绝配
- 来源:视野
- 关键字:绝配
- 发布时间:2010-07-05 16:13
如果不是那可恶的牙膏，男人和女人以为他俩是天作之合。
第一次约会的地点是餐厅。
男人说：“这家餐厅其实我也不常来——选择它因为比别家抵食。”
“对，偶尔上一次餐厅才别有滋味。”女人说，“这里的牛扒比隔壁便宜36%，薯仔上牛油有一匙满，面包还可以多要一两个。”
“平日我爱自己煮食，省钱多，像煎双蛋，自己做只花一元二角，上街得付二十块。”
“自己煮食最好，吃不完的剩菜三天后可以做一个一品锅，打个鸡蛋炒饭——隔夜饭不会浪费，残羹也变成佳肴。”
男人赞叹之余：“在百货公司超市快打烊的时买菜一定买到便宜货，晚点吃饭连宵夜一起。”
“我知道有几家是七折到半价呢。”女人眉飞色舞，“街市买鱼可以一堆一堆的买，回去洗洗，放进冰箱，又可以吃上两三天了。”
二人志同道合，聊上一夜，直到餐厅打烊，吹足冷气才走。濒行，各自把吃不完的面包打包外带(连牛油)。
之后，他俩相约购物，加深了解。
女人先到服装部，30℃买冬衣。
问售货员：“上季的冬衣现在该可以打三四折吧？”
“太太——”
“我是小姐。”
“小姐，”售货员道，“你上几次来问我们已告诉你最低最低是五折，这是最后的定价了。”又唬她：“如你这次还不买，再过几个月，天气冷了，说不定恢复正价。”
“哼！我不信，我在32℃那天再来。”
男人帮腔：“对，现在买冬衣是帮你们清货，摆在一旁碍眼又闷热，三折也没人要。”
售货员似笑非笑，不肯回话。
“算了，我把五年前的旧衣改改也可穿，那大衣是两折买来的！其实，等多半个月一折也行。”
男人买袜子。
“我尽量买单色，同色的袜子，论打买是批发价，而已有破洞，丢一只又可补上，不必丢一双。”
“一破洞？破一个洞也丢掉？”女人尖叫。
“当然不！”男人强调，“露出两趾还可以穿——到露三趾四趾，脚掌要脱颖而出时，不得不换新的。”
“破了可以补补。”女人一想，又道：“把每只新袜子容易破损的地方先‘强化’吧！”
“你真是贤淑！”男人感动。
“还有，到不相熟没什么交情的店买东西，讲起价来可以比较狠，没有面子和心理负担。”
“看医生也是，你知道医生多会开天价，诊病取药时斩你一颈血。”
“什么？你还‘看医生’？你不知有些街坊福利会和中医研究院有义诊吗？”
“义诊——？”男人惊喜，“在哪儿？药也免费吗？我们一起去。”
“唔，没病去看看医生也好。”女人兴奋，“反正不用花钱，好像今明最后——”
“明天便去！”
“请他们煲好药拎去解渴，连开水也省下了。”
“亲爱的你真是想得周到呀！”
终于，这双璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“对”的极品。
男人和女人如鱼得水。他们每次用完灯即关灯。协定在29℃以上才开冷气。自己(或相互)洗发烫发染发。尽量在垃圾站捡旧家具，或以纸盒木箱代替。清洁剂先稀释才用。肥皂剩余小块会储起用破丝袜盛好捏成一大团继续使用。洗澡时连带洗头和洗衣…………
真是夫妻同心。你说不是“神仙眷属”、“环保情鸳”吗？
直到有一天，惨剧发生了！
这是一个晴朗的星期天。他们的节目是各带一瓶水开始去行山。然后去百货公司地库的超级市场试食、试饮，饱餐一顿。到中央图书馆看完所有的报纸吹冷气和小休。接着到某广场某偶像歌手新CD签名会——取得签名可以卖给向隅的fans赚外快。排队换领洗面乳赠品。九时后才买减价菜……
“牙膏挤不出了。”女人用力敲打挤压，甚至用脚踩。“看我的！”男人拎出剪刀。一剪，牙膏拦腰分为两截。“看，头头尾尾还残留好多，够我们用三天！”他帮她蘸一点……
“慢着！”她喊，“你怎么只剪一下，你看，那儿残留的多不方便，用牙刷去蘸边浪费了一些。”
她向他怒吼：“你应该剪成三截，这样便容易挤些。中间一截用力两边刮，这样，用刀背刮，看，挤得一点不剩，够我们用五天！”
为了那两天的差距，不，为了欠那一剪，女人吵得脸红耳赤。男人恼羞成怒，难以下台。他还击：“说浪费？我还忘了呢，那回我把信件上邮戳盖歪了没有留印的邮票给撕下来，铺在报纸上弄干，日后再用，谁知你却把旧报卖给收买佬——论斤的秤，才一两元——你知不知道？那儿有三个￥1.30的邮票？”
“你还有脸说我？是谁在28℃就开冷气？吓？”
“我忍你很久了，这把剪刀，你非要在‘十元店’买，人家‘八元店’也有同样的货色——”
技逊一筹的女人气坏了。这双天作之合，各持刀剪利器，初则口角继而动武，终酿血案，倒身血泊……
女人中了剪，恨恨地说：“好好一把新剪刀，报销了，本来很锋利，可用上五六年，你……把它……”
男人中了一刀，半昏迷中呻吟：“这婆娘……最毒妇人心……刺中我……这儿！唉，你知一个肾卖多少钱吗？往值钱的……器官刺……太……”
“哎呀，一算医药费就后悔死了！”
“死了还得出殡火化，得花上多少？你说！你说！”
“……”
(李金锋摘自《樱桃青衣》)
……
第一次约会的地点是餐厅。
男人说：“这家餐厅其实我也不常来——选择它因为比别家抵食。”
“对，偶尔上一次餐厅才别有滋味。”女人说，“这里的牛扒比隔壁便宜36%，薯仔上牛油有一匙满，面包还可以多要一两个。”
“平日我爱自己煮食，省钱多，像煎双蛋，自己做只花一元二角，上街得付二十块。”
“自己煮食最好，吃不完的剩菜三天后可以做一个一品锅，打个鸡蛋炒饭——隔夜饭不会浪费，残羹也变成佳肴。”
男人赞叹之余：“在百货公司超市快打烊的时买菜一定买到便宜货，晚点吃饭连宵夜一起。”
“我知道有几家是七折到半价呢。”女人眉飞色舞，“街市买鱼可以一堆一堆的买，回去洗洗，放进冰箱，又可以吃上两三天了。”
二人志同道合，聊上一夜，直到餐厅打烊，吹足冷气才走。濒行，各自把吃不完的面包打包外带(连牛油)。
之后，他俩相约购物，加深了解。
女人先到服装部，30℃买冬衣。
问售货员：“上季的冬衣现在该可以打三四折吧？”
“太太——”
“我是小姐。”
“小姐，”售货员道，“你上几次来问我们已告诉你最低最低是五折，这是最后的定价了。”又唬她：“如你这次还不买，再过几个月，天气冷了，说不定恢复正价。”
“哼！我不信，我在32℃那天再来。”
男人帮腔：“对，现在买冬衣是帮你们清货，摆在一旁碍眼又闷热，三折也没人要。”
售货员似笑非笑，不肯回话。
“算了，我把五年前的旧衣改改也可穿，那大衣是两折买来的！其实，等多半个月一折也行。”
男人买袜子。
“我尽量买单色，同色的袜子，论打买是批发价，而已有破洞，丢一只又可补上，不必丢一双。”
“一破洞？破一个洞也丢掉？”女人尖叫。
“当然不！”男人强调，“露出两趾还可以穿——到露三趾四趾，脚掌要脱颖而出时，不得不换新的。”
“破了可以补补。”女人一想，又道：“把每只新袜子容易破损的地方先‘强化’吧！”
“你真是贤淑！”男人感动。
“还有，到不相熟没什么交情的店买东西，讲起价来可以比较狠，没有面子和心理负担。”
“看医生也是，你知道医生多会开天价，诊病取药时斩你一颈血。”
“什么？你还‘看医生’？你不知有些街坊福利会和中医研究院有义诊吗？”
“义诊——？”男人惊喜，“在哪儿？药也免费吗？我们一起去。”
“唔，没病去看看医生也好。”女人兴奋，“反正不用花钱，好像今明最后——”
“明天便去！”
“请他们煲好药拎去解渴，连开水也省下了。”
“亲爱的你真是想得周到呀！”
终于，这双璧人再婚了。想不到活了大半生，才找到“对”的极品。
男人和女人如鱼得水。他们每次用完灯即关灯。协定在29℃以上才开冷气。自己(或相互)洗发烫发染发。尽量在垃圾站捡旧家具，或以纸盒木箱代替。清洁剂先稀释才用。肥皂剩余小块会储起用破丝袜盛好捏成一大团继续使用。洗澡时连带洗头和洗衣…………
真是夫妻同心。你说不是“神仙眷属”、“环保情鸳”吗？
直到有一天，惨剧发生了！
这是一个晴朗的星期天。他们的节目是各带一瓶水开始去行山。然后去百货公司地库的超级市场试食、试饮，饱餐一顿。到中央图书馆看完所有的报纸吹冷气和小休。接着到某广场某偶像歌手新CD签名会——取得签名可以卖给向隅的fans赚外快。排队换领洗面乳赠品。九时后才买减价菜……
“牙膏挤不出了。”女人用力敲打挤压，甚至用脚踩。“看我的！”男人拎出剪刀。一剪，牙膏拦腰分为两截。“看，头头尾尾还残留好多，够我们用三天！”他帮她蘸一点……
“慢着！”她喊，“你怎么只剪一下，你看，那儿残留的多不方便，用牙刷去蘸边浪费了一些。”
她向他怒吼：“你应该剪成三截，这样便容易挤些。中间一截用力两边刮，这样，用刀背刮，看，挤得一点不剩，够我们用五天！”
为了那两天的差距，不，为了欠那一剪，女人吵得脸红耳赤。男人恼羞成怒，难以下台。他还击：“说浪费？我还忘了呢，那回我把信件上邮戳盖歪了没有留印的邮票给撕下来，铺在报纸上弄干，日后再用，谁知你却把旧报卖给收买佬——论斤的秤，才一两元——你知不知道？那儿有三个￥1.30的邮票？”
“你还有脸说我？是谁在28℃就开冷气？吓？”
“我忍你很久了，这把剪刀，你非要在‘十元店’买，人家‘八元店’也有同样的货色——”
技逊一筹的女人气坏了。这双天作之合，各持刀剪利器，初则口角继而动武，终酿血案，倒身血泊……
女人中了剪，恨恨地说：“好好一把新剪刀，报销了，本来很锋利，可用上五六年，你……把它……”
男人中了一刀，半昏迷中呻吟：“这婆娘……最毒妇人心……刺中我……这儿！唉，你知一个肾卖多少钱吗？往值钱的……器官刺……太……”
“哎呀，一算医药费就后悔死了！”
“死了还得出殡火化，得花上多少？你说！你说！”
“……”
(李金锋摘自《樱桃青衣》)
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