小杀手玛蒂尔达
- 来源:女报•时尚
- 关键字:属于,不得体,聊天
- 发布时间:2011-05-25 13:46
-她们像上帝一样地暗示自己，要有爱。
-然后就爱了。
所有的恋情都是没有开始的。我能记得我们怎么认识，但记不得从什么时候开始，两人说话时对视一眼我会赶紧把眼神跳开，接下来我的语调有点不自然，故意把话说得急一些，多一些，掩饰刚刚那份微妙的不安。
但我怀疑我的掩饰是没有效果的，我隐约注意到他的嘴角有一丝夹杂着宽容、嘲讽、暗爽、慈祥的微笑，这令我有一种被看穿了的恼怒。但他微笑的滋味如此复杂，于是我在恼怒之余又有隐隐的甜蜜。
至于这个内容复杂的微笑到底是不是我的错觉？天知道。
事情还是得归咎于我是一个女文青这个事实。关于女文青这种生物，恐怕人们都有所了解，她们比一般人更多事儿，往往是在平凡的躯体里，生长着一颗不太平静的、爱折腾的心。她们像上帝一样地暗示自己，要有爱。然后就爱了。她们都搞不清楚自己是怎么回事，到底是需要爱然后就让自己相信爱的幻想呢，还是真的爱起来了？真相已经不重要，因为自己不可能跟自己拔河。
-可是一个人如果要为自己的行为找借口的话，
-总会有的。
我记得那大概是秋冬之交吧，一个既不冷、也不热，既没有大风，也有点微风，既有点太阳，又不算太晒，总之，就是一个完全没有特点的日子，在一个饭局上，觥筹交错、杯酒频递中，我注意到他。
在那个饭局上，我属于配角，属于小人物，而他算是主角之一，属于“有身份”的人。事实上，他说话很少，但说话的时候，有一种把对方理解得透透的感觉，让人很有与之交流的欲望，让人觉得与他聊天是一件很酣畅很愉快的事。
饭局上我也说了几句话，很快就被淹没在一片说话声中，但我发现他看了我一眼，大力点头表示赞成我的观点。我感觉到他的赞同不只是出于敷衍，而是由衷赞赏，这令我生出一种知音的快感。饭局结束后有人在互留电话，他也问了我的。我于是也留了他的。
留号码的时候，我心里暗想，我是没有机会拨通这个号码的。唯一的理由就是：我想和他交朋友，想和他聊天。虽然这可能是真正的原因，但人们是讲究“得体”的。我这么一个小人物，并且身为女性，如果妄想与他那么一个有身份的男性交朋友，那就是“不得体”。何况也许会让人误会吧，以为我想巴结他？别人误会倒也罢了，如果连他本身也这么误会呢？至于他自己，当然更不会平白无故来联系我了，原因还是刚才我说的那俩字，得体。他那么一个身份要是主动来找我，不得体。
然而事情就是那么吊诡，有一天我真的接到他的电话，但我报上姓名后，他忙不迭地道歉，说打错了。于是顺便地，他邀请我有空到他的办公室去坐坐。
这个邀请当然也许只是一个客套。可是一个人如果要为自己的行为找借口的话，总会有的。我的借口就是，我确实遇到了事业的瓶颈，我想请教他，希望得到他的人生经验。
那天的聊天毫无悬念地很愉快。
-我仿佛附魂玛蒂尔达，
-我完全理解他对里昂的依赖和爱意。
我不得不面临一种道德上的审判。当然，这种审判是悄悄进行的，被告和原告都是我自己，法官也是我自己。
我怀疑自己完全是因为寂寞。在这个地方，我暂时没有朋友，出于某种高傲和不甘心，我又不愿意找一个与我同龄的、浅薄的愣头青来交换我空置的青春。于是我选定了他，在开始聊天的时候，我就把他假想成知己，于是，一种预想中的气场出现了，我们真的聊得像知己一样快乐。
在我的预设里，我只看到他的年纪带给他的善解人意和成熟从容，却忽略他的年纪带给他的身份：一个丈夫，一个父亲。当然，在我的预设里，我只想与他做朋友。可是且慢，我真的这么想么？不，我说实话吧，我压根不相信男女之间有纯粹的友谊。
那么也就是说，一开始，我有成为传说中的那种小三的心理准备？或者说预谋？如此说来真是惊心动魄，可是人性就是这么诡异，哪怕这样想的这个人是我自己。
我们再次见面是一个比较冷的冬天。我坐在他没有暖气的工作室里，不断地拉着我那件拉链坏掉的外套。我不是故意穿这么一件破衣服，主要是这件衣服穿上去显得我的身材比较好，而拉链坏掉并不影响审美效果，至于保暖效果，一时也不在我的考虑范围内。
我第三次拉着我敞开的外套时，他站起身来，关掉了房间的最后一扇窗。第五次拉着我敞开的外套时，他站起身来，要求与我换个座位聊天，“我这个角落暖和点”。我看了看他的表情，是关切，但并不热络，只是无可辩驳。
我默默地坐到他安排的座位上去，心中回味着刚才他的那个表情，有点类似于父亲对女儿的理所当然。
我有严重恋父情结。我的父亲从来不曾爱过我，起码在我的感觉上是这样。出于弥补，我一直在寻找一份兼有父爱的恋情。我谈过三次恋爱，每个男朋友都比我大十岁以上。不知为什么，还是不能成功地把自己嫁出去，也许我应该嫁一个比我大三十岁的吧。
所有的关于忘年恋的影片，都能获得我的共鸣。比如，《杀手里昂》，有人把它译成《这个杀手不太冷》，对我来说这部影片也可以译名为《小杀手玛蒂尔达》。在电影中，我仿佛附魂玛蒂尔达，我完全理解他对里昂的依赖和爱意。只有比我大很多的人，才能获得那种因为年纪而来的理解力、经验感和地位上的优势，那种优势也是酶，张爱玲说过了，女人只有崇拜，才能快乐。
-他的脸离我很近。微笑着，无话找话着。
-我想我也许已经成功地爱上了他。
今年的天气很反常，冷空气过后没多久，天又热起来。为什么我每次喜欢用天气来开头呢？你知道，作为一个资深女文青，她的心路历程往往以天气为路标。她从那种节气的氛围里，提炼与她的情感质地相对应的关键词。
这次我们的见面是因为一个会议。可以不参加的会议，促使我去参加的关键，是因为我知道他也去，他不但去，而且他作为主办方的代表也许会上台讲几句话。
我坐在靠近过道的地方，默默地等待他出现。
他在人群的掌声中走了进来，但是在掌声中我仿佛做贼心虚地低下了头。我不敢看他，也不想被他发现。不知在慌什么，是不希望让他看到我来了么？可是，我来参加，岂不正是为了让他看到我，我得以理由与他相遇？
他在台上说话，聚光灯打在他身上，仿佛舒婷的诗句：想象你在红桌布后面，握手发言态度很亲切，笑容笑在脸上很久了，孤独蚀进心里很深了。——为什么我们很爱想象那些成功人士有一种值得怜惜的孤独感呢？是因为，那种怜惜和那种崇拜交织在一起，则是更加滋味丰富的爱意。
在大庭广众下看到他，与坐在我对面聊天的感觉殊为不同。大庭广众中的他自然风度翩翩，但竟也更显老态。我几乎不忍多看。一为心虚，一为不忍，于是那天我频频地低下头去。
但他仍然发现了我，在会议休息时，他绕道来到我身边，弯下腰与我说话。他说你怎么来了？我说对啊。
两人一时有点无话可说，但他又没有马上走开，我犹豫着要不要让他在我身边坐下。就在这纠结的片刻，我闻到他身上一股香皂香，那种很家常的味道，仿佛暴露着他的更多。他的脸离我很近。微笑着，无话找话着。
我想我也许已经成功地爱上了他。
-纵有什么暧昧，那也只在心里，
-我坚信自己藏得很好。
算起来我们的联系很少，但我想念他、琢磨他的时间，有很多，于是，他于我而言是个熟悉的人。
偶尔他发个信息给我，过来坐坐？我于是马上放下手头一切重要的事，匆匆前往，却又调整了呼吸，做出若无其事的样子。更多的时候，是我貌似“大大方方”地给他发个信息：有空么，我过来喝杯咖啡？于是他表示欢迎。
我们之间，很清白，就是传说中那种“坐而论道”的朋友关系。纵有什么暧昧，那也只在心里，我坚信自己藏得很好。偶尔泄露出来的那一点点，是在很安全的界限内。
这样清白的来往持续了半年时间。有一次在他的工作室，正喝咖啡的时候，有电话找他。他接电话的声音一听就知道是他妻子打来的。他那种语气，说不上特别温柔，但有一种不经意的亲昵，似乎还有一点轻微的讨好，我觉得，也许也是因为我在这里，他心虚的缘故。
接完电话，我有轻微的沉默。之后我勉力振作，却也频频走神。很快我告辞。
走在路上突然意识到，这半年来，为什么我没有兴趣去认识一下他的妻子？是不是我有意避开这个问题，给自己一种没有道德约束的错觉呢？
其实要认识他的妻子很容易。他妻子与我在同一个集团工作，要找个借口去看看她太容易了，只是我多年来习惯孤僻，很少有工作关系转换成的朋友关系。但女人，尤其是女文青，要做一件事的话，还愁没有借口吗？我想了想，也许可以去他妻子（我们就叫她A吧）所在的那层楼去找一个我N年不曾找过的老同事B，借口是跟B要回我N年前借出的一本书。
B不但在，而且刚好跟A在一起。
-诗人说过，在美前面，人啊，
-你是罪人。
我一见到A马上就愣住了。我没有想到她长得那么美。
或者说，不是美，是美好。她长得很东方，很柔顺，不算出色的五官和身材，但，是完全的和谐、雅致。她笑眯眯地看着我，好像她早就熟知了我，对我充满了善意和爱护。很少见到像她那样完全没有攻击性的美，好像所有的美在她身上都弯下腰来，告诉你，是的，美是应该的。
我觉得她的笑容足以让任何一个男人和女人爱上她。
这完全不是我想象中的、糟糠之妻应该有的样子。她比我仅仅大十岁，原来她和他也是老夫少妻。但我可以肯定的是，很少她这个年纪的人，还保养着她那样的风姿，一种得体的少妇的风姿，如果没有幸福的生活，她怎会有这样美好的风姿？
我愣愣地盯着她，甚至忘了要跟B说的事情。就像一个想睡觉的人，被强行拉起，我强行让自己礼貌地闲扯了几句，然后我无力为继，我只好借口说，我觉得有点饿……
这个借口多么可笑，彻底暴露了我的无厘头和草根。一个准备投入爱情的女文青，在她可能的情敌面前崩溃了，然后声称自己有点饿……呃，想一想，这样的爱情故事真的一点也不优美浪漫啊。可是这是事实。但是，A好像不觉得我可笑，好像我来她们这里真的就为了解决一下饿的问题。她递来她的零食包，让我随便吃。
突然我觉得一阵痛心，突然觉得这一切荒谬至极。试想一个拥有这样美好、友善、柔顺的妻子，他怎么能、怎么能对另一个女人有所关注呢？假如能，那么，这简直就是罪孽。
或者这么说吧，在这个时候，我才意识到我原来是善良的，诗人说过，在美前面，人啊，你是罪人。我以前不知道这句话的意思，现在，我自惭形秽地知道了。
-很多的爱情，都只是藉由一种幻觉。
-幻觉的打破，却需要际遇。
认识了A，可以说是这次暧昧事件的一个转折点和终结点——假如这可以称为暧昧事件的话。
我偶尔还会“大大方方”地到他那里去，喝咖啡，坐而论道。表面看来，一切正常，只有我自己知道，有一些东西偷偷改变了。我现在豁然开朗。这令人很轻松，当然，作为一名女文青，也有隐隐的失落感，因为，好像正准备抛出去的激情一时无处安置了。虽然我也知道，那是比较廉价的激情。
有时我问自己，我彻底没了非分之想，是因为见到A之后产生了自卑么？
不，并不全是自卑。人在愿意爱的时候，其实并不会觉得自卑，她会在幻觉中看到自己的优势。真正打破我的幻觉的是：在此之前，“他的妻子”只是一个可以忽略的抽象概念。当我遇到了A，她变成一个具体的存在，她亲切的微笑，友好而善良的声音，她那种美好和小少妇的身姿，轻柔的裙子，还有，她的零食袋，她爱吃零食的小习惯，都让我由衷觉得，她就像一个姐姐。
她变得具体，所以，我的伤害也将变得具体。我觉得她是我的某个姐姐，甚至觉得她可能是将来的我自己。
很多的爱情，都只是藉由一种幻觉。幻觉的保持，需要你是一个像上帝一样伟大的心理暗示大师。幻觉的打破，却需要际遇，比如说，遇到他的妻子，他美好的、友善的、春天般的真实的妻子。
后来，在我们偶尔的相聚里，有一次他给我看电脑里某个资料，无意中打开一个文件夹，有他妻子的照片。A平静地望向我，平静的微笑仍然那么美好。我由衷地、情不自禁地赞：她真漂亮！他笑了笑。我忽然想到一个问题，不知她和他有没有说起过我，如果说起的话，会说些什么？
但这些已经不重要。假如他仍是我的朋友的话，我想，他能理解这一切。我现在想，也许男女之间，确实可以有一种丝毫不带爱情成分的友谊。相比于那廉价的激情，现在这种淡如水的友情，弥足珍贵。
……
-然后就爱了。
所有的恋情都是没有开始的。我能记得我们怎么认识，但记不得从什么时候开始，两人说话时对视一眼我会赶紧把眼神跳开，接下来我的语调有点不自然，故意把话说得急一些，多一些，掩饰刚刚那份微妙的不安。
但我怀疑我的掩饰是没有效果的，我隐约注意到他的嘴角有一丝夹杂着宽容、嘲讽、暗爽、慈祥的微笑，这令我有一种被看穿了的恼怒。但他微笑的滋味如此复杂，于是我在恼怒之余又有隐隐的甜蜜。
至于这个内容复杂的微笑到底是不是我的错觉？天知道。
事情还是得归咎于我是一个女文青这个事实。关于女文青这种生物，恐怕人们都有所了解，她们比一般人更多事儿，往往是在平凡的躯体里，生长着一颗不太平静的、爱折腾的心。她们像上帝一样地暗示自己，要有爱。然后就爱了。她们都搞不清楚自己是怎么回事，到底是需要爱然后就让自己相信爱的幻想呢，还是真的爱起来了？真相已经不重要，因为自己不可能跟自己拔河。
-可是一个人如果要为自己的行为找借口的话，
-总会有的。
我记得那大概是秋冬之交吧，一个既不冷、也不热，既没有大风，也有点微风，既有点太阳，又不算太晒，总之，就是一个完全没有特点的日子，在一个饭局上，觥筹交错、杯酒频递中，我注意到他。
在那个饭局上，我属于配角，属于小人物，而他算是主角之一，属于“有身份”的人。事实上，他说话很少，但说话的时候，有一种把对方理解得透透的感觉，让人很有与之交流的欲望，让人觉得与他聊天是一件很酣畅很愉快的事。
饭局上我也说了几句话，很快就被淹没在一片说话声中，但我发现他看了我一眼，大力点头表示赞成我的观点。我感觉到他的赞同不只是出于敷衍，而是由衷赞赏，这令我生出一种知音的快感。饭局结束后有人在互留电话，他也问了我的。我于是也留了他的。
留号码的时候，我心里暗想，我是没有机会拨通这个号码的。唯一的理由就是：我想和他交朋友，想和他聊天。虽然这可能是真正的原因，但人们是讲究“得体”的。我这么一个小人物，并且身为女性，如果妄想与他那么一个有身份的男性交朋友，那就是“不得体”。何况也许会让人误会吧，以为我想巴结他？别人误会倒也罢了，如果连他本身也这么误会呢？至于他自己，当然更不会平白无故来联系我了，原因还是刚才我说的那俩字，得体。他那么一个身份要是主动来找我，不得体。
然而事情就是那么吊诡，有一天我真的接到他的电话，但我报上姓名后，他忙不迭地道歉，说打错了。于是顺便地，他邀请我有空到他的办公室去坐坐。
这个邀请当然也许只是一个客套。可是一个人如果要为自己的行为找借口的话，总会有的。我的借口就是，我确实遇到了事业的瓶颈，我想请教他，希望得到他的人生经验。
那天的聊天毫无悬念地很愉快。
-我仿佛附魂玛蒂尔达，
-我完全理解他对里昂的依赖和爱意。
我不得不面临一种道德上的审判。当然，这种审判是悄悄进行的，被告和原告都是我自己，法官也是我自己。
我怀疑自己完全是因为寂寞。在这个地方，我暂时没有朋友，出于某种高傲和不甘心，我又不愿意找一个与我同龄的、浅薄的愣头青来交换我空置的青春。于是我选定了他，在开始聊天的时候，我就把他假想成知己，于是，一种预想中的气场出现了，我们真的聊得像知己一样快乐。
在我的预设里，我只看到他的年纪带给他的善解人意和成熟从容，却忽略他的年纪带给他的身份：一个丈夫，一个父亲。当然，在我的预设里，我只想与他做朋友。可是且慢，我真的这么想么？不，我说实话吧，我压根不相信男女之间有纯粹的友谊。
那么也就是说，一开始，我有成为传说中的那种小三的心理准备？或者说预谋？如此说来真是惊心动魄，可是人性就是这么诡异，哪怕这样想的这个人是我自己。
我们再次见面是一个比较冷的冬天。我坐在他没有暖气的工作室里，不断地拉着我那件拉链坏掉的外套。我不是故意穿这么一件破衣服，主要是这件衣服穿上去显得我的身材比较好，而拉链坏掉并不影响审美效果，至于保暖效果，一时也不在我的考虑范围内。
我第三次拉着我敞开的外套时，他站起身来，关掉了房间的最后一扇窗。第五次拉着我敞开的外套时，他站起身来，要求与我换个座位聊天，“我这个角落暖和点”。我看了看他的表情，是关切，但并不热络，只是无可辩驳。
我默默地坐到他安排的座位上去，心中回味着刚才他的那个表情，有点类似于父亲对女儿的理所当然。
我有严重恋父情结。我的父亲从来不曾爱过我，起码在我的感觉上是这样。出于弥补，我一直在寻找一份兼有父爱的恋情。我谈过三次恋爱，每个男朋友都比我大十岁以上。不知为什么，还是不能成功地把自己嫁出去，也许我应该嫁一个比我大三十岁的吧。
所有的关于忘年恋的影片，都能获得我的共鸣。比如，《杀手里昂》，有人把它译成《这个杀手不太冷》，对我来说这部影片也可以译名为《小杀手玛蒂尔达》。在电影中，我仿佛附魂玛蒂尔达，我完全理解他对里昂的依赖和爱意。只有比我大很多的人，才能获得那种因为年纪而来的理解力、经验感和地位上的优势，那种优势也是酶，张爱玲说过了，女人只有崇拜，才能快乐。
-他的脸离我很近。微笑着，无话找话着。
-我想我也许已经成功地爱上了他。
今年的天气很反常，冷空气过后没多久，天又热起来。为什么我每次喜欢用天气来开头呢？你知道，作为一个资深女文青，她的心路历程往往以天气为路标。她从那种节气的氛围里，提炼与她的情感质地相对应的关键词。
这次我们的见面是因为一个会议。可以不参加的会议，促使我去参加的关键，是因为我知道他也去，他不但去，而且他作为主办方的代表也许会上台讲几句话。
我坐在靠近过道的地方，默默地等待他出现。
他在人群的掌声中走了进来，但是在掌声中我仿佛做贼心虚地低下了头。我不敢看他，也不想被他发现。不知在慌什么，是不希望让他看到我来了么？可是，我来参加，岂不正是为了让他看到我，我得以理由与他相遇？
他在台上说话，聚光灯打在他身上，仿佛舒婷的诗句：想象你在红桌布后面，握手发言态度很亲切，笑容笑在脸上很久了，孤独蚀进心里很深了。——为什么我们很爱想象那些成功人士有一种值得怜惜的孤独感呢？是因为，那种怜惜和那种崇拜交织在一起，则是更加滋味丰富的爱意。
在大庭广众下看到他，与坐在我对面聊天的感觉殊为不同。大庭广众中的他自然风度翩翩，但竟也更显老态。我几乎不忍多看。一为心虚，一为不忍，于是那天我频频地低下头去。
但他仍然发现了我，在会议休息时，他绕道来到我身边，弯下腰与我说话。他说你怎么来了？我说对啊。
两人一时有点无话可说，但他又没有马上走开，我犹豫着要不要让他在我身边坐下。就在这纠结的片刻，我闻到他身上一股香皂香，那种很家常的味道，仿佛暴露着他的更多。他的脸离我很近。微笑着，无话找话着。
我想我也许已经成功地爱上了他。
-纵有什么暧昧，那也只在心里，
-我坚信自己藏得很好。
算起来我们的联系很少，但我想念他、琢磨他的时间，有很多，于是，他于我而言是个熟悉的人。
偶尔他发个信息给我，过来坐坐？我于是马上放下手头一切重要的事，匆匆前往，却又调整了呼吸，做出若无其事的样子。更多的时候，是我貌似“大大方方”地给他发个信息：有空么，我过来喝杯咖啡？于是他表示欢迎。
我们之间，很清白，就是传说中那种“坐而论道”的朋友关系。纵有什么暧昧，那也只在心里，我坚信自己藏得很好。偶尔泄露出来的那一点点，是在很安全的界限内。
这样清白的来往持续了半年时间。有一次在他的工作室，正喝咖啡的时候，有电话找他。他接电话的声音一听就知道是他妻子打来的。他那种语气，说不上特别温柔，但有一种不经意的亲昵，似乎还有一点轻微的讨好，我觉得，也许也是因为我在这里，他心虚的缘故。
接完电话，我有轻微的沉默。之后我勉力振作，却也频频走神。很快我告辞。
走在路上突然意识到，这半年来，为什么我没有兴趣去认识一下他的妻子？是不是我有意避开这个问题，给自己一种没有道德约束的错觉呢？
其实要认识他的妻子很容易。他妻子与我在同一个集团工作，要找个借口去看看她太容易了，只是我多年来习惯孤僻，很少有工作关系转换成的朋友关系。但女人，尤其是女文青，要做一件事的话，还愁没有借口吗？我想了想，也许可以去他妻子（我们就叫她A吧）所在的那层楼去找一个我N年不曾找过的老同事B，借口是跟B要回我N年前借出的一本书。
B不但在，而且刚好跟A在一起。
-诗人说过，在美前面，人啊，
-你是罪人。
我一见到A马上就愣住了。我没有想到她长得那么美。
或者说，不是美，是美好。她长得很东方，很柔顺，不算出色的五官和身材，但，是完全的和谐、雅致。她笑眯眯地看着我，好像她早就熟知了我，对我充满了善意和爱护。很少见到像她那样完全没有攻击性的美，好像所有的美在她身上都弯下腰来，告诉你，是的，美是应该的。
我觉得她的笑容足以让任何一个男人和女人爱上她。
这完全不是我想象中的、糟糠之妻应该有的样子。她比我仅仅大十岁，原来她和他也是老夫少妻。但我可以肯定的是，很少她这个年纪的人，还保养着她那样的风姿，一种得体的少妇的风姿，如果没有幸福的生活，她怎会有这样美好的风姿？
我愣愣地盯着她，甚至忘了要跟B说的事情。就像一个想睡觉的人，被强行拉起，我强行让自己礼貌地闲扯了几句，然后我无力为继，我只好借口说，我觉得有点饿……
这个借口多么可笑，彻底暴露了我的无厘头和草根。一个准备投入爱情的女文青，在她可能的情敌面前崩溃了，然后声称自己有点饿……呃，想一想，这样的爱情故事真的一点也不优美浪漫啊。可是这是事实。但是，A好像不觉得我可笑，好像我来她们这里真的就为了解决一下饿的问题。她递来她的零食包，让我随便吃。
突然我觉得一阵痛心，突然觉得这一切荒谬至极。试想一个拥有这样美好、友善、柔顺的妻子，他怎么能、怎么能对另一个女人有所关注呢？假如能，那么，这简直就是罪孽。
或者这么说吧，在这个时候，我才意识到我原来是善良的，诗人说过，在美前面，人啊，你是罪人。我以前不知道这句话的意思，现在，我自惭形秽地知道了。
-很多的爱情，都只是藉由一种幻觉。
-幻觉的打破，却需要际遇。
认识了A，可以说是这次暧昧事件的一个转折点和终结点——假如这可以称为暧昧事件的话。
我偶尔还会“大大方方”地到他那里去，喝咖啡，坐而论道。表面看来，一切正常，只有我自己知道，有一些东西偷偷改变了。我现在豁然开朗。这令人很轻松，当然，作为一名女文青，也有隐隐的失落感，因为，好像正准备抛出去的激情一时无处安置了。虽然我也知道，那是比较廉价的激情。
有时我问自己，我彻底没了非分之想，是因为见到A之后产生了自卑么？
不，并不全是自卑。人在愿意爱的时候，其实并不会觉得自卑，她会在幻觉中看到自己的优势。真正打破我的幻觉的是：在此之前，“他的妻子”只是一个可以忽略的抽象概念。当我遇到了A，她变成一个具体的存在，她亲切的微笑，友好而善良的声音，她那种美好和小少妇的身姿，轻柔的裙子，还有，她的零食袋，她爱吃零食的小习惯，都让我由衷觉得，她就像一个姐姐。
她变得具体，所以，我的伤害也将变得具体。我觉得她是我的某个姐姐，甚至觉得她可能是将来的我自己。
很多的爱情，都只是藉由一种幻觉。幻觉的保持，需要你是一个像上帝一样伟大的心理暗示大师。幻觉的打破，却需要际遇，比如说，遇到他的妻子，他美好的、友善的、春天般的真实的妻子。
后来，在我们偶尔的相聚里，有一次他给我看电脑里某个资料，无意中打开一个文件夹，有他妻子的照片。A平静地望向我，平静的微笑仍然那么美好。我由衷地、情不自禁地赞：她真漂亮！他笑了笑。我忽然想到一个问题，不知她和他有没有说起过我，如果说起的话，会说些什么？
但这些已经不重要。假如他仍是我的朋友的话，我想，他能理解这一切。我现在想，也许男女之间，确实可以有一种丝毫不带爱情成分的友谊。相比于那廉价的激情，现在这种淡如水的友情，弥足珍贵。
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