前些天，一个并不算太要好的朋友忽然向我倾诉苦恼，说他明明对谁都十分客气，但却总感觉别人对他却保持着距离，他不明白是为什么。
我想了想，这位朋友确实是一个客气而礼貌的人，就连来问我这个问题时，他用的称呼都是“您”，哪怕他也知道我其实比他年纪小。在工作中他其实还帮过我几次忙，却从来没麻烦过我，这次的“请教”还是他第一次来请我帮忙。
我忽然意识到，其实，这就是问题之所在。
别人和你做朋友，不是因为你对他好。在进行社交时，许多人都存在一个误区，就是认为只要我对别人足够好，别人就一定愿意和我做朋友，如果别人不愿意，那一定是因为我付出得还不够多。但现实其实可能恰恰相反。
最常见的例子就是在学生时代，如果一个男生想要追求一个姑娘，很常见的做法就是想尽一切办法去帮姑娘的忙，小到拧瓶盖，大到写论文，平时省吃俭用挖空心思为姑娘买礼物，逢年过节还要在女生寝室楼下用蜡烛摆个爱心，不可谓是不用心。
但就我所见，这样做的男生，失败的概率比成功要大得多，有些即便成功了，最后也沦为了备胎。所以在青春期时，笔者曾听到过无数男同胞们绝望的拷问：“我已经为你付出了一切，为什么你还是不爱我？”
其实答案很简单，因为别人对你的重视程度，从来都不取决于你为他付出了多少，而是取决于他愿意为你付出多少。
比如我大学时有个朋友江湖人称“情圣”，追姑娘的成功率远高于常人。但其实他既不是富二代，颜值也只是平均水平，只不过他追求姑娘的方式和大多数男生都不太一样：
他从来都不会急着向姑娘献殷勤，而是先观察姑娘的特长，然后借机向姑娘求助，比如如果姑娘成绩好，他就请教学习上的问题；姑娘喜欢旅行，他就挑姑娘去过的地方请教旅行攻略。让姑娘帮过这些忙以后，他就能以“欠下人情”为由去帮姑娘的忙，一来二去，两个人之间的距离也就越来越近。
有一次和他聊天时，他总结道：其实谈恋爱也好，交朋友也好，本质都是一样的，如果你想和一个人的关系变得亲密，关键不是去给别人献殷勤，任何长久的关系都必须建立在平等的基础上，你越献殷勤反而越显得你自己卑微，对亲密关系有害无益。
想交朋友，与其去帮别人，不如让别人来帮你，只要这个忙对别人来说是举手之劳，大多数人都不会拒绝，而别人只要帮了你一次，自然就愿意帮你第二次。
而你也可以以回报别人为理由顺理成章地接近他，不会显得讨好和谄媚。
拉近距离的最好方式是让别人来帮你。人是一种能够通过帮助别人来获取愉悦感的动物。特别是当提供帮助并不需要牺牲自己太大利益却能给别人带来很大效用的时候，帮助别人就是一件非常愉快的事。
就像学生时代如果有女生拧不开瓶盖，一定会有许多男生踊跃地为之代劳，因为在他们拧开瓶盖的那一刻，从女生感谢的话语和崇拜的目光(也许只是男生的想象)中，他们能得到道德感和自我价值感的双重满足。
这也就是为什么学会求助和亏欠也是一个非常重要的社交技能。列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写道：“我们并不因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”
下次想和人交朋友的时候，先让他帮你个忙吧！
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