我在寻找存在感

　　我已久未察觉我的存在了。

　　就算一个月过去，我仍然不知道对自己，以及对你们说点什么才好。我就想，我到哪里去了？

　　生病时，我们会惊觉肉身的存在。这种存在像站在高的楼上往下跳，嘭的一声，足以把所有生的意识唤醒。然而这种存在过于真实过于原始，且疼痛，不美。我没有生病，我到哪里去了？

　　我仔细过滤我的每一天，忙碌和懒散是真实的，时间的不够用和挥霍是真实的，焦虑和欢喜是真实的，花钱和冻得胃发硬的冰是真实的，失眠和睡不醒是真实的，那些半夜滑落到胃里的水发出的声音都是清澈的，然而这些都不是存在感。我试图着唤醒，买来一堆的书，有的没法看下去，有的让人眼泪都掉下来了，但仍然感觉不到存在。我对微博没兴趣，对身外事没有好奇心，高考的存在感是青春的，欧洲杯的存在感是荷尔蒙的。

　　而个体的存在感，终归是稀薄的。

　　每一天，我在侨乡路口看见那只黑鸟在单薄高挑的路灯顶上砌窝，或者就那么健硕地站着。在华侨城树影斑驳的车道上，在忽大忽小、明灭之间的光斑里慢吞吞地钻行。在瑞河耶纳看见几朵向日葵开了，然后有一天又谢了。在回家的路上看见尽头的云或者墨黑一团，或者嵌着亮红色的惊蛰般的光，也或者就那么白着，反正天不是灰就是蓝。树叶纤毫毕现，大片大片地放着光。那光让我顿感存在的美和饱满。

　　然而这饱满也是稀薄的，且不具备交流的条件——过于私人的感受，你拿到哪里去说呢？饭桌上？MSN上？逛街的路上？有些感受一出口就是矫情，而在马桶上千折百转了很多回圈，终归也只是一鼓作气冲掉了。

　　我在寻找存在感。如果在这条游手好闲的路上遇见你，我就请你喝上一杯。人最终获得的安慰，不是怀抱，是睡眠。

　　我在寻找存在感，虽然并不专心。我总想躺下来感受到我的重量。人最终获得的重量，不是肚腩，是闭上眼睛突然的黑暗。

　　我在寻找存在感，就像我完全不同意艾小羊这期的回信。寻找是人生的常态，如果我是这个写信者，我毫不犹豫放弃这个男生——明显双方有各种的诚意，除了爱。无论关于男人与自我无关的理由说得多冠冕堂皇，但在这个故事里，所有的女权下无非两个字——将就。

　　这么没品的事，谁干。

　　组团寻找今夏存在感，团费包场唱K。

　　杨小果

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