这样的婆婆，可爱到谁都想要

　　我们知道，很多中国式婆媳关系里，埋藏着怨气，打着死结。可是，看完以下几款婆婆后，你一定特别想跟自己的婆婆重头来过……

　　得体而有尊严的退出

　　阮姨是个退休后依然给几家单位打工的会计。儿子伍斌五年前结婚时，她一次性地给了十万元的现金，并附赠一番婚前谈话。

　　那应该是史上最铿锵的新婚贺词吧，里面有三条，摘录如下：

　　一、婚后，不管你们遇到任何经济困难，都不要跟我和你爸爸张口，请尽量自己解决，如果不能解决，那就找朋友借或者房屋抵押贷款等等。同样，我和爸爸也会为自己储备一个无需你们来负担的晚年。对，都是成年人了，请各自对自己的人生负好责。

　　二、你们有了孩子之后，我们是不会帮忙带的。生儿育女，是每一对父母天经地义的责任，但绝对不是爷爷奶奶的。我们生养完了伍斌，对他对这社会都完成了我们应尽的义务。人生苦短，我们要充分享受我们的退休生活了。

　　三、逢年过节，提前通知各自的安排，不必非得要团聚，毕竟大家的人生都各有计划。

　　这哪里是新婚贺词，分明就是独立宣言啊。伍斌媳妇当时听了，心里非常不是滋味，觉得自己大概是遇到了史上最没有人情味的冷血婆婆。

　　可是，丑话说在前头的日子过起来却是无比清爽。

　　儿子出生了，公公婆婆无法指望，当然也就不好意思麻烦自己的爸爸妈妈，于是，雇了保姆。当然，没有来自婆家的经济增援，日子必须一边自己开源，一边精打细算。

　　结婚五年，他们只在婆婆家过了一个春节，剩下的四个，公公婆婆都出去旅游了。偶尔周末，一家人聚在一起，吃吃饭，聊聊天。

　　跟别人家不同的是，他们聊的没有多少家长里短，更多的则是公婆最近又有什么出行计划，小两口工作上及孩子教育上的想法。用伍斌媳妇的话说：“气氛和谐友好。”

　　阮姨是在身边那些同龄婆婆的喋喋不休里，总结出了颇具广泛意义的一条——中国婆婆们，很多以帮衬之名，纵容下一代啃老，以维护自己在那个小家的发言权，甚至是指挥权。

　　于是，阮姨早早为自己定下了做婆婆的框架：不驰援、不干涉，分清界限，执着地创建自己的世界，坚持不到别人的地盘里，指手画脚。

　　这是我见到的一场健康理智而有尊严的放手与退出。

　　比起许多家庭因为“界限不清”闹出诸多不愉快，总有一个人或几个人是憋出内伤的愤怒委屈，我为今年61岁的阮姨点了无数个赞——不是天下所有婆婆都甘心这样退出，勇于划清界限，并有实力和敢于活出属于自己的、热气腾腾的晚年。

　　暖男从娃娃抓起

　　好友段琳曾经有过一段非常糟糕的婆媳关系，彼此相看两厌。

　　直到有一年的端午节，他们在婆婆家小住，看到老公从洗澡间里出来，婆婆顺势进去打扫，并洗掉他的臭袜子和脏短裤时，段琳对自己的婆媳关系突然有了一个急转弯的领悟：自己对婆婆的横竖看不上，其实都来源于老公身上那些令人发指的坏习惯。

　　而那些坏习惯的发源地，是婆婆，她是一个妈宝男的持续制造者。

　　打从那天起，段琳就发誓：做个大写的婆婆，从儿子还是个娃娃做起。

　　从儿子上幼儿园第一天开始，段琳就要求他自己洗袜子短裤，并把卫生间收拾得锃亮。就这么一个动作，整整训练了两个半月，连打带骂外加鼓励。

　　然后，让老公向儿子学习。

　　要知道，光是牙膏到底是从上头还是从下头挤就拆散了多少夫妻。良好的生活习惯即是多年自律形成的教养，是幸福婚姻的起点。

　　一家三口购物出来，从前，儿子手里拿着自己的玩具，老公手里拿着手机，段琳拎着重重的购物袋。现在，购物袋分成两份，轻一点的儿子拎，重一点的老公拎，段琳走中间，挽着她生命中最重要的两个男人。

　　女人每个月都有那么几天的时候，就是段琳当公主的日子。老公洗衣做饭，儿子负责收拾家，而且慢慢学会了给妈妈熬大枣枸杞水。每次端过那浓浓的爱，段琳都不忘嘱咐一句：“将来，也煮给你媳妇喝哈。”

　　人人都期待暖男，可是，暖男不是从电视里冒出来的，而是由小男孩长成的。

　　段琳生日，经事前无数次启发，老公终于破天荒地给段琳买了一个钻戒，不大，可是蜡烛吹熄，老公给段琳戴在手上的场景，还是够浪漫够感人够抵消日常生活里的诸多不愉快。以至于儿子深受触动地对妈妈“甜言蜜语”：“妈妈，等我长大了，给你买一个大房子，其中一个房间全部用来放钻戒。”

　　段琳没有像别的妈妈那样做激动幸福状，而是非常正经地对儿子说：“我才不要你买给我的呢，我自己有老公。你将来是别的女人的老公，给你自己媳妇买去，你妈我名花有主啦。”

　　那之后，老公偶尔会给段琳买点花、送件衣服，或是陪她去听一场他昏昏欲睡的音乐会……这一切，儿子都看在眼里。

　　段琳说，生活需要仪式感，需要偶尔超越柴米油盐，否则今天与明天，活着与死去又有何分别？而两个原本不相干的人走进婚姻，没有这些令人记忆特别的仪式感，又凭什么能够怀着深深的热情与自信朝白首偕老走去！

　　每个母亲都有远大的理想，要把自己的孩子培育成对这个世界有用的人。可是，段琳的理想特别现实：“我不希望将来的某一天，一个女人当着我的面或者背地里，对生活习惯狼藉、毫无担当、灵魂无趣的儿子说：‘你妈就教育出你这么一个渣男给我，我真是倒了八辈子霉了。’”

　　段琳是我遇到的最未雨绸缪的明白妈妈，我也敢于断言，她未来一定会是一个开明而得体的婆婆。她陪伴了两个男人一起成长，一个是自己的老公，一个是别人的老公。

　　最让人泪目的克制

　　发小的妈妈刘姨是有口皆碑的好婆婆。最近一次跟她聊天，我提前向她取经：怎么做个大写的婆婆？刘姨毫不保留，我听得泪流满面。

　　以下是她的口述实录：

　　儿子结婚后，第一次去他们的小家。看着儿子拖地，笨手笨脚地，我特别想接过他手里的拖布。可是，掐了几次大腿，管住了自己。

　　好几次吃饭，我都自然地夹菜给儿子，可是，刚想往他碗里送时，我就管住了自己。

　　他们结婚后，一直都没有要孩子，我和老伴从来都没有问过为什么，私底下就连儿子也没问过，但心里的确很着急。

　　后来，有了孙女，倒是儿媳主动来问我：“妈，您怎么一直都没问我们为啥不要孩子？”我说：“心里都想疯了，可是，既然你们没跟我说，想必是有难言之隐。毕竟，要或者不要，都是你们自己的事，不能给你们压力。”

　　儿媳听完，眼泪直掉。后来儿媳告诉我，孩子是先后做了两次试管婴儿才生出来的。没告诉我们，是怕我们跟着着急上火。尤其是儿媳跟我说到每次取卵的痛苦时，我很自然地就把她搂在了怀里，就像搂自己的亲闺女一样。

　　孙女跟我感情特好，每次放假回来离开时，我都撕心裂肺地舍不得。好几次，儿媳妇看我红红的眼睛，对我说：“要不让琪琪再陪您几天？”每一次，我都直摆手，实话实说：“不要了，带走吧。我会毫无原则地惯她的，这个我控制不住自己。”

　　这些年，儿子都是在岳父岳母家过春节，“十一”回来陪我们，是我和老伴这么决定的。春节是最想孩子的时候，既然总得有一家是难过的，那就由我和老伴来承担吧。

　　儿媳说：“让我们陪你们过一个春节吧。”我坚决不肯：“我和你爸到春节时最忙，得跟兄弟姐妹各种聚，又得参加社团的演出，顾不上你们。”

　　好几个“十一”，我们也都说自己要出去旅游而没让他们回来，孩子一年到头就这么两个长假，工作那么辛苦，也该出去走走或者在家好好休息一下。

　　有老友说：“你儿子可真是娶了媳妇忘了娘。”我就回答：“娶了媳妇还在娘眼前直晃悠的儿子能有几两出息？”

　　成年后的母爱是一场艰难而必须的克制，不任凭自己情感的洪水一泄千里，冲垮河堤，只是静水深流，涓涓无声。这样的刘姨，这样的婆婆，来一打！

　　所以，别再一味吐槽婆媳关系了，每一种不堪的关系背后都是一场孤掌难鸣与弃管弃营。

　　而看看以上几款婆婆，是不是觉得挺挑战挺新颖，特别想跟婆婆重头来过？或者，打现在开始修炼自己，待到多年媳妇熬成婆后，做一个优雅可爱的样板式婆婆？

　　文/三秋树

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