夏天 艳遇远比文艺范儿要紧

　　如何过夏天？这对富婆来说从来不是问题，只要在阿尔卑斯山、北海道或者马尔代夫里选择一个就可以了。但对于小BT来说，这个问题具体到是多去办公室蹭空调，还是多呆在朝北的小房间里拉上窗帘不出门，以及，要不要去凡客首页把那件29块的T恤买回来。

　　大学时，每年夏天快到时，男生们就会到水房的天台上去弹吉他，向着女生楼唱情歌。不论长得好看的还是丑的，还是刚刚嫌弃自己有小肚子大象腿的，此刻众生平等，都会作陶醉状，想象那情歌是唱给自己的，不管不顾地开始发春梦。这样过夏天真是一个讨人欢喜的开始。

　　而现在，夏天的问题很多。比如，大家都穿得五光十色，露大腿的，露胸脯的，一年苦修专攻的重点部位全都大放送，没有绝招很难出奇制胜。为此，小BT特意向电台节目主持人请教，结果那个神经病建议她——穿件大棉袄出街。放下电话，小BT就给电台写了投诉邮件。

　　一到夏天，各种烧烤摊就摆出来了。一看到炊烟袅袅，小BT就想冲上去说：来十串肉筋十串脆骨一百只小龙虾再加一箱冰啤！对于着迷于艋舺痞子风情的小BT来说，去烧烤摊既能解馋，又能看到各种原生态的帅哥，一举两得。喝着冰啤酒，吃点烤串，压寨夫人的休闲生活也莫过于此吧？然后用手机上陌陌，看看身边都有些什么人，有黑社会气质的，直接叫过来一起吃喝，有点梁山好汉啸聚江湖的意思。

　　也正因为此，小BT总是看不上豆瓣小清新和天涯YY狂人。小清新们的夏天是去鼓浪屿，在那些豆瓣上看了无数遍的咖啡馆里坐一坐，发一会儿呆，然后自拍一张，传上微博，有这一招，夏天就算过完了。或者，光着大背脊蹲在电脑前挖西瓜，却在论坛里发帖说，又做了一个西瓜刨冰，加入日本威士忌和薄荷，味道真好——能把生活PS成这样，也须得有强大的心理素质，小BT自愧不如。

　　当然，小BT也曾经文艺过。比如，夏天满胡同乱蹿，拍云拍鞋拍电线杆，这是文艺青年的三大法宝，小BT当年纯熟得如同康熙里的三连拍。后来，她发现，文艺女青年们在45度角拍片时，女流氓们都趁机把帅哥据为己有了。她幡然醒悟，奋起急追。

　　要说谈恋爱，一年中最适合的还是夏天。白天时间长，有无限长的时间要打发，大家都昏昏欲睡，也容易做出恋爱这种昏了头的举动。那时候，夏天的操场上一对挨一对，坐满了看月亮数星星的主儿，像雨后的青蛙一样，一直坐到看楼的大婶开始叫魂。小BT也干过这样的事情，那时候的爱人约好了以后每年都陪她来操场边数星星，一颗一颗亮晶晶。毕业后第二年，丫迅速办好了移民手续去了地球另一边，别说数，连看的星星都不是同一拨了。

　　从那时起，小BT就知道夏天里的这种文艺范儿都是不算数的，大多是热昏了头的后遗症。夏天里最容易犯的文艺病算是从根上得到了免疫。每年夏天，从五一长假起，公司里的小女生们就催着男友们安排出去玩，而小BT则相反，她让男友好好在家宅着，不用费事到处人挤人。男友感激小BT的贤惠，其实小BT是怕，外面那些越穿越少的小妖精们费男友的眼神。

　　不过话又说回来，第一次和男友认识，也是在夏天。按电影里的桥段，一般是租的公寓里灯泡坏了，住在对面的帅哥闻讯赶来，不但温柔地换好灯泡，还顺带修好了堵塞的下水道，从此两人幸福地生活在一起——事实是，夏天的晚上，出去鬼混的小BT吃了太多小龙虾和喝了冰镇青岛啤酒，半夜里肚子疼得在地上打滚，用高跟鞋砸地板，楼下的帅哥带着大便脸上来投诉，顺带救了这八婆一命。事后，帅哥想象雷锋一样匿名离开，被小BT死皮赖脸要来了手机号和微博，一边打吊针一边把他研究了个底朝天。

　　可见，就算废除了文艺范儿，夏天也永远是艳遇最高发的时段。如何利用这盛夏的机会，在小BT看来，永远是比文艺范儿更重要的生存技能。

　　撰文_小BT

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