等着我看到它。

　　学习到更多技巧之后，发现与灵魂对话是很容易达成的。我经常在内心看着我的灵魂，它能帮我记起我是谁，我从哪儿来，我为什么在这里，要做什么……不是有一种说法么，灵魂在来地球经历此生之前，都会制定一份蓝图，预设好此生大致要经历和学习的梗概。但我更知道，这份蓝图需要由我在人间活出来。今生我们在此，来生我们也许会去别处。但又有什么关系呢？灵魂，永远都在。这样的永恒，足以让我安心。

　　万物有灵，我们不孤单

　　玺圳（身心灵作者）

　　当我睁开眼睛去感受，仿佛每一个存在都是灵魂的存有。那么，“万物有灵”的古老箴言便应验了。我们活在一个并不孤独的星球上。

　　我很小的时候就在想：人死了之后还有没有灵魂？曾经有两个老巫婆，到我的梦里来造访我，她们的样子有点吓人，以至于我上小学前都不太赶一个人走夜路。我的一些朋友也告诉我，他们小的时候能看到很多别人看不到的“朋友”。

　　长大后，人有没有灵魂的问题一直萦绕着我。等我再成熟一点，这个问题已经不再是问题了，犹疑变成一种确信。我在每一双眼睛的深处看到灵魂的存在，在每一朵花的内部嗅到它的芬芳，甚至在每一滴露珠里感到它的透明。有人甚至告诉我，连石头也有灵魂，因为，她上辈子就曾经是一块小石头。这真是个令人震撼的答案。当我睁开眼睛去感受，仿佛每一个存在都是灵魂的存有。那么，“万物有灵”的古老箴言便应验了。我们活在一个并不孤独的星球上。

　　我问自己，什么时候不能感受到自己的灵魂？答案是，不曾有一刻。我可以选择忽略和忘记，但当我想要忆起它，它--就在眼下。

　　当我悲伤的时候，试着问自己：是什么在悲伤。当我喜悦时，又是谁感受到那个喜悦？当我爱一个人，是谁在爱谁？一切都是灵魂那浩瀚如海的交响乐。而我的欢喜或悲伤，只是这场交响乐中某个单音留下的几个泛音罢了。

　　我的每一个情绪都让我感到自己灵魂的存在。事实上如果我可以，每一秒我都可以记得它的存在。当我在看，在听，在感觉，在说话，我知道，在那个最深处的背景，是什么在运作着。但我和许多人一样，常常选择忘记。因为有太多的理由允许我们忘记。然而一旦你在任何一刻忆起你的灵魂，你就会完完全全地寂静。那个时候你就是纯粹的存在本身。

　　灵魂可曾有一个形状？它是圆的还是方的？是什么样的色彩？既然上一辈子你的灵魂可能是一块石头，而这辈子你却是一个活生生的人，那么，灵魂显然就没有固定的情状。

　　当我完全地寂静，我感受到，我就是存在本身，每一样事物都是存在本身--而它们彼此之间并无任何疆界。你就是整个浩瀚的存在，宇宙意识即是你灵魂的本质。我的灵魂一直在等待这一刻，在这一刻祂得以认出祂是谁，并与整个法界水乳交融。而这一刻即在眼前，当下。灵魂的本质并没有任何形状，祂即是那个一直在变化的东西本身，当它了悟它自己，它便知道：它即是那个整体性存在。

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