栀子

　　父亲去世后不久，我接母亲来北京同住。她带着放暑假的我19岁的弟弟一起来，他们是我生命中所剩余的最重要的两个人。

　　那是炎热的下午，母亲乘坐的高速大巴刚刚抵达。她穿着碎花的细软棉布裤子，白色钩针短袖上衣，身边一大堆的行李。弟弟抱怨，买那么多的海鲜干货，怕你在北京吃不到。还带了很多零食，仿佛要去春游。母亲在旁边略带天真地笑。

　　穿过车流疾驰的马路，我紧紧攥住她的手。她的手温软而干燥。

　　父亲走后，母亲的身体开始一蹶不振，失眠、头晕，眼睛流了太多泪，看书要戴眼镜，也害怕坐飞机。

　　童年的时候，她总是独自带着我去电影院看电影。她曾经是那样聪慧丰盛的女子，明眸皓齿，漆黑发丝，以及近乎残酷的倔强。这些她后来都给了我。父亲和她之间的感情，始终很淡。他们像大部分的中国夫妻，在责任感和彼此依赖的惯性中共同生活了30年。30年后的母亲，在开始苍老的时候，却突然孤独。

　　有时候我会觉得你父亲还在，不能相信他就这样丢下我不再管，母亲轻声地对我说。我点头。深夜母亲独自一人，躺在充满了回忆的空落落的房间里，总是听到父亲用钥匙开门的声音。很多往事只属于她自己，身边的人可以有陪伴，却不会得到任何安慰。

　　这样的孤独我能够感知，但什么都不能够为她做。

　　母亲随手拎着的小包里插着一朵洁白的栀子，带着青翠的绿叶。这是母亲最喜欢的花。夏天盛开的时候，有馥郁芬芳的香味。乡下外婆家的院子里，就有一棵很大的栀子树。母亲倒空了一个矿泉水瓶子，让我去灌自来水，把花朵插起来。花瓣已经有点儿蔫黄，但芳香依然充盈了整个狭小的房间。

　　这是难得的一家人团聚的时刻，唯独缺少了父亲。我心里温暖而又黯然。

　　一整夜的黑暗中，栀子花都在吐着芬芳。

　　母亲在16年前曾来过北京。这次来，只因为她的女儿客居在此。

　　我带她去故宫，给她拍照片。透过镜头看到母亲，面容里有憔悴的优雅。她站在那里，身体微微有些僵硬。照相机后面的我眼含热泪。

　　我不能解释这种感觉。仿佛每一个时刻都会成为最后。就像父亲在机场等待我晚点了的飞机，我拎着包走到出口处，看到他的笑容。

　　我们又坐在广场上看孩子们放风筝。暮色的天空一片金红。我把手搭在母亲的后背上，偶尔轻轻地抚摸她。母亲一直淡淡地笑，让我知道她有我和弟弟在身边，这一刻她很好。她也曾对我说，想起父亲来心里疼痛难受。我却不愿意告诉她，深夜失眠的时候，想起父亲的脸，去卫生间用冷水洗澡，对着镜子泪流满面。

　　这样的想念，只因为心里的爱。

　　15岁的时候，在整个动荡不安、桀骜不驯的青春里，一直对家庭和父母充满叛逆和反感。十多年之后，在时光中辗转反侧，经历了诸多人情冷暖和世态炎凉，逐渐明白父母对自己的爱，是唯一不会有条件和计较的感情。但他们却已经苍老，并开始离去。

　　我一直都在想，我们应该如何才能获得一种最为持续和长久的温暖。

　　深夜和母亲睡在我北京公寓里的大床上，看到母亲变胖的身体。她年轻时曾那样苗条结实，美丽的躯体蜕变出两条生命。这是不惜代价的彻底的感情。

　　每一个做女人的都会这样做，这是她们共同的幸福和痛苦，而我也同样渴望。世间如此寂静而漠然，而我们却要获取深爱。

　　陪母亲散步，北京明亮干燥的阳光和绿树阴中清脆的鸟鸣让人觉得舒服。母亲说，如果每个星期天你都能陪我就好了。我说，会的。

　　我要照顾你，到老。

　　带她去最好的餐馆吃饭。母亲不管到哪里都只爱吃清淡简单的食物。带她去百货公司，给她买昂贵的护肤品，买她喜欢的绣花鞋和真丝裙，母亲都收下了。回到家里，却硬要塞给我两千块钱，我们差一点儿又吵起来。一直是彼此相爱的，但因为个性太相似，比如总是不愿意麻烦别人，总是不让自己亏欠别人哪怕一点点，总是倔强，总是太过为别人考虑……所以，在太长久的时间里，我们总是分开的，不在一起。

　　因为弟弟要提前补习，他们很快要回去。

　　终于说服母亲坐飞机，只要两个小时就可以到家。路上一直劝慰她，坐飞机不是想象中的那么可怕。到了更年期的母亲，有时候会像孩子一样天真而唠叨。母亲穿着碎花真丝连身裙，拎着随身小包，戴着耳环。入了安检之后，在那里抬起头寻找登机口的指示牌。我踮着脚一直张望，看到她沿着正确的方向去了，放下心来。母亲在转弯处又回头来寻找我。我们彼此挥了挥手，母亲笑，然后离开。我往回走，穿越喧嚣嘈杂的机场人群，终于难过地流下泪来。

　　我们只在一起共度了七天。她回家的时候，父亲离开刚好两个月。

　　（李怡摘自作家出版社《蔷薇岛屿》）

　　文/安妮宝贝