别再强迫孩子道歉

　　一个做错了事会主动说“对不起”的孩子，总是会让父母欣慰一笑。然而，孩子的道歉是否真的意味着品德高尚呢？反之，那些在家长逼迫下也不愿低头认错的孩子，是否就真的没有教养呢？如果你也曾对孩子提出过道歉的要求，这个问题就值得思考。

　　请珍惜不愿道歉的孩子

　　对孩子不道歉这个问题的反思，源于我最近经历的一件事情。3岁两个月的女儿小爱特别喜欢玩儿童中心的海洋球池子，一次在玩的时候，她撞到了一个比她小的女孩。那女孩哇哇大哭，小爱不仅不道歉，还过去打了人家一下。看到这一幕，我非常生气，连忙让小爱道歉。可是，平常在我的劝导下会很快说“对不起”的小爱，这次却怎么也不肯认错，最后也大哭起来。

　　这件事过去一周后，我跟小爱玩得正开心，她突然说：“我上次在海洋球就‘啪’地一下打了别人。”我觉得这可能是一个沟通契机，就温柔地问：“那时候你为什么要打别人呢？”小爱用稚嫩的语言向我吐露了不为人知的原因。原来，那天我离得比较远，没有听见那个女孩的家长因为自己孩子哭了，一直在情绪激烈地训斥，并让小爱躲远一点。小爱觉得别的孩子哭了却让自己挨训，是不合理的，要制止小女孩哭，于是社交技能还不足的她就打了人。了解到这些，我突然感到心惊：我是如此武断，在不理解孩子想法和原因的时候就逼迫孩子道歉，会让孩子心里多么委屈。这件事也让我反思，以前我让孩子说出的那些“对不起”，有多少是孩子真心的？没有真诚的致歉，意义何在呢？难道教育只是为了让孩子用表面行为去印证家教严格吗？

　　我们经常听到大人命令孩子：“你应该说对不起”“快向别人道歉”“你有错就要认错”……然而彼时彼刻，孩子真的能够理解自己犯了什么错吗？根据皮亚杰的道德发展研究，孩子的道德感在4岁左右才会出现，也就是说在0～3岁的前道德阶段，孩子是没有是非观念和规则意识的；即使在4岁以后，学龄前的孩子也更多是在用观察、体验的方式来一步步构建自己对于道德的认知。

　　孩子的道德感到底来源于哪里

　　哈佛大学心理学教授科尔伯格在道德发展阶段研究中发现，儿童做出道德判断的思维方式随着年龄而有规律的变化。了解这些规律，可以帮助我们给予孩子适宜的道德教育和引导。在孩子4～10岁的时候，道德发展分为两个阶段：

　　第一阶段：惩罚与服从的定向。孩子在这个阶段会因恐惧惩罚而服从规则，认为免受惩罚就是好的行为，被批评指责的行为都是坏的。

　　第二阶段：工具性定向。孩子的行为会根据个人需要来决定，对他人的关心一般是出于互惠互利，认为对自己有利的就是好，对自己不利的就是坏。

　　科尔伯格说：“儿童道德发展的每一个阶段，都伴随着道德反省的过程，每一个阶段都有一定的推理模式，处于任何发展阶段的儿童都是道德哲学家。”

　　我们对孩子的道德教育很多都是超前的。比如在思想品德课上给一年级的孩子讲无私奉献，就实在是一件令孩子为难的事。同样，生活中孩子难免犯错，如果孩子并没有意识到自己哪里错了，家长就硬要用成人世界的规则去责令孩子认错，而不去倾听原因，对培养孩子的道德感便是徒劳无功的。

　　把说“对不起”的自主权还给孩子

　　我们强迫孩子道歉的时候，常常以为是在帮助孩子觉察错误，实则不然。孩子口中的“对不起”更像是一种规避惩罚指责和获得好评的技巧。小爱打人事件后，我开始克制自己，不再强迫她说“对不起”。比如她淘气时磕疼了我，我不会再说：“你把我弄疼了，是不是该跟我道歉？”而改说：“你刚才弄疼了我，我好难受呀。”小爱呢，不会再像以前那样迅速地说出“对不起”，而会充满同情地跟我说：“那我给你揉揉吧”“我给你捶捶背（作为补偿）”。这才是孩子真实感情的表达。

　　孩子道德的发展不是简单地从别人那里继承来的，更不能被成人指令下的表面行为代替，而必须源于孩子自己建构起来的信念。孩子不断地在成长体验中积累对于道德的认识，修正自己的做法，形成是非观念。培养孩子的道德感，需要我们首先观察孩子的道德思维发展到了哪个阶段，再帮助孩子发展他们的理智能力、独立判断能力及批判意识。只有与孩子充分沟通，让孩子理解事情本身，考虑对他人的影响，产生内疚和共情，才是品德礼貌得以自发生长的根基。

　　文|梁明明（家庭教育工作者）