英国不靠谱生孩记

　　作为很不靠谱的女青年，我生孩子也生得相当不靠谱。

　　话说当天——五四青年节，其实是我的预产期，多么热情的节日！躺在床上哼哼了半天，等着孩子掉出来，结果啥反应也没有。于是，一个打滚爬起来订电影票，决定去看电影，把小马哥（老公，英国人）吓得半死，就怕孩子临时掉出来。我很无奈，告诉他万一在电影院生了，可以成为终身荣誉会员，一辈子免费看电影。不知道他是真脑残还是假痴呆，被我骗得一愣一愣地去看电影了。

　　电影开始我就懊悔了，音响效果太好，孩子在肚子里瞬间就扑腾开了。因为电影太牛，我不忍心中途离开。痛得翻江倒海，小马哥几乎没看电影，一直忧郁地看着我。我捂着肚子说，别怕，终身荣誉会员要来了。结果孩子扑了1小时就不扑了，高高兴兴看完电影就回家。路上我还说，小鬼真懒，这下要超过预产期了。结果到家12点，洗洗涮涮准备睡，突然觉得自己尿裤子了。我一个鲤鱼打挺，跳起来直奔厕所。

　　小马哥被吓到了，我说你快起来啊，羊水破了，收拾东西去医院。他的脸瞬间扭曲，基本上就是在巨大的欢乐之下伴随着惊恐的表情。只见他跑进厕所，掏出几个瓶瓶罐罐。我当时就震惊了：“are you fucking kidding me（你他妈在开玩笑吗）？”讲粗话是不利于胎教的，但是谁羊水破了之后，老公还挖出发蜡发胶开始做头发的？他还说，5分钟就好，第一次见儿子要打扮一下。于是我就坐在马桶上不停喊着要离婚之类的话。临走前，我特地检查了床单、席梦思：还好，没弄脏。他掉头骂我：“担心什么床单啊？”说完偷偷瞄了一眼地毯，松了口气。怀胎10个月，从未担心过生产时肚子会痛，唯一担心的就是睡觉时羊水破了，会把床单和席梦思弄脏了。他当时还安慰我说，没事，不要滴在地毯上就好了。唉，两个处女座的人在一起就是这么变态。

　　一路像水龙头一样滴水滴到了妇产科。护士问我预约了没。我说，预约个屁，孩子都要掉出来了。小马哥连忙说，不好意思啊，她太痛了。我顿时就爆了，知道我痛你还做什么头发？护士默默领我们去产房，推开门，我的妈呀，满床的血。我一个腿软，差点瘫在地上。“还没收拾，换一间。”收拾？进来医院就看见清洁工阿姨跟医生大叔厮混在一起喝咖啡吃饼干，又不是下午茶时间。换了一间推门进去，呀，一妇女正生得如火如荼。再换！

　　在英国生孩子，医生不管，她们有传说中的助产妇，要我说就是脑残大婶。助产妇啪啪给我贴上做心电图用的东西，挂上血压计，说15分钟后来看看，然后就跑了。这边基本生孩子就是孩子他爸守着，喊加油啊，用力啊。万一眼看孩子他妈要死了，就赶快按铃，然后助产妇就来了，来了一起喊加油啊，用力啊。万一眼看孩子他妈还是要死了，就会跑出去喊医生。我觉得这里的医院跟宜家差不多，吹嘘成就感，其实就为了省人工费：买了一片片家具和一包包螺丝，您就回家慢慢装去吧；而医院嚷说亲子关系，要求爸爸们参与到生小孩的环节里。

　　有多少男人默默地说，看完生孩子就再也不想有性生活了。弱一点的就直接昏倒了。最绝的是，还要爸爸们剪脐带。剪不好可咋办？我早前问小马哥，你剪还是不剪？他忽然手抖了一下，满眼泪水说，到时候看看再决定行吗？于是我就知道了，这人是要昏倒的，靠不住。要是把我和他这个话唠单独关在产房，肚子痛起来还不得扇他几个耳光啊？万一他昏了，谁照顾谁都不知道。真是天亡我也，居然半夜羊水破，逃都逃不掉。

　　凌晨两三点，我痛得哼哼，他瘫在小椅子上睡着了。助产妇时不时来瞄一眼，说要生了要生了。结果俩小时过去了，啥也没发生。她再一次进来，突然愁眉不展。不详的预感！“叫你老公带你出去走一圈。”啥？“你娃儿睡着了，这样下去生不出来。”这样的事都能让我遇到！小马哥不情愿地起来，带着我去转圈圈。我痛得几乎双膝跪地，还被拖着一直走啊走。

　　妇产科走廊上挂满了莫奈的画，走廊尽头有个大房间，走近一看，居然是theater（剧院）。

　　太牛了，医院还有看戏的，果然充满艺术气息。这一走，就到了早上5点多，助产妇看了下心电图，叫我们睡一觉，打包回家。我当时就被雷劈中了，有没有搞错？羊水都流光了，还回家？结果人说不要紧，第二天早上再来打针引产。办完乱七八糟的手续，回到家已经下午4点多。

　　我跟没事一样吃了牛排，睡到半夜就痛得醒来了。忍到凌晨5点多，一脚把小马哥踹开：“喂，起床了，我不行了，去医院。”毫无意外，这个王八蛋摸出发蜡发胶又开始做头发。我一个人在床上滚来滚去，威胁生完孩子哪天半夜给他一个鬼剃头。结果他还拿中文跟我说：“小婊子急什么，叽叽歪歪叽叽歪歪的。”在一起两三年，什么中文都没学会，就这句说得最顺溜。

　　算我不好，一天到晚拿这句话骂他，他偷偷就学会了。

　　到医院后，我很认真地告诉她们发烧了，要见医生。助产妇们又聚成一团吃茶嚼饼干，叫我躺下，等会儿找人来看。一躺就是俩小时，我一人滚来滚去。不小心就到了8点，医生终于要来打催产素了。那医生是个黑哥们儿，跑来问我说，一会儿查查下面，看子宫口开了没有，问我有没有意见。我哪敢有意见？不然把我丢那儿又两小时，我受不起啊。“没意见！但是哥们儿，我发烧了，这样死不了吧？”

　　黑哥们儿的脸顿时更黑了，眼白一翻，瞪了助产妇们一眼，说，她发烧不早说？然后就开始读心电图，问羊水破了多久。“破了30多个小时，现在问是不是有点晚？”我就是那种死到临头还要嘴巴贱一下刺激人的那种。黑哥们儿的脸色让我感觉相当不妙，他叫人摸出一打抗生素给我挂上，问我早上吃了什么。

　　“喝了橙汁！”我都快把床掀翻了。电光火石之间，他掏出一张手术协议书，叫我签字。签字前有个女的把各种注意事项念得飞快，我听都听不清楚，听清楚了也没有判断力。之间还有个助产妇摸我肚子说“哟，这么大个，顺产肯定出不来啊。”我当时就火了，明知道出不来，还让我等了30个小时努力生？怎么回事？我颤抖着签了字，就被送去手术了。结果被推进了传说里的theatre，竟然是手术室的意思。英文真坑爹，我说医院里造什么theatre嘛。

　　医生说：“哟，感染了。”都30个小时了能不感染吗？我忍不住问，可以先去便便吗？不想弄脏床。大家就震惊了……这个，处女座没办法的。他们只好说不要紧，会给堵上的。于是我就被一针打穿了脊柱，上了麻药。太销魂了，当时只觉得屁股被塞满了纸巾，以防不测，尔后下半身就没感觉了。就看她们在我胸前架了个帘子，“怎么不给我看？”医生盯着我看了一会，愣是没说出话来。

　　一切准备妥当后，小马哥换了身衣服，进来了。我提前就告诉医生，别让他进来，不然等下他晕了，照顾谁都不知道。结果小马哥颠颠地一定要来。事后他说：“当时以为我死定了，在手术室外面等的时候，开始琢磨要是我挂了怎么办，要是宝宝挂了怎么办。”这人就是老婆孩子都不行了，也要做完头发才出门的脓包！

　　结果屁股还没坐热，我突然发现帘子上出现了一小坨紫色的生物。孩子被医生拉出来了！5分钟都不到啊！之前痛了30多个小时是为什么啊？小马哥激动地要去接孩子，被护士一把喝住：“别过来，肚子还没缝上，别看。”敢情就是怕脓包哥见血该晕倒了。宝宝被洗干净送来时，我的第一反应就是完全中国孩子的样子啊。哪里混血了？丑毙了。果然还是逃不过老娘的基因。小马哥全家还乐疯了：“哇，是你的鼻子！你的鼻子！太好了。”好个头！外国人审美果然有问题。还好，他一天内就长出了混血儿的样子，估计之前被羊水泡肿了。

　　（原载新浪微博“英国那些事儿”）