幼儿园里，几个孩子正在兴致勃勃地搭积木。有一个孩子因为想法总是和别的小朋友不一样，最后被大家从小组里撵了出去，他只能在旁边看着。
充满了被排斥的愤怒的这个孩子，开始喋喋不休地批评这几个孩子搭积木的方式，甚至有意无意地搞破坏，比如藏起一块，或者故意碰掉一块。最后，他干脆直接上手，把大家搭好的一个城堡全部推倒。
后来这个孩子在幼儿园里经常被小朋友撵走，他经常推倒大家的积木。
后来这个孩子长大了。
后来这个孩子成了范征的老公。
最近范征越来越不想跟老公说话了。
谈恋爱时，觉得他挺能逗乐的，现在觉得他说的全是废话。例如，孩子要升学了，范征跟他老公商量，到底是读公立还是私立，结果他侃了半天谁家的孩子读这个学校学坏了，谁家的孩子读那个学校老是吊尾车，可说到自己孩子该怎么办，却是一点主意都不拿。
生活中的一些小事儿也是这样。例如去看电影，范征说很剧情让她很感动，老公却说演员不好；范征说我觉得演得挺好啊，老公说他私下作风不好；范征说那这部电影也好，老公又说她就是看人家长得帅。最后两人差点为了这点小事儿吵起来。其实范征并不特别喜欢这位男演员，纯粹烦老公这种你跟他说东，他却要说西的习惯。其实两人讨论的根本就不是一件事儿，可老公丝毫不知道范征在气什么，觉得她简直莫名其妙。
一次，范征和老公回父母家吃饭，嫂子和哥哥正在说最近买哪只股票不错，老公就开始插嘴，说什么股票都不靠谱，他同事的亲戚借钱炒股，结果赔了底朝天，一下子把嫂子和哥哥的脸都说绿了。范征气得不行，让老公这个连股票账户都没有的人闭嘴，饭桌上的气氛顿时更低沉了。范征觉得自己的老公一张嘴就是一个二百五，似乎永远也不知道正确的话题是什么，需要他发表意见的时候他东拉西扯，不需要他发表意见的时候，他又胡说八道。
这就是“推倒积木”型人格。他们内心当中充满了被排斥的愤怒，他表达愤怒的方式就是“拆”，想方设法地拆除他人正在建设的东西。当他经常这么做的时候，就会形成一种思维习惯。反正你们最后要拒绝我，我不如一开始就攻击你，批评你。而这样的做法又会进一步强化他的处境。
范征的老公就是这样一种性格。因为总是被各种群体排斥，他的内心始终处于一种愤怒状态。孩子上哪所学校的问题，实际上是选择进入哪个群体的问题。而进入某个群体是范征老公内心的一个“结”，因为他总是被拒绝或者被撵出去，所以他就用批评和放大失败来先行拒绝，“反正你不要我，我还嫌你不好呢”。
看电影也是一个加入到某个团体的行为，它实际上是加入到导演和演员努力设定的一个场景中去，“入戏”。这对于范征老公来说也是一个焦虑的问题，所以他要用各种批评男主角或者剧情来拒绝加入。家里亲戚炒股问题也是一样。炒股类似于小时候一群孩子玩儿的一个游戏，大家需要投入，按照规则去买卖。这对范征的老公来说是难以忍受的，我一定要把你们一起建设的“城堡”推倒。
所以，充满了负性能量，随时在用攻击性语言批评别人的人，实际上是在表达被群体排斥的不满。他们习惯于“拆”，不能忍受“建”。在他的意识或者潜意识里，一切建设性的、积极的东西都是错的，他一定要批评、攻击，直到拆了为止。如果他拆不了，就要把怒火发泄到离他最近的人身上。
这样的性格往往遗传自父母，成型于童年，要想修正需要花费很大的力气。
我们首先要摸清他的需求，他的需求来自被认同的愿望，所以范征在初期要承受很大的压力，去学着努力地包容他，真心热情地欢迎老公进入到某个“群体”或者活动，并且真诚地表扬他说，这个活动没有他根本就办不成。当他被认同的需求满足之后，范征就要耐心地引导他一起来“搭积木”，也就是共同完成一项正向的任务。当他从正向的“搭积木”中收获积极乐趣的时候，就会慢慢建立起正向的积极的、受人欢迎的思维。
这是一个艰苦的长期的过程，两个人都要准备好承受巨大的压力。但是慢慢调整过来之后，双方都会体验到收获的乐趣。
文/周小鹏
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