疼，也是一种爱吗？

　　渗透在关系里的，这种复杂的疼痛的味觉，它究竟是不是爱？

　　“它是不是爱？”明欣重复着。“你之所以这么问，就说明你对它有了怀疑，当怀疑升起的时候，爱就已经不在了。因为实际上，这种怀疑的背后，是一种恐惧：‘我很害怕它不是爱’。恐惧的时候，我们就要保护自己，爱就不在了。”

　　哦……从明欣这儿，我收获的不是一篇访谈，而是一次自然而然的疗愈。在交谈中，我把一个记者客观记录的视角丢在一旁，让最真实的“我”流淌出来，有困惑，也有眼泪，而明欣则像一只碗，让流淌的我卧入其中。愿你，能够在这微澜的水面上，依稀辨认出自己的轮廓。

　　到底什么是爱呢？取决于处在关系里的人怎么看待它吗？

　　明欣：关于这个问题，我们要先从最源头的部分说起。现在，我们来一起感觉，什么是爱。

　　（冥想开始）

　　你曾经有过非常深入的恋爱，最开始的时候，感觉是很美的，往往是这样。

　　现在，闭上眼睛，去感觉那个你很爱的人，他（她）就在你的身边。你正把你的头，轻轻地放在他的肩膀上，你的双手环着他的腰，你就静静地，和他在一起呆着，你们的爱在流动。

　　当经历这种感觉的时候，你会体验很美的那种“在”--你在自己的爱里面，也在他的爱里面；他在自己的爱里面，也在你的爱里面。

　　我们的头脑是空的，整个世界都可以不存在，有爱就够了。就是很单纯的，爱着的感觉--什么都没有，什么都不需要；就是很满足的，“这就已经够了”的感觉--没有头脑，没有恐惧，这一个片刻就是永恒。

　　这就是爱了。

　　（冥想结束）

　　回到之前的那个问题：为什么恐惧和爱不能同时存在？当我们恐惧的时候，就要保护自己；而真正的爱的存在，就此消失。

　　一直觉得，跟之前的感情没有好好的告别，它像是被我切断了，对方也很配合地继续切下去。所以，在刚刚唤起那些情感的时候，我竟像是在向它告别。

　　明欣：很多时候，我们以为在跟别人告别，但实际上，是在跟自己的过去告别。

　　在爱里，我们结结实实地，把自己的根扎进去。当根遇到了内部的岩石，我们就会去挣扎，要不要扎得更深？扎，岩石很硬，很痛；切断，连着血肉，也很痛。很多时候，我们害怕这种痛，所以，试着不去拔它，不去看它，那这个事情永远都不会结束。

　　这个就是纠缠。

　　在纠缠里的人是分裂的吗？

　　明欣：他一定是分裂的。一方面，我们想要深入，但是另一方面，遇到了障碍。

　　我们都以为这个障碍在对方身上，但事实上，在自己身上--我的根，碰到了我的痛处。这个时候，人往往抗拒这个痛处，希望对方改变，好让自己舒服一点；但是对方，往往发现没法配合--因为你们是同步的，当你碰到自己的岩石的时候，对方也在碰到他的岩石。

　　我的岩石也是对方的岩石？

　　明欣：是的，它是一个必然的过程。比如灵魂伴侣，你可以说他不存在，因为没有一个人可以满足你对灵魂的要求；又或者说，每一个人都是你的灵魂伴侣--去帮助你实现灵魂的成长。

　　比如一个女人，经受过关于欺骗的创伤，对于伴侣，她有一个强烈的要求，“你不能骗我”；而有一个男人，从小父母一直在吵架，他就会回避冲突，“这点小事有必要么”？他们就会遇见，去解决彼此的问题。

　　这个男人会说：“你不相信我，至于么？她只是一个同事。”

　　女人情绪也上来了：“我很在乎你，你却欺骗我。”

　　你能看到么？这是一个非常常见的吵架的模式。通过这段关系，她要学习的是“接受善意的谎言”，他要学习的是“用什么方式去面对争执”。

　　在这个过程中，他们不断地把心掏出去，对方“啪啪”打两巴掌，然后再塞回去--好痛。当我们把注意力和希望放在对方身上的时候，很容易出现这种结果。

　　是什么让爱人变成了乞丐？

　　就像一个杯子，如果一个人爱自己，他就在不断往里面注水，水满则溢，流出来滋润周围的人，这个时候，他对外面是没有要求的；但是，如果刚往杯子里盛一点水，“我爱自己”，就要赶紧倒出去，“啊，不行，我必须爱别人”，再往里倒，还会有负疚感--“我不能爱自己。”你一直在忙着给予，那么你的杯子是空的。你也希望有人能把你的杯子填满，所以，要啊，要啊，要啊……

　　把注意力放在对方身上是一种本能吗？

　　明欣：这是一种自我保护的本能。但是，并不是我们与生俱来的，真正的本能。

　　什么是最初的本能呢？我们每个人，一出生，就有爱自己的能力。饿了，我们就哇哇大哭，想要吃；渴了，再哇哇大哭，想喝水。当这些生存条件得到满足的时候，小孩子就会莫名其妙地很开心--他是可以爱自己的，完全可以跟整个“存在”在一起。

　　到后来，小孩子也会发现：“哦，我笑，就会得到好吃的食物；我哭，爸爸妈妈就会给我脸色看”；或者：“我生气，爸爸妈妈就会过来哄着我，而我听话，他们就经常不满足我的需求。”在这个时候，小孩子已经在学习很多“头脑”的东西了，爱就变成了一种交换。

　　小朋友来家里做客，妈妈说：“你应该给小朋友哪个苹果呀？”本能，指着哪个？小的。妈妈会说：“这是不对的，你要友爱。”心里好不愿意，但是还是把大苹果拿出去了。妈妈的话，换言之就是：“你怎么可以这么自私呢？这是不行的，你必须要去爱别人。”所以，你会发现，我们在把本应该给自己的爱往外面给。

　　小的时候，我们把爱捧怀里--“我够了”；现在，我们把爱放在手里，伸出去给别人，下一个动作是什么--“我必须要拿回来”。每个人都会变成乞丐，乞讨的方式就是：你看我的心，对方“啪啪”两巴掌--啊，好痛。感觉到了吗？

　　所以其实，爱本身是建立在自爱的基础之上的。

　　就像一个杯子，如果一个人爱自己，他就在不断往里面注水，水满则溢，流出来滋润周围的人，这个时候，他对外面是没有要求的；但是，如果刚往杯子里盛一点水，就要赶紧倒出去，“啊，不行，我必须爱别人”。一直在忙着给予，那么你的杯子是空的。你也希望有人能把你的杯子填满，所以，要啊，要啊，要啊……

　　你并不一定能得到你所要的，这样就产生了冲突，是吗？

　　明欣：是的，在两性关系里，冲突尤其强烈。我要求对方接纳我，其实是什么呢？我并不接纳这样的自己。我需要一个人，证明我是值得被爱的，没有他，我的世界，“啊，好空”，我的心 ，“哦，好痛”。

　　可是有时候，对方已经把能给的都给出去了，我们要的，他没有，永远都给不了，还是得不到满足。那就转个方向，“也许别的人可以满足我。”又进入了下一个循环。

　　就像烟瘾一样。每一次想抽烟，其实他都在从某种情绪里逃跑，逃跑，逃跑……当人们不舒服的时候，就会想要被另一种感觉占领，或者有事可做，这样，就不用面对那些情绪。而一只空杯子，他是对别人上瘾，或者说，对“有人给的感觉”上瘾。

　　事实上，每一个人的力量，都足够去面对自己了，这时候就不需要跟对方要，对方是谁都可以，我们只需要爱他就够了。

　　当你找到方法，其实很多事情，都可以完全用自己的力量去解决和穿越它。只是很多时候，我们不相信。

　　“找到方法”，这四个字听起来很简单，但是这个过程，是非常艰难也非常漫长的吧？

　　明欣：是的，很多人都很着急。

　　要等待，给自己时机。我们身上一些不舒服的特质，它其实很单纯，并没有不好。你会发现小孩子，他也许邋遢一点，鼻涕弄得到处都是，他不会觉得自己怎么样，但是当大人开始尖叫，小孩子就吓哭了。他就学会了，哦，这是不好的。

　　我个人就会把真实的自己完全地流露出来，不想让大家觉得，内在成长的老师就是完美的人，这样，大家就会要求自己完美，这对我来说是非常失败的。不管我是谁，我接受自己。

　　全然的，和“难受”在一起

　　戒烟有一个很有意思的办法：当我想抽烟的时候，就把烟放在手边，我允许自己抽，但是，要等五分钟之后。在这五分钟里面，我不断地经验当下的各种情绪，回忆被翻出来了，就让它包围我。五分钟过去，再抽，感觉就不一样了，对于烟，就并不是一种很强烈的需要。

　　那我们来说一个具体的情境，一个人不能和自己在一起，需要从别人身上获得接纳，可是他身边就是没有别人，那他要怎么做，才能不让自己忍受孤独的煎熬呢？

　　这种人可能有两条路。第一种，他并没有准备好改变自己，觉得好空虚，好无助，“我就是需要一个别的人”，那他，只能去外在的世界找；还有一种，他会问自己：“为什么我没有办法好好和自己在一起？我想要去改变。”当她产生了这样的意识，就是一个好的开始。

　　那么接下来的方法很简单。

　　你很难受吗？你就完全和“难受”在一起，完全地去经验它，跳脱出来之后，就发现你有力量去去面对它，去解决它。

　　（冥想开始）

　　闭上眼睛，去感受，和自己在一起的时候，就好像这个世界抛弃了我一样。

　　哎，好孤单的这种感觉……

　　哎，好无力的这种感觉……

　　哎，好害怕的这种感觉……

　　就是这种感觉，完全地，跟它在一起。

　　（冥想结束）

　　这个时候，你并没有逃避，而是在经验它。

　　慢慢的，你承受的压力到达了一个峰值。这时候，在孤单、无力、害怕背后，很多其他情绪会浮上来，有时候是愤怒，那么接下来，拿一个枕头，“啪啪啪啪”，把你的愤怒卸掉，你会发现，力量升起。

　　在愤怒背后，又有另一种情绪升起，可能是很多眼泪；眼泪之后，可能又是愤怒--你会遇到一层一层的情绪，你就不断地去面对它，有一个片刻，你长舒一口气，“呼”，好了！

　　好突然（笑）。

　　就是这样的，不过是情绪而已，为什么会被情绪控制，因为情绪来了，哦，我不想去感受，我看不见它；我忙着去干这个干那个，假装看不见，回头一看，哦，潜意识里面，它还在……

　　更多的时候，独处很痛苦，但我却并不知道这是内在的孤独和空虚--它好像戴了个面具，我会以为，“哦，我好想他。”

　　那就“好想他”。想念也是一种感受，指向是对“他”；我们可以反过来，变成和自己有关的指向。

　　比如，你原本会想：“他在干什么？是不是他又有女朋友了？”现在把注意力放回来，放在自己身上：“我现在好想念他，我好喜欢我们当时在一起的感觉，现在，我都还能够感受到当时那种快乐。我很喜欢跟他，或者跟任何人在一起的那种亲密无间的感觉”--这个是跟“我”有关的。

　　或者，“我很讨厌他，他这么对我，我觉得自己无足轻重，我不爱自己，不能接纳”--注意力完全放在自己身上。

　　我个人很依赖头脑：当我觉得很想他，很难受，就会用理性告诉自己，真正想念一个人应该是很满足很快乐的，不应该是这种感觉……所以，我并不是在想念他。这种方法可取吗？

　　这是一种理性的分析。可是，它事实上也是一种逃避，你没有去面对它，而是把它合理化了。

　　这就好像，有很多人和父母的关系很冷漠。这个冷漠，其实是在隔离很多的情绪，我们有很多话没有说：“我讨厌你，我恨你，小的时候你怎么可以这样对我？为什么不能理解我……”

　　为什么会忽然讲到这个问题上？

　　这和我们刚刚探讨的问题是有共性的。

　　当有些情绪没有处理，而只是理性地告诉自己：“我理解他们，他们是我的爸爸妈妈，这也是他们爱我的方式。我不能说，不能说，不能说……”那这个隔阂就永远在那儿。同样的道理，如果我们不去面对这些创伤，就没有办法真正去感恩对方曾经带给我们的礼物。当我们面对创伤，情绪会一点点地消失。突然有一天你会发现，“啊，我当时真的很爱他。”

　　我有学佛的朋友，已经修得很好了，很平静。但是他对我说，他知道在他的内在有一个东西。我说，好，那我们来看看--大量的愤怒。当愤怒卸掉之后，那个爱，好美。

　　放下了仇恨，就真的能够看到爱。是用心看到了，而不是我用头脑去想，“应该是吧”。

　　处理掉那些情绪，就再也不会反复了吗？

　　爱跟恨是同一种能量，所以我们的恨，通常是爱。当我们的情绪被处理，爱开始流动，恨就不见了--那是非常美好的--这就是为什么，我们那么执着于爱情。

　　我们生活的世界不是真空，要允许自己经历不完美的爱情，经历爱的仇恨，爱的恐惧。我们跟这个伴侣在一起，是帮助彼此修行的关系，是一个互相完满的关系。

　　两性关系修的就是自我的圆满。

　　明欣：现代静心方法和生活方式传播者。多年研修生命数字、塔罗牌、禅修、静心、能量工作等，频繁往返于中印学习进修，将所学于现实生活中实践和验证，视生活为最佳修行道场。

　　新浪微博@colorlotus李明欣

　　采访、撰文/董可