我们常常在饭桌上见到这种人——问他吃什么，他会说“随便，都可以”。当我们点了水煮鱼后，他会说“最好不要点太油的菜，不健康”。于是改成了清蒸鱼，吃着吃着他又会说“这鱼不是很新鲜，上次来吃，鱼也不新鲜，应该不点鱼的”。
要是内心强大，哈哈一笑不以为意，要是内心没那么强大，就会又尴尬又憋屈。
这种人在与人交往的时候常常不愿意主动而明确表达自己的需要，总试图表现得特别随和，期待别人猜到自己想要什么。
我们大多数人都听过孔融让梨的故事：一个四岁的孩子把最大的梨让给别人，留给自己最小的。无论是否出于真实的自愿，把这件事作为典范大肆宣扬都是极其不合适的。这会让父母以这样的一个参照标准，来教育和要求自己的孩子，这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。
所以，这些孩子的人格发展最后只有两种方向，要么变得隐忍和压抑，要么变得叛逆和愤怒。一方面有着出于人性本能的需要，一方面这种需要又被强烈压制，纠结的人那么多，因为内在永远有两股力量在打仗。
在生活中，我们常常看到这样的场景：孩子想去游乐场，一遍遍地对妈妈表达这个愿望。刚跟爸爸吵了几句的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你买吃买穿，好不容易休息一下，你也不体谅妈妈？”于是孩子真觉得自己做错了事，悲伤地回到了自己房间。
父母都是普通人，当然会有无法满足孩子要求的时候，会有情绪，会累，会感觉到压力。而这时候的我们就会想休息，不想承担这种压力，或者想一个人待一会。
但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要，所以当这些真实的需要浮现时，会让父母感到羞耻或内疚，尤其是自我价值感低的父母。于是他们拒绝孩子时，会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是——我是对的，你是错的。这样就避免了内疚。
压抑自己需要的人，到最后并不会因为这些自我压抑让自我的需要消失了，它们依然会在那里，只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。要么否认自己的需要而对他人各种讨好，要么为自己的需要找上一大堆理由和道德标榜，同时要做另外一件事，抨击对方如果不满足自己的需要，那就是道德低下。
一个朋友和身价不菲的丈夫感情破裂，最后实在痛苦不堪地想要离婚。她表现出很洒脱的样子说：“我可以什么都不要，我只有一个条件，就是希望由丈夫来抚养两个孩子，因为这样才可以给孩子最好的照顾。”结果她丈夫就是不同意留下孩子，她跟我抱怨：“怎么会有这么不负责任的男人，大多数男人离了婚都是抢着要孩子的，而这个男人的人品真的太烂了。”
我提醒她：“希望对方留下孩子是你的需要，因为你没有信心应对一个单身妈妈带着两个孩子的生活，这种生活你目前还做不到，你害怕了，但这并不丢人。可是你不能为了粉饰自己的害怕，而在道德层面上去谴责对方。”
这个行为与那个因为身心疲惫而不能带孩子去游乐场的妈妈，却责骂提出要求的孩子是多么过分、多么不懂事的心理动力是一样的。
内心越虚弱的人，往往越害怕面对自己的软弱；越有匮乏感的人，越要用尽全力掩饰自己的自私。当真正懂得坦诚表达自己的需要时，才意味着心理上的成熟。
生活中大多数人并不反对他们的家人朋友做自己想做的事情，爱自己满足自己。可人们不能接受的是对方一定要不停粉饰自己的需要，并用道德绑架的方式来强迫别人满足自己的需要。
敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，并且推己及人，同时能够理解并尊重他人的需要，这就是爱自己。但明明有需要，却用各种理由为自己的需要辩解，否认它，粉饰它，甚至抨击别人的需要，贬低他人需要的合理性，这就是自私。这也是自爱和自私最大的区别。
凤鸣山
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