我讨厌那个比自己优秀的同事

　　业务部门第三季度的绩效考核结果出来了，第一名是已参加工作三年的汪彩琳。成绩公布在公司的OA网上，业务部门的同事对汪姐表示祝贺，并强烈要求汪姐请吃大餐。荣升销售冠军的汪彩琳也很开心，邀请部门同事周末聚餐K歌。在餐桌上，有一个同事却一直在强颜欢笑，他就是和汪彩琳同一批进公司的李井会。“我的能力也不比她差，同样是一批进公司的，看看人家现在，成销冠了。”李井会越想越气，他甚至开始讨厌这位优秀的同事，于是，他找个借口提前离席了，走出饭店门口还自言自语了一句：“看把你能耐的”。

　　同事是最熟悉的陌生人

　　还记得在职业咨询中，笔者为了帮助咨询者进行自我认知，常常会问对方这样一个问题，那就是：“你参加过同事的聚会吗？在聚会中，你可曾寻找到自己想要成为的榜样？或者你可曾发现，总有那么几个朝夕相处的同事成为了你想要的模样？”快到年底了，公司免不了会有大大小小的聚会、年会、总结会。仔细留意不难发现，其实每个人的心理活动都很微妙。

　　然而每次问及这个问题，很多人都会以沉默应对，有部分人告诉我，自己很少参加这样的聚会；还有部分人告诉我，他觉得大家都是老样子，并不曾发现有什么不同。

　　我依然清晰地记得，在上一家公司时，一次同事聚会，在领导给那个业绩做得最好的员工倒酒时，我不禁流露出羡慕的神色。我也给他斟了一杯酒，对他说，“我多想那个人是我呢！”

　　只记得那位同事轻轻一笑，用极其轻柔的声音说：“你怎么可能和我一样？有很多东西，你永远都没法和我一样。”我尴尬地笑笑。

　　我知道，他并非有意挖苦我，因为我们私底下的关系非常要好，但是这句话听起来隐隐有些别样的意味。

　　时隔多年回头看，当时那位同事说出那样的话，可能也是表达他的看法，其实他的回答中更有另外一层意思，那就是每个人的人生都不可能相同，这种观点放在任何时候都普遍适用，只是那场同事聚会之后，我开始有意无意地回避他，甚至不愿搭理，有些时候，如果那位同事出席的活动，我就刻意寻找理由推脱，渐渐地，我被自己的情绪主导，开始讨厌起他来。

　　讨厌的背后，更有羡慕的成分

　　不知道你是否和我一样，刷过数十遍《甄嬛传》。在剧中，安陵容临死之前，对甄嬛说出这样的话：“说到底，我还是最恨你的，因为你什么都有了。”这里的恨，夹杂着太多的情绪，有羡慕，有妒忌，有不甘，有无奈。这种心态的转变异常微妙，仔细思量，安陵容也不是特别讨厌甄嬛，最后她还是告诉甄嬛一个惊天的大秘密。因为甄嬛所拥有的一切，都是安陵容不具备却非常渴望的。

　　所幸，我们有权利选择自己的人生和职业。如果我们也想拥有那个“讨厌家伙”所拥有的一切，我们就需要从讨厌的人和事物上，发现自己的匮乏。这一点，做起来实在不易。

　　两年前的一次同学聚会，有一位姓王的同学自己创业当老板了，当时整场同学聚会的气氛异常凝固，席间不少同学都叫他王总，王同学只是微笑地应答着，聚会结束之后，王同学得知我住得不远，正好可以带我一段，便热情地招呼我上他的车。

　　路上，王同学无奈地说起，这次他特地放下手中的事务，想和大家好好聊聊，却发现，有一堵无形的屏障横亘在彼此中间，也不知为何，连曾经和他最要好的同学，看自己的眼神也多了几分生疏的意味。

　　这让我想起鲁迅笔下的闺土，时隔多年之后，再见鲁迅，只叫出两个字“老爷”，中间早已隔了一层厚障壁。

　　我安慰王同学说：“不要太敏感，我们这么多年没见面，肯定会有一些生疏的。”后来我和其他同学聊起王同学时，他们的大致意思都是，谁让王总这么能干优秀呢？这让我们的面子往哪儿放呢？

　　这么多年过去，曾经在同一起跑线上的同学境遇迥异，说没有感觉那是假的。想想看，你万分渴望拥有的生活却被一个要好的同学实现了，你会心生羡慕，然而羡慕过后，因为自己得不到，所以会感到愤怒，为了掩饰这种愤怒及羡慕，只能尽量表现得云淡风轻甚至颇为不屑，因为一旦被对方察觉到这种奇妙的情绪，自己又该是怎样的窘迫啊！

　　我自己又何尝不是如此呢？就像我同事当年对我说的话，也着实让我感受到了一阵刺痛，因为他的话提醒了我，我和他之间的差距是客观存在的——我们考取的大学和专业千差万别，我们平时付出的努力不可同日而语，这些差距不是我说无视就可以无视的。

　　这些差距无时无刻不在提醒我这样一个事实，那就是，我不能只盯着眼前自己相形之下糟糕的处境，我需要学会看到对方身上可贵的品质，比如他很清楚自己的优势，明白自己要从事什么样的工作，也知道自己要交怎样的朋友。他今天拥有的一切，与其说是一种运气，倒不如说是源于他多年以来精心的筹划与步步为营努力的结果。而这些品质，不正是我所缺乏的吗？做出这种认知的转变对于当年的我来说是极为不易的，但让我欣慰的是，当我的认知切实发生了转变之后，郁结在我胸口长达两年的困扰，突然烟消云散了。

　　你所讨厌的，可能是你缺乏的

　　听一位朋友和我抱怨，她特别讨厌公司里的一个女同事。天天和男同事打情骂俏，长得不怎么样，就是身材略有几分性感，更让人意想不到的是，她竟也嫁得特别好，夫家在当地也算是名门望族。我的朋友总说，“我实在受不了她扭捏作态的样子，怎么会有男人愿意讨她做老婆！”

　　我听完朋友的抱怨后，半开玩笑对她说：“你说她勾搭男同事，你也可以呀！我看你两眼冒火，是不是也渴望被男同事关注呀？”

　　我朋友听后，满脸羞得通红。其实，你所讨厌的，正是你缺乏的。当我们看不惯那些会拍领导马屁的同事时，在我们的潜意识里，却巴不得自己可以左右逢源、八面玲珑；当我们看不惯某某人巧舌如簧时，却恨不能有朝一日自己也能说出的话周全而巧妙；当我们看不惯如交际花一样的女同事时，其实自己却无比渴望能有如她一般曼妙的身姿与魅力，能被人关注、受人瞩目。

　　只可惜，在那样的情境中，我们被自己的情绪蒙蔽了本心，变得越来越狭隘，越来越容不得比自己好的同事在自己眼前转悠，我们心甘情愿躲进自己的舒适圈内，看不见他人的长处，更不会汲取他人身上的可取之处为我所用，于是一年又一年，这样的差距只会越来越大。

　　每个人的身上都有着我们喜欢和不喜欢的东西存在，我们总是先入为主地给不喜欢的东西自定义标签，这些标签是否定的、排斥的、厌恶的。慢慢地，这种先入为主的判断成了我们的一种能力——拒绝我们讨厌的一切。但是并非所有被我们定义了否定标签的，我们不喜欢的事物、行为和方法都是错误的。主观偏见和思维定势，如脱缰的野马般疯狂而迅速地将我们的大脑判断带向否定的悬崖。

　　学会欣赏他人，我们便会对那些我们不喜欢的东西三思而后行，才能将那匹思想的野马从悬崖边拽回来。没有人是在对他人的敌视和偏见之中得以升华的。欣赏的是别人，改变的是自己。

　　抛开自我保护，改变从心开始

　　我越来越赞同一个观点，那就是，所谓感同身受根本就是一种伪命题，除非对方愿意对你敞开胸怀，而如果，对方非要缩在自己狭小的世界里，不愿意走出去，那么，谁也无法走进他的世界。

　　这样的人生，谈不上任何改变。看过很多成长类的文章总是在告诉我们，人要有意识地走出“舒适区”，其实在我看来，最难的就是“心理舒适区”——这里面最重要的，就是当你面对一个比你混得好的同事时，你究竟要如何自处，又是如何看待对方的。

　　你可以选择任着自己的情绪，不去参加各种聚会，然而这样做的结果，是错失一次又一次难得的体察与反思的机会，正是因为这些是你的同事，你们曾有过交集，所以最让人无法忍受的，恰是眼前的同事混得风生水起，而你，依旧原地踏步，这种失落和自卑，是很难突破与直面的。

　　每个人之所以过得不如己意，原因不一而足，但很重要的一个原因，就是受困于落后封闭的心智模式，在看似舒适的“自我保护”之下，真正无法放下的那个人，恰恰是我们自己。

　　我知道这条路会很难，但是，没有人能真正帮助到自己，只能通过自己学着向外界索取自身需要的那部分能量。

　　上学那会儿，我们都读过《论语》中的这几句话：“三人行必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。”那时候的我们有口无心，从来不曾思量这些话背后的深意；等我们踏入社会，当巨大的差距摆在我们眼前，我们却有意无意地选择熟视无睹，甚至干脆选择逃避。

　　直到有一天，你不得不承认，那些你看不惯的同事们，各个活得风生水起，你们之间的差距越来越大，终于，他们成为你羡慕却永远够不到的人。总有一天，我们要学会放下情绪，让理智引领我们向着人生光亮的出口进发，而这第一课就是，承认我们讨厌的同事身上，有着让我们羡慕的地方，蕴藏着我们或缺的东西。我们需要学着接纳，再进一步，就是学会寻找差距、迎头赶超。

　　文/尚春萍