我开始拥抱内心的坑洞。乍看，它深不见底，风声呼啸，是空虚，是阴暗；但是，当我给它更多的关怀，它却变化了--我分明看到，躺在里面的，不过是一个小小的婴孩，也许她情绪激烈，也许她方式极端，但是，她只是在笨拙、娇憨地渴求爱。
没有华丽的乐章/却依然能在风中狂想/喜欢秋的独舞/喜欢秋的纯粹/就像/我心爱的姑娘
这是L写给我的诗，他是我的男友，是我20多年来真正意义上的第一段恋爱。诗写得相当隐晦，一番解释，我才明白其中意涵：“风中狂想”、“独舞”、“纯粹”正折射着我们之间的问题：我总迎难而上，推着他和我一起面对，一起解决。所以，大部分问题都会处理得很好，不会有阴暗堆积，就像时不时做一做扫除，带来长久与轻盈。
这段恋爱让我看清了自己，更帮助我获得了一次疗愈的机会。
回想起来，那是我记忆里最为黑暗的日子。爱情、亲情、友情、梦想、生活、生命……一切都充满困惑。半夜，我躺在床上嚎哭，徒有动作，发不出声音，似乎歇斯底里被掐断在了喉咙；我充满了自我损毁的欲望，当焦躁难耐，抬手就给自己一耳光……直到有一天，我突然知道自己已到达一种极限。我无法与自己共处，更无法与身边的一切相处--我必须离开了。我办理了休学手续，离开生活了二十年的重庆，去北京寻找答案。
在北京，我和L相爱了，自此，不安暴露无遗。我认定他是我捡到的宝贝，总有一天要归还他人，我无端揣测分手的各种原因：比如，下班接我的途中遭遇不测，比如，他移情别恋，再比如，我会花心……当我发现在心理督导课上他对一个女孩有怜惜之情，嫉妒在我胸口翻滚，此后很长一段时间，都将她视为情敌，小心提防。
揣测、试探、怀疑……让我无法安享初恋的美好。我清清楚楚地看到了不安和自卑，在内心深处，我似乎不认为自己配得上一份好的爱情，一个忠诚的爱人，一个稳定的家庭。我的心里，似乎隐藏着一个深不见底的坑洞--它是如何造成的，里面装了些什么呢？
当时，我正陆续参加各种学习，视野迅速扩展开来，我了解到，人身上所发生的一切，不仅仅是追溯到原生家庭，还有更多更深邃的缘由。慢慢的，我的头脑清明起来。
在学灵气的时候，老师教了四天，我就在教室里睡了四天，但老师一点不恼，让我做一切身体和心都愿意做的事情，告诉我，这都是疗愈，应该尊重自己的身心……就这样，我逐渐分清了哪些是我应该承担的部分，哪些是关系应该承担的部分。终于，我学着担起自己的部分，也越来越看到自己的好。关系中萌生出更多纯粹的爱意，而不再是痛苦的纠缠。
夏末，我离开北京，开始接受异地恋的考验。最初，这着实考倒了我。他的电话打不通，我紧张极了，一连打了10多通。我劝自己：也许是他在忙，在做正事，但就是克制不住反复按下那一串号码的欲望。好像，只要这样一直打着，就可以和他联结起来，就感觉关系还存在着。
我意识到这是个问题。怎么办呢？想起精神分析老师的名言：情绪来了，就go inside（走进去）。觉察那些情绪，站在客观的角度，告诉自己：“哦，亲爱的，这是不存在的，不要成了非理性的恐惧的奴隶。”
我开始拥抱内心的坑洞。乍看，它深不见底，风声呼啸，是空虚，是阴暗；但是，当我给它更多的关怀，它却变化了--我分明看到，躺在里面的，不过是一个小小的婴孩，也许她情绪激烈，也许她方式极端，但是，她只是在笨拙、娇憨地渴求爱。
如今，我在真实的感情与时光中学习着爱。我原以为，恋爱是两人绑在一起做功课，越探究，才发现，恋爱是一条船，将两个人载入各自的海域，探索自我，愈发风和日丽，愈发海阔天空。
慢船：女，双鱼座，21岁，心理学专业在读生，系统学习精神分析，内在成长研习者。新浪微博@小满与芒种_慢船
撰文/慢船
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