红烧肉味的水

　　虽然我很喜欢彭浩翔，不过仍旧要偷偷地说，他的《爱的地下教育》最大的价值是贡献了一个金句：“巧克力味的屎和屎味的巧克力，你选哪个？”

　　你最在乎的是主语还是副词？这个貌似无厘头的文字游戏在测试人们的实际和虚荣指数。它用最不正经的方式要你明白，其实每一个结果，仅仅都是一种选择；选你最在意的那一点就好。

　　当然大多时候，我们面前的选项并没有那么纠结，不过是在红烧肉味的白开水还是白开水味的红烧肉之间选择而已。是的，有一种水喝起来真的是红烧肉的味道。不仅如此，还有北京烤鸭的味道、牛肉干的味道、咖喱鸡的味道。听起来简直是肉食主义者的天堂。素食爱好者也先别忙着羡慕嫉妒恨，事实上，这种华丽的水最早是一系列维他命C的色谱排列组合。如同芬理希梦500色铅笔的最大卖点是可以在挂墙上当装饰，维他命水的色彩实在太炫，大多欧美明星模特们爱它也并不是单纯为了补充维生素，想必是觉得如果是拿着它被狗仔偷拍，应该很有型。

　　不过进化到“肉水”这一族的时候，理由似乎就有点矫情了。据说推出肉水（MeatWater）的美国矿泉水公司，体贴地认为上班族一定没时间好好吃饭，但一定有时间喝水，为避免他们营养不良，所以把肉的营养注入水里，让人再方便地“喝”下去。但口味像肉和具有和肉相同的营养，这两者之间的必然关联，却仿佛很可疑。哪怕像我这样坚定的拜肉教成员，听到这里都忍不住觉得有点扯。

　　于是故弄玄虚的肉水又把我们重新带回到最初的那个命题上：你最在乎的是主语还是副词？简单地说，就是你到底想吃肉，还是想喝水。

　　微博上这一阵子十分流行“随手拍解救大龄男女青年”，无论是被解救的还是救世主，除了人人都表现出一种时不我待的急迫外，他们还有一个共同点就是都表示，我们没有要求。

　　管它喝水吃肉，随便。其实随便才是最大的欲望，什么都不要才是最大的贪心，因为这表示，你什么也都不想放弃。正因为我们从小就被公德课培训出无比的理智，知道人生是有配额的，贪多是嚼不烂的，你如果要了一样，就不能要另一样，否则就要上演什么天妒红颜、英才早逝的戏码。小聪明的人于是开始玩迂回，知道要说“我不要”，什么都不要，自然也就什么都不会损失。这倒还称不上虚伪，最多是伪善。

　　窦文涛就此在《锵锵三人行》里调侃，女人都讲，我要找个过日子的，照他们的话讲，就是找个傻男人。什么叫傻男人呢？其实就是两人没什么内心交流，不是灵魂伴侣，但是这男的能做她的一个Waiter，就是伺候她，干什么很老实，很忠厚。这就是她们嘴里的那个傻男人。这样的男人不会背叛她，可以保证总好。

　　听听这些形容词，不如直接说她们想要的就是一个跟白开水一样总体算多喝有益虽然没味但是也没什么危险性的男人。这当然也是一种选择，如果安定平稳是你最在乎的点。唯一的问题是，在此之前，你确定自己真的不想吃肉？想好了，就要买定离手。什么要不我初一十五来吃点肉好了？最好能有个“肉水”什么的擦边球，那就成了真的虚伪。

　　想要水比肉还够味，肉比水吃起来还容易。肉水是一种理想主义的天真产品，表面上，它同时满足了吃肉和喝水这两项需求。但肉没有肉欲，水没骨感，一团暧昧的混沌，简直就像是同时在肉和水之间劈腿一样。