好父母或许只是你的想象

　　本期嘉宾：侯瑞鹤

　　中科院心理研究所发展与教育心理学博士，长期在一线从事心理健康教育与咨询工作。著有《接纳孩子，接纳不完美的自己》《路特心理健康思想解析》。

　　没有完美父母

　　儿子3岁时，我带着他和几个同事在外面吃饭。儿子在饭桌前跑来跑去，很不安全，好言相劝了几次，儿子并没有听进去，我便对他大嚷，并推搡着把他拽到座位上。一同事笑着说，把刚才的场景拍成视频放到网上肯定会火，标题就叫“儿童心理学博士是如何教育孩子的”。对于朋友的玩笑话，我觉得很有意思。这是从事专业儿童教育的妈妈真实的一面，而不是书中描述的完美妈妈形象。

　　生活中，人们对好父母有一些误解，认为好父母就是什么都做对，做得完美。好父母不让孩子受苦，只想看到孩子快乐。好父母期待亲子关系永远和谐，没有冲突。亲子关系有冲突是正常的，重要的是让孩子学会如何面对亲子关系冲突。亲子关系没有冲突的话，父母往往表现得控制欲很强，对孩子的要求比较苛刻，孩子的情感往往会压抑、缺乏活力。

　　我认为所谓的“完美父母”，通常是有出色的育儿理念而没有孩子的人。这一点，我深有体会，之前我认为教育是万能的，直到有了孩子，知识才接了地气。

　　孩子需要真实而完整的父母

　　从孩子的角度来说，孩子需要真实完整而不是完美的父母。什么是真实而完整的父母呢？

　　接纳自己享受为人父母的乐趣。如果我们没有享受这份天伦之乐，觉得孩子是累赘，那么孩子的感受自然是不一样的，他会感到自己是不被期待的，孩子的自我价值感和爱自然就不富足。允许自己犯错，即使做得不完美仍然爱自己。

　　接纳生活的不完美。这一点对孩子是非常好的示范。孩子通过父母的眼睛去看世界，如果我们的眼睛看到的世界是不安全、不可信任的，那么孩子对待世界也会如此；我们觉得生活不应该有痛苦，孩子面对痛苦时，就会产生怨天尤人的情绪，抱怨老天为何对自己如此不公。

　　允许孩子犯错。我们是不完美的，自然接纳孩子的不完美。

　　允许孩子受伤，坦然接受孩子成长中必经的痛苦。这对父母来说非常不容易。当我们内心不能忍受孩子哭和受伤，就会去阻止他，其实影响了孩子体验成长中必经的痛苦。

　　建立真实亲密的亲子关系，不需要太多假装。真实亲密的关系中，可以哭，可以笑。如果关系中只有一种情绪，不会带给你滋养，只会损耗你。我的很多学生说对父母只能报喜不报忧，因为如果告诉父母真话，会引起他们的心脏病发作，反倒需要自己去安慰，不如自己扛着。家长想要真正帮助孩子，要有足够的空间容纳孩子的真实表达，并给予适当的意见。

　　做一个真实而完整的父母并不容易，因为父母的养育行为和自己的成长经历有密切关系，所以要自我成长。

　　如何在育儿中自我成长

　　是父母在养育，而不是技巧和知识。很多人认为好孩子是夸出来的。有一个妈妈，孩子3岁多，有一天看到孩子画了一个圆。她对孩子说，你真棒，终于画了一个圆。没想到孩子愤怒地扔掉画笔。妈妈很吃惊，多鼓励，给他自信，书上不都是这样写的吗？来看看孩子和妈妈之间发生了什么。原来孩子一直画不好圆，妈妈很着急，觉得孩子有点笨。其实孩子能本能地感受到妈妈的真实想法。父母要从内心接受孩子的成长节奏，才会由衷地赞美孩子。你说话时的态度比你说了什么更重要。所以当你所学无效时，可以先问问自己，你的语言和内心是一致的吗？

　　看见孩子的问题先反观自身。在教育孩子时，我一直奉行“自己的事情自己做”。有一天，我让儿子帮忙拿一个东西，儿子理直气壮地说“自己的事情自己做”。我开始反思，我们不是也讲互帮互助吗？自此，我会和孩子一起做一件事，同时告诉他，自己动手会锻炼他的个人能力，如果需要帮助就表达出来。因为除了独立性之外，我们更是相互依赖的关系。

　　孩子是父母潜意识的呈现。在这里讲一个熊孩子，他在幼儿园今天打这个明天打那个，他的妈妈也非常苦恼。后来我观察妈妈与孩子相处，发现这个妈妈在孩子调皮捣蛋时，潜意识深处藏着一个笑脸，仿佛有得意之处。我问这位妈妈，你认为孩子应该是怎样的？妈妈说，男孩不就应该这样打打闹闹吗？言外之意就是大家应该对男孩多些包容。原来这个妈妈觉得自己的丈夫没有男子气概，她认为男孩子就应该霸气一些。而她的孩子读懂了妈妈内心的需求。

　　事实上，真实、完整的父母需要适当的“坏”，提供孩子恰到好处的挫折，才有助于孩子通过整合好父母和坏父母都是爱自己的，从而学习整合世界好和坏的经验，促使内在更和谐。

　　（栏目内容来自“好父母大学堂”）

　　侯瑞鹤