新搞笑一束

　　1、“大夫，您看，我为什么怎么也瘦不下来？”一位胖子焦急地问大夫。“您应该增加运动量。”大夫回答说。“我每天早晨都做操，午休时去健身馆健身，晚上去游泳，而且我总是尽可能步行。”男士委屈地解释。“这不够！您再试试每天上班高峰时间挤公交！”

　　2、一天，脚指头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”本人极为不解：“我是脚指头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？”

　　3、一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”，第二天：“忍痛割爱”，第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

　　4、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

　　5、一个人跳上一辆出租车，对司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200元。”司机说：“好嘞。”拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。”

　　6、我搬家找了一帮朋友帮忙，安顿好了，喊他们一起吃饭。酒足饭饱结账回家时，大张偷偷问我：“你吃饭的发票有用吗？如果没用的话，就给我吧。”我一个平头老百姓，要发票确实没什么作用。可是大张的话还是让我警觉起来。因为大张在一家事业单位上班，和我一样也是普通员工，他要发票也不能报销啊。再说我们离的这么近，也没听说大张提拔的消息。我问大张：“你给别人找发票？”大张说：“不是。”“那你要发票干什么？”大张支支吾吾，就是不肯说。“你不说，我就不给你发票。”大张看我转头要走才轻声说：“领导找我谈话了，准备提拔我当副科长，下周公布。这不我先弄点发票存着，以后报销时好用。”

　　7、听一位主攻儿童教育的教授讲座，他谈到体罚时说道：“如果说打一顿就能改变孩子的想法和行为，那不妨把这个想的家长和老师狠狠揍一顿，试试看他们的想法会不会改变。”在场的人都服了……

　　8、有个哥们儿，一天下班后骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡，看看四周没人就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，还有一块……就这样一直捡了10多块，他开心极了。可是再一回头，我的老天，自行车没了……

　　9、今天早上坐公交车上班，人不是很多。一位老大爷不停地在车上换位置，只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在等红绿灯的时候，司机回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢？”

　　10、朋友家的孩子今年六岁了，有一次他自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几？”然后自己回答：“等于二。”然后开心地说：“哈哈，没有傻。”

　　11、两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”

关注读览天下微信， 100万篇深度好文， 等你来看……