与“中毒”祖父母同行

　　两代人的亲子关系决定了祖父母的关怀会成为“毒”还是“药”。

　　都怪你外出工作

　　“真想早点回家，哪怕只早一秒也好啊。”

　　她听着客厅里的嬉笑声默默地想。这位女性的孩子正在和爷爷玩扑克牌，而奶奶刚开始做晚饭。对于母亲来说，带孩子去疼爱他们的祖父母家本该是轻松时刻，可是对她而言那却是一月一次地狱般的经历。

　　带着小学2年级的大儿子和4岁的小儿子，坐地铁从公婆家回自己家需要一个半小时。她的老公对自己的父母也很头疼，总是以工作忙为由不与她同来，这让她更加痛苦。

　　这天刚好是周日。公婆习惯在晚上8点以后吃晚饭，如果吃过饭再走，到家差不多11点多，她打算不吃饭直接回家。“孩子的作业还没做完呢。”“明天周一，还得早起。”她委婉地提出回家的要求，婆婆却像往常一样轻描淡写地予以否决：“好啦好啦没关系的。”孩子们从奶奶手里接过点心，完全没有离开的念头。

　　婆婆的口头禅是“孩子真可怜”。她对这位女性小声嘀咕：“你按自己的喜好工作可以，可是让孩子天天学这学那的也太辛苦了。”

　　这位女性在某医疗器械制造企业工作，常常加班，大儿子每周总有几天会在放学后去托管所，由托管员带领参加足球、作文等学习班。她下班后先去幼儿园接小儿子，到达培训班接大儿子时一般已过晚上7点。虽然是大儿子主动要求参加各种培训班的，但她也想让孩子过得轻松一些，想到这儿她便感到心痛。

　　如果两个孩子在她上班时发生争吵或有出格的行为，公公婆婆就会将所有问题都归因于她：“都怪你外出工作。”她的丈夫曾为了换工作待业一年，那段时间是她这个儿媳负担起家中一切开支，公公婆婆完全无视了这个事实，居高临下地对她指指点点，简直就是“有毒的祖父母”（日本人将在孩子的教育问题上偏离轨道、对孩子造成伤害的父母称为“有毒父母”）。

　　既然这样，那么为什么要一直忍耐呢？这位女性回答道：“丈夫一家在当地算是名门望族，有许多错误老旧的思想观念。在我嫁给他们独生子的第十个年头，公公在我们给孩子起名时擅自做出决定，我稍微反抗一下，便和丈夫正襟危坐地接受了几个钟头的说教。按我丈夫的说法，面对公婆的言辞不断点头称道反而比较轻松。”

　　如果孩子的爷爷奶奶平时给他们以经济上的援助，或者在小孩生病时帮忙照顾，她还能接受这一切，然而她并未领受过这样的恩惠。公公婆婆没给过孩子压岁钱，更不必说儿童节的零花钱了。她说公公婆婆很傲气，却从不愿出钱。

　　纠正左撇子

　　在教育孩子方面，社会的价值观与环境不断发生变化，老人却往往按照老式观念训诫晚辈，给人“中毒”祖父母之感。即便是在亲生的两代人之间，育儿观念的差异造成冲突也极其常见。

　　“怎么还没把左撇子的习惯纠正过来？”

　　某位女性公务员接受采访时说，她的母亲一看到孩子吃饭就提醒她这件事。2015年春，她的小儿子上了小学，母亲发现外孙上学后依然惯用左手，便耿耿于怀。她很想反驳母亲“你有什么依据一定要他改掉左撇子的习惯”，但最终还是决定将她的话当耳旁风，对母亲说：“最近左撇子好像也不是什么大问题啦。”不过母亲每次见孩子都会提这件事，她的压力越攒越大。

　　她与丈夫两人都有全职工作。下班急匆匆赶去幼儿园接孩子，回家加热速食咖喱给孩子当晚饭，这样疲惫的日子很多。一听到母亲催促自己纠正孩子的用手习惯，她就头疼得想哭。有时她向母亲抱怨太累，母亲却反过来问她：“你有好好给孩子做饭吗？”母亲的许多指责都是出于对孙儿的关爱，她不想与母亲争执，但最近工作太过疲惫，一听母亲埋怨她买方便食品，就忍不住火冒三丈。

　　“有时我母亲打来电话了解孩子的状态，开口就问‘今天晚饭吃了什么？’我丝毫不能懈怠。”

　　心脏内科诊疗书

　　如果不和父母或公公婆婆住在一起，还可以将育儿矛盾看做偶尔发生的暴风雨，倘若住在一起，又是另一种情形。

　　一位45岁的女性与婆婆、丈夫和正在读初一的儿子住在同一个屋檐下。一年前，某个占卜师对她说：“您婆婆能活到100岁。”听完这话，她不禁陷入绝望。掰着手指数一数，如果真是如此，自己要到70岁才能获得自由。她没再去找过那位占卜师，而是进了医院。

　　她怀上宝宝时，婆婆就开始进行过度干预，总是逼她吃这个吃那个，说是为了肚里的孩子好。怀孕期间她没怎么长胖，因为这个不停地被婆婆数落。以前她有一份全职工作，实在需要婆婆帮她照看孩子做家务，于是每天都硬着头皮忍耐。孩子上小学以后，她辞掉工作成了家庭主妇，婆婆却继续挑毛病，例如孙子“写的字太难看”“姿势不好”“头发太长”等等。前段时间她把医生开出的心脏病诊疗书拿给丈夫和婆婆看，婆婆的干涉减少了。随着关系的疏远，引发争执的育儿矛盾也告一段落。

　　给孩子喝碳酸饮料的老人

　　和老一辈住在一起让许多年轻父母感到头疼，可是如果和老人相距很远，当夫妇俩外出工作时，照顾孩子就成了棘手的难题。即便有一方不工作，若孩子的祖父母离得近、方便帮忙，对夫妻俩而言也是一针强心剂。不过理想与现实总是存在差距。

　　日本生活方式研究所在东京一带对有学龄前孙辈的祖母展开调查，结果显示，每周都与孙子见面的人占调查总数的37.3%。研究所所长西桂子说：“现在正在抚育子女的一代人普遍和他们的父母住得比较近，像过去那样只在新年等节日才回乡下老家的家庭有所减少，和长辈关系良好，可以在平时拜托父母搭一把手、更好地照顾孩子的女性增多了。”

　　19世纪50年代，日本的“团块世代（日本二战后出现的第一次婴儿潮人口）”为了求学和就业，纷纷从地方移居至首都圈，他们的孩子长大成人，如今也成了父母，正是现今这一波育儿大军的主力。对于每周总有几次忙得焦头烂额、想向母亲寻求帮助的女性来说，与父母相隔不远很理想，但是有些烦恼也随之而来。

　　“我的女儿两岁了，我从没给她喝过碳酸饮料，我父亲却喂她这个。”

　　“我让大儿子在客厅学习，来家里玩的婆婆说‘孩子不是有自己的房间吗’，可是现如今在客厅写作业才是主流啊。”

　　“之前我有急事拜托母亲帮我去幼儿园接孩子，她没带儿童椅，直接骑着自行车把孩子带回了家，我也不能抱怨什么。”

　　年轻妈妈们的发言算不上是对老一辈的指责，只是心中有些介怀，因压力而产生了意见。有位女性认为要想让家中三代人和睦相处，一方面需要把育儿底线传达给孩子的祖父母，另一方面也必须考虑老人的压力和心情。她说：“我听说有个公司开设了孩子教育求助电话，许多来电者不是孩子的父母，而是祖父母，这让我感到惊讶。许多奶奶很在意女儿或儿媳的想法，拼命汲取知识，希望以正确的方式教育孙辈，我理解她们的心情。”

　　害怕爷爷的孙辈

　　在育儿问题上，分歧往往出现于年轻妈妈及其母亲、婆婆之间，父亲一方就这么没有存在感吗？

　　一位男性银行员工说，如果他开口干预孩子的教育，就会惹妻子生气，抱着“君子不立危墙之下”的态度，他干脆撒手不管：“妻子经常和我妈在上中学的女儿面前讲亲戚的坏话，从教育孩子的角度来看这样并不好，但是……”

　　另一位传媒人士也采取彻彻底底的旁观态度：“当妻子和母亲意见相左时，不管我站在哪一边都很恐怖，所以我不掺合。”

　　这些父亲把育儿当做别人的事，可是等到退了休、成了祖父，他们中的有些人便会引发一些问题。一位42岁的女性说：“孩子一不听话，我父亲就动手打孩子，可能是因为他们那代人年轻时就经常体罚孩子吧。”从她家到娘家只有10分钟车程，上小学一年级的女儿放暑假的时候，她每周需外出两次做兼职，不在家的时候就把女儿放在父母家。有时孩子的外婆出门，留外公一人在家看孩子，他经常打“不听话”的外孙女，有时还让她在阳台罚站。这位女性的女儿不敢对外公任性淘气，对他产生了恐惧的心理，最后说什么也不愿意去外公外婆家了。

　　有位女医生的儿子去年参加了中考，她的父亲到处向他人吹牛，这让她很震惊：“我爸爸告诉别人，孩子考入了某知名大学的附属中学，事实上孩子读的是另一所与之完全不沾边的学校，真不知道他为什么要撒谎。”

　　一位家庭主妇说自己80岁的父亲每周末都带着他喜欢的书籍来到家里，让才上小学二年级的外孙阅读，还要写读后感：“我知道那些都是教人树立远大志向的书，可是小学生不可能读得懂，而且那些书年代久远，夹杂着老旧的词语，书页里还有小虫子……”

　　《暴走老人》一书的作者藤原智美对这些祖父们的行为做了解释：“他们曾经努力在职场奋斗，不了解在家庭中如何抚育孩子，面对孙辈时，容易想到公司里的新人入职培训。部下会对领导的命令言听计从，孩子却并非如此。他们也不懂怎么和邻里相处，不想暴露短板，就往往虚张声势。”

　　亲人间的礼仪很重要

　　老年男性退休后才回归家庭、投入邻里关系，突然让他们照料孩子，的确比较难。藤原智美说：“年轻的父亲们往往觉得接送孩子、倒倒垃圾就算是参与了孩子的抚育，产生‘我懂如何照料孩子’的错觉，这也有点危险。”

　　藤原指出，如果祖父母愿意帮助儿女照料孙辈，却依然出现矛盾，原因并不在于“育儿观念的差异”，而是与“祖父母辈与育儿一代人的亲子关系是否良好”有关。这两代人的亲子关系决定了祖父母的关怀会成为“毒”还是“药”。或许彼此遵守“亲人间的礼仪”才是关键。

　　[译自日本《AERA》周刊]

　　三宫千鹤子/文 北透/译