人生初遇是房东

　　也许风刀霜剑，也许绵里藏针。只要——打不烂锤不扁煮不熟

　　在住进景田北之前，我对房东是有偏见的。

　　来深三年，换了4个住处，每次搬家都只重复证实一个事实——世界上最可怕的生物是泼妇，世界上的泼妇，三分之二集中在房东这个行业，剩下的三分之一，是葛朗台。一个年轻姑娘，骂不过女房东，打不过男房东，精明不过黑中介，假如不幸遇上以上两种特长兼而有之的，那就只有一条路可走——退避三舍，否则死无全尸。

　　第5次换住处的时候，我秉着这条“真理”，千挑万选，最后选择了一套离公司较近的小单间。不到30平方米的小房子月租1800元不算便宜，但房东太太看上去是个温和又通情达理的人。

　　第一次见面，她穿着宽松但精致的棉布衣服，说话不紧不慢。房子不大，却很干净，坐北朝南，采光和通风都很好。签合同的时候，因为快到夏天，房子里没有空调，她主动每月减了200的租金。这让我受宠若惊，简直觉得自己梦还没醒。

　　良好的开始是维系一段感情的重要基石，对于房东和租客，这道理同样适用。基于一个良好的租房开始，很快夏天就来了。

　　我怕热，没想到有天房东太太居然打电话来，说安排了装空调的师傅上门。然后第二天真的就有人送货上门了，全新的美的空调，绝不是租房界流行的二手货。随后，房东太太也来了。加上之前她过来收租，这是我们第三次见面，尽管不熟络，但也已经少了初次见面时的生疏。装好空调后，她又和我聊了小半天，问我住得习不习惯，可还有什么需求，涨房租的事半句没提。我受宠若惊，哪里还能有其他要求。

　　那天我们聊得挺开心，她来深的经历颇为曲折，却莫名地让我倍受鼓舞。那时我想，我的好日子也总有一天会来临，就像房东太太的今天，有不错的事业，有体贴的丈夫，有可爱的女儿，唯一美中不足的是要和不怎么通情理的婆婆同住。

　　如果说，第一次签合同时房东太太的主动降价，让我心里对房东的偏见产生了裂缝，那么这一次，偏见在我心里彻底坍塌了。马桶坏了第一时间找人来修就不说了，甚至过来收租时发现灯管坏了都会亲自买好送过来。这样通情达理的好房东打着灯笼也找不到哇！

　　后来慢慢熟悉，房东太太更是时不时过来嘘寒问暖，关心起我的生活起居，找我“谈谈心”。起初我还觉得过意不去，可到后来她竟然走火入魔了似的，听她的奋斗血泪史和各种八卦，成了我每周的必修课，比大姨妈勤快了整整4倍啊，亲！

　　我从没见过她老公，却知道那个男人结婚之前换过5个女朋友；我只见过她14岁的女儿一次，却连小女孩好朋友妈妈的婚外情都有所耳闻；她和老公打算买第三套房子了，在为房产证上写谁的名字吵架，因为婆婆一分钱不出还坚持要写自己的名字……

　　我俨然成了她的树洞，还带安抚功能。天知道我越来越不想听这些跟我没半毛钱关系的事。每次我从猫眼里看到她就恨不得在沙发上装死，头顶上的空调吹得我脊骨凉飕飕，便宜可真不是那么好占的。最离谱的是有一次刮台风，半夜十二点有人敲门，我从猫眼里看见房东太太浑身湿漉漉地站在门口，瞌睡瞬间就醒了。又是因为婆婆，她跟老公吵架了，大概觉得我们之间已经建立深厚的革命友谊，所以直奔我这而来。

　　那天晚上，我听着她的哭诉一夜没睡，第二天顶着一对熊猫眼去赶火车。两天后出差回深，我洗完澡，刚准备好好睡一觉，门铃就响了——房东太太拖着行李箱站在门口，一脸抱歉地对我笑道：“我和我老公还在吵架，在你这借住两天好吗？”

　　我这个后盾在她心里是有多坚强，多可靠啊！

　　我能说不好吗？拿人家的手软，吃人家的嘴软，人家又给我减房租、又给我装空调、又给我送吃的，我哪都软了。

　　那天晚上，我坐在沙发上，看着她滔滔不绝地倾诉，我的内心在咆哮，房东太太啊，求您狠狠地涨我房租吧！求您把空调拆走吧！只要您别再来找我聊天！

　　半年后，我终于忍无可忍提前结束租期搬走了。就算房东太太再给我重新装修，给我免租，我都不住了。她当然没有克扣我的押金，更没有要我付违约金。搬家的时候她还主动来帮我收拾东西，很无辜地问我：“是不是房租太贵？再给你降200。”

　　看着她真挚的样子，我实在没好意思告诉她我已经不堪其扰的真相。我相信她是真的关心我，是真的好心，是真的好相处，但是，我真的不想再当树洞了，而且还是24小时伺候的那种。

　　有人说，在外漂泊，租房就是个深渊。这个深渊里也许风刀霜剑，也许绵里藏针，总之，你必须有一身铜筋铁骨才能安身立命。

　　房东也是一种人性——催化租客多元成长

　　在你没有踏入社会前，一定不知道这世界还有房东这样的生物存在。并且他们正盛气凌人，目光如炬地在前方等待你。

　　2005年，我大学毕业，独自拖着行李从南京坐火车到了广州。第一件事当然是租房。当地产中介口舌如簧地向我推荐地段和租金都合适的房子时，我唯独忽略了和房东同住这一条。我当然不知道租房大忌第一条就是与房东同住。

　　当时的想法现在想来真是单纯得可怜，终于毕业了，马上要工作了，比起曾经八人合住的大学宿舍来说，能拥有一个私人房间是多么豪华奢侈的事啊！

　　这套房位于广州越秀区环市东路，是一对小情侣首付月供的小公寓，因为月供太高，所以他们把两室一厅中的小房租出去以抵供。我当时浑然不觉前方有什么困难，只一心觉得离公司只有十五分钟的步行时间，小公寓装修一新，在我眼里简直是豪宅。几乎是感恩戴德地以900块的价格住了进去。

　　和中介签完租赁协议的第二天，我得以顺利入住。搬家第一天，我终于见到了房东的真面目。一对看上去斯文好相处的情侣，男房东戴着眼镜，一看就是技术工程师模样，女房东扎着马尾辫，笑成花一样迎接我。

　　刚入住的当晚，房东情侣档就给我约法三章，一周一次大扫除，未经同意不能使用屋内用品，不能过量使用水电煤气。

　　我犹豫了一下，想着人家房东也不容易，白手起家，辛辛苦苦有了小窝，为了早日还完房贷，宁愿放弃舒适的二人世界，招一个陌生人入住……想想是多么值得我羡慕嫉妒的新青年！这些条约也算合理。当下同意了，并且按他们的要求签名盖戳。

　　自此我开始迈入新生活。入住一周生活风平浪静，每天相安无事。

　　一周后就听得房东情侣档开始每晚十点后上演武侠剧。女房东脾气火暴，喜欢指指点点，唆唆地抱怨男朋友这办事不力那粗心大意。男房东先是默不作声，忍字当头，到最后忍无可忍，就出手打人，第二天早上我一准看见女生手臂上都是淤青。然后两人万般恩爱地手牵手出门上班。我一度很质疑，这两人是不是一个施虐狂一个受虐狂，然后互相享受这种相处模式。

　　一天晚上，我正在卧室上网，就听得外面兵荒马乱。房东情侣档突然打开主卧门，从卧室冲到厨房，只听得砰的一声，女生分明已经抓起了菜刀，男生正奋力抢夺。两方打斗得难舍难分，到处是锅碗瓢盆的打砸声，然后再从厨房吵回卧室，女生歇斯底里地说要自杀。五分钟后隔壁房间鸦雀无声。吓得我当即考虑是否要拨打110报警，无数凶杀电影剧情从我脑海掠过。思前想后在惊恐中，我鼓足勇气敲响隔壁房门，女房东凶狠地打开门厉声呵斥我，我们正忙着，没事别敲门！啪地把门关上。我瞠目结舌地在门口站了半天。

　　第二天，我委婉地和房东说，我晚上休息不好，想提前搬出去？没想到这句话很管用，情侣档立马成立统一战线，共同发难：“刚搬进来就想搬走，那可不行，这样是违反租房协议的，押金我们可是不退的！！”男房东丢出一大列要付钱的项目：房租算1个月，没有算半个月的先例，水电气宽带每天按照30元钱算。粗略算了一下，“一个月租金，一个月押金，还有水电煤气网络费，就按2200元钱交。”

　　我目瞪口呆地看着他们，还有这样的霸王条款？我的人生观立马被颠覆。“你每次冲凉都超过半小时，你一到晚上就把房间的灯都打开，整晚地上网。别以为我们不知道？扣这点钱算宽容了！”我连反驳的力气都没有，哑口无言。

　　无奈下，我只能忍气吞声地继续住下去。越发极品的是，某次我加班太晚，冲了方便面把碗放在水池忘洗，第二天我一上班，女房东就打电话到办公室。当时我正开会，等我一回办公室，就看到同事们都在嗤嗤偷笑。很快，同事在qq上转达女房东的话，请我做人不要这么邋遢，这样以后找男朋友都很困难。我惊呆了，这再次让我领教了女房东的厉害。

　　回去我很礼貌地和女房东沟通，以后有事情请直接和我沟通，不要影响我的工作。女房东似是而非地答应了。这不算完，自此后，我的私生活基本在办公室里广为传颂……

　　幸好这世界还有一招叫惹不起躲得起。三个月后，我辞掉了人生的第一份工作，搬离了人生的第一间租房。即使丢掉1000块的押金，也在所不惜地远离这对极品房东。我终于明白，人这一生中，总要遇到形形色色的人。有些人碰上了，不仅能教会你快速成长，还能让你迅速领教人性。

　　万房丛中过，方知——初遇是最可爱房东

　　我一直觉得，人的一生就是不断打怪升级的一生。每打败一个boss，你就能升一级，然后打更难缠的怪，升更高的级。而人生的bug是，你最终将停留在你无法战胜的boss那里，受尽无边的折磨。

　　对于这条网游界的人生哲理，我深以为然。上学之前我的boss是老妈，上学之后是老师。直到毕业后的第一个boss，不是老板，而是房东。

　　我遇到的第一个房东boss，出场的时候就很震撼——我和人模人样的地产中介在充斥着小贩、民工、流莺的郊区城中村小路旁，目光注视着一辆庞大的宝马X6风驰而来。车门打开，先是看到一双锃亮的皮鞋，然后是一整套阿玛尼西装，再然后才是这个三十出头的暴发户房东。

　　还没等中介开口，房东就已经神情造作，举止浮夸地过来和我们亲切地握手，并慰问一番城中村人民水深火热的生活，“不好意思来晚了，我那宝马X6的导航总是出错，呵呵，没办法，这地方来得少。”

　　那个“X”的发音字正腔圆，当下我就在心底嘀咕了，这是要发表暴发户一夜翻身的致富感言吗？尔后他开始滔滔不绝——

　　“这是我最差的一套房子。”——尼玛！月租2000元也是最差的，你敢降点租金吗？！

　　“租出去都有点不好意思。”——尼玛！我还好意思租进来呢！我是不是应该羞愧得撞豆腐死？！

　　“我在CBD还有几套，比这里好得多。”——尼玛！这城中村的破房子你敢当垃圾送给我吗？！

　　如果说每个为事业卖命的老板只有在发工资时看到员工感恩戴德的嘴脸，才会觉得自己是老板，而不是那群员工的孙子的话，那每个无所事事的房东只有在收租的时候，看到租客面有饥色的神情，才会有“原来自己是房东啊”的感悟。所以对于每个月我那暴发户房东都从“百忙”之中抽空出来，亲自上门收租，我也仁至义尽地表示理解。

　　尽管已经是网络时代了，尽管都用网络银行转账了，房东还上门收现金就算了，但他能不能不要每次收租都赠送各种怪癖？

　　显摆自然是预设剧情了。每个月他来收租，在凳子上坐下之后，就会从目所能及的一切物品上聊起他用的都是什么高档品，喝的什么酒，吃的什么菜。开始的时候我以为，用术语说，这是一个人内心极度自卑只能用财富去掩盖空虚的应激反应。后来我发现自己太天真了，因为有一次刚好在他细细数钱时，他的手机铃声响起了——五花马，青锋剑，江山无限……这不是《康熙微服私访记》的主题曲吗？！他现在完全当自己是皇帝在巡视封地啊！

　　除了预设剧情，收租的次数多了，突发情况也是免不了的，尤其当房东是个被股市高高炒起的资深老迷信时：他会把收租的时间定为每个月8号；会冷嘲热讽地说你绿色的衣服不好看；以及不碰那草绿色的一次性水杯套……有次我把租金交给他，他立马眉头一皱，我吓得连忙环视了四周一圈，确保视野内没有绿色，再低头看是不是自己穿了绿色的袜子。他随即很厌弃地挑出两张钱，说，你这钱用不了的啊！我还单纯地以为是假币，一抬头，猛地看见有两张50块被放在茶几上，绿色的。

　　纵然暴发户有再多的不是，他也勉强算是好房东了，起码他不会太斤斤计较一些小零头，以及每个月只出现一次，虽然每次他的出现我都会被他的暴发户光环活活刺瞎双眼。但君子尚可欺其方，在和这个房东boss多次交手后，我深深地明白到对付一个死要脸的房东，你只能不要脸。

　　终于在租期快满的时候，我把平生所学阿谀奉承的话全部说完一遍之后，暴发户房东总算同意减点房租——

　　1888元，不设找赎。

　　暴发户也是可爱的。

　　抠金粉和卸防盗门——抠门古今释义

　　所谓“蝴蝶效应”，就是一只南美洲亚马逊河流域热带雨林中的蝴蝶，扇动几下翅膀，可以在两周以后引起美国得克萨斯州的一场龙卷风。说的就是不起眼的一个小习惯却能引起一连串的巨大反应。比如房东吝啬这事，绝对可以让你的三观发生翻天覆地的变化。

　　来深圳前，我从来没有想过，我的人生会遭遇房东。但无疑，这漂泊的人生当中多了这么一些斗智斗勇之后，我对地球物种的包容性更大了些。

　　和房东两夫妇最后见面，是在退房时。他们两个郑重其事地拿着空调遥控器告诉我——“遥控器的电池没电了，你得买个电池安回去。否则不退押金。”房东先生推推眼镜说：“我们这也是为你好啊，年轻人做事就该细心点。”

　　我看着他语重心长的模样，差点产生我是偷了他们一个冰箱被当场擒拿的幻觉！我忽然想起第一次见到这对房东夫妇的情景。

　　那是一个雨天，我坐在小区旁边的地产中介公司等待我的房东。忽然玻璃自动门打开，两个淋得像落汤鸡一样的中年人狼狈地冲进大厅。中介接过他们手中的皱巴巴的雨伞，拿着纸巾殷勤地上前帮他们擦拭雨水。女人拍拍身上的雨水说：“这几天的士燃油价又涨到4块，这不，我们看着不远直接走过来了！”

　　“这就是要租房的姑娘吧，收拾得真好，看来是个白领！”她眉飞色舞地，忘了风雨摧残后凌乱的头发，额头还残留着一小片粘住的纸巾。我简直不敢相信眼前这对风尘仆仆灰头土脸的夫妇就是我的新房东！她握着我的手说现在的年轻人奋斗真不容易，深圳房价太高BALABALA的，我一定是被这对朴素虔诚的房东打动了，均价2000元的小区，我居然签了2200元的价格！！！

　　转眼一年过去，租期已满。我打电话给房东太太咨询，她支支吾吾地说，我过去看看房子顺便和你聊聊吧。我一打开门，就看见房东太太和房东先生愁眉苦脸地伫立着。她坐在沙发上，开始问我有没有红花油，说腰好痛，说没钱看病了——敏锐的洞察力告诉我她要涨租了！！！她打量着我说：“你看你，次次见你都穿不同的漂亮新裙子，哪像我这老太婆啊，衣服都是旧的。”旁边的房东先生在打量我的房间布置，不做声。

　　“你不知道啊，每天早上我老公骑着三轮车载我去农批市场买菜，昨天下雨，我还摔到水坑里了。哎哟喂，痛死我了。”旁边的房东先生附和道：“农批市场的菜新鲜便宜嘛！！！”

　　“人前风光，人后凄凉，你不知道我一毛私房钱都没有啊。”也许是她的演技过于逼真，也许是她比手画脚地控诉着骑单车的老公，我妥协了——2500。

　　签好合同后，房东夫妇刚离开，我看见桌边的小本子，拿着追了下去。只看见房东夫妇正在走向路边停的一辆新宝马，房东先生一个倒车后就飞速扬长而去。我站在路边，目瞪口呆。原来为了涨房租，房东太太不惜将日日光鲜靓丽打麻将的她说成坐三轮车买菜的阿姨，那西装革履的年近半百的房东先生也随即与她一起变身为苦难夫妻！！！只为那一句——2200就涨到2500吧。

　　继续住了两个月后，房东夫妇又上门拜访了，这次不是为了涨租而是要卖掉——这简直是上天对我的大赦。谢天谢地，我可以理直气壮地不用付违约金就不用再租这房子了！！！

　　这对房东夫妇的抠门，让我的三观尽毁。所谓“抠门”，是指古时候有个财主，爱财如命，去寺里烧香看见庙门上刷的金粉，他都要抠去带走，所以就有了抠门这个词语。当然，那个“幸运”的二手房东即将面临的震撼，应该不亚于我的那个空调遥控器——“抠门”在现代生活中的含义是：买了房东的二手房，房东要把自己安装的门拆走，只留下一个门框！！！

　　嗯，就在我拖走行李的那天早上，他们正在拆防盗门。

　　租个好房子——杀价篇

　　1.不露喜恶。看房时切忌表露自己的喜好，尤其自以为诚实表露出对房子的钟爱就能打动房东的新人请自重，“成人之美”从来不是房东应该具有的美德。

　　2.无中生有。对，就是编造故事。比如谎称已在其他地段看中房子，并且付了定金。以此作为筹码，看看房租能否再便宜点，以补偿退订的违约金。合情合理，这谎说得大方得体。

　　3.走两步退一步也是进步。如果看中某处房，不妨以家电配置不足为由要求房东降价，如房东死活不从，那退一步吧，让房东配齐点家电。怎么算，租客你都不吃亏。

　　4.数据统计。天道酬勤最市侩的体现方法：集中某个地段多看几处房子，然后每次看房的时候都可以用这些房子的价格作比较，让房东屈服在你的数据统计下。

　　5.量入为出。刚毕业的大学生，经济承受能力较差，在选房时切记要量力而租。一般情况下，房屋月租金不宜超过月平均收入的30%。

　　租个好房子——合约篇

　　1.票据齐全。租房一定要双方协商后签订合同，出现纠纷时瞎掰是没用的。这是常识。一般房东会视房子内的家电情况要求缴2个月的押金，此时一定要索取收据，退房时记得凭收据拿回押金。

　　2.表数清楚。在签订房屋租赁合同之前，要弄清楚水、气、电、电话费、物业费等是否已结清。而且不管是入住还是搬走，都要把水表电表抄下来，否则就算他人入住，房东多半也会从你的押金里扣。

　　3.清点物品。签订合约时，最好将屋内所有物品详列一份清单，作为合同附件收好，注明如果出现破损，维修费用由谁来承担。

　　4.明确责任。违约责任要明确。比如，出租人逾期交付房屋，承租人逾期缴纳房租应该每日按高于租金标准的多少收取违约金；若出租人擅自收回房屋，或者承租人擅自退租的，可约定一次性承担较高的违约金。

　　5.慎防二房东。明确承租期内能否转租，转租时房东应如何配合。并且自己尽量不要从二房东、三房东处租房。如果一定要租，则要让二房东拿出与房东的租房合同等证明，以免上当。

　　租个好房子——地段篇

　　1.地铁末尾。很多人喜欢选择公司附近租房，但大部分公司都位于繁华地段，租金昂贵。所以建议大家选择离公司远但交通方便的地段，例如地铁的尾端。租金不贵，坐地铁很方便，并且上班有位置啊。

　　2.地名搜索。外地人来到大城市租房时，如果相中某个房源，最好在网上搜索该房源名字以及该地段，看看这附近有什么问题是被报道过的。例如长期塞车、施工、断水断电甚至凶宅等都能有效避免。

　　3.房子朝向。房子的通风采光要好，最佳状态是阳光射进客厅的一半左右。尤其在南方的话，客厅阳台最好选南向，其次选东南、东和西南。不宜选向北和向西的，房间长年阴暗不通风。

　　4.小心旧家私。如果经济条件允许，尽量不要用房东配置的家具，尤其是床。另外空调也需要完全清洗一次，清理灰垢。

　　5.查看信号。看房子时记得掏出手机看看信号好不好，生活不便利不说，一般信号不好的地方，通风和采光都不好。

　　租个好房子——合租篇

　　1.远离情侣。单身人士不建议和情侣合租。不是歧视情侣，只是和情侣合租会有很多麻烦事等着你，首当其冲就是对影成三人的尴尬和触景生情。

　　2.远离异性。单身女性最好找女士合租，不是歧视男人，男女授受不亲，古人诚不余欺。尤其想着和男生合租比较安全的话，小心变成“引狼入室”。

　　3.远离群租。一个大套房隔成七八个小单间出租那种。人多口杂不说，安全措施往往跟不上，而且电压也很容易负荷不上而造成电路灾害。

　　4.查看合同。记得让已有的租客提供租房合同，注意是否是原件并且有效的合同，看看哪些设施是房东自己的，以免互相混淆，损坏、遗失了也能明确责任。

　　5.费用分摊。合租的话要注意合同上写明，包括水、电、煤气、宽带等等使用、分摊费用的计算，出了事再来讨论这些就注定是场口水仗了。

　　策划、执行_本刊编辑部

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