购治愈系面包请出示身份证

　　自从木子美老师重出江湖，微博三大女流氓什么的，一秒钟就都成了琼瑶。如果说木子美是在家函授专升本，那她们才刚刚进入幼稚园。木老师不是都说了嘛，“如果你喜欢我，年龄又小于25岁，性伴侣少于3或者无性经验，请粉琦殿，在她那毕业了再找我。她是除膜女战士。”

　　如果说木老师的微博就是女生的A片，那美少女罐头面包就是宅男的治愈系圣经。据说当年贩售消息传出后，世界各地的宅男几乎是以鲑鱼回溯的气势朝圣般地涌进秋叶原，黑压压地守在自动贩卖机前面，他们清一色黑框眼镜，流海遮住上眼睑，斜挎大背包，既不彼此交流，跟自己也不说话，整个一邪教范，不到两个礼拜就扫空了所有罐头面包，然后一如他们来时那样安静而有效地迅速消失。如果是《新福音战士》或者《CLANNAD》的限量版罐头，在eBuy上拍卖到一两万人民币也没人会觉得有什么不合理的。简单说，它就是面包界的LV，罐头界的凯迪拉克。地震中的日本宅男，不知道是否已经需要动用珍藏的限量版罐头面包，那凌波丽、明日香真正就是解救他们的女神了。

　　可是，再睁着水汪汪大眼睛吹起裙角45度仰望天空地卖萌，它也只是面包啊。再跟风最具人气卡通漫画，它也只是面包啊。再限量发售错过一次就错过一生，它也只是面包啊。这样说的同学，你一定是女生吧。这样说的同学，你一定不是大叔吧。这样说的同学，你一定又高又帅又年轻又快升职，会打篮球，头发茂密，人生没有遇到过什么挫折吧。否则，宅男的心你伤不起啊，有木有？

　　祁祥瑞御免京大叔说，人生最悲催的事莫过于同学聚会时本来想从身家上压倒男同学，从身体上推倒女同学，结果身家被女同学压倒，身体被男同学推倒。此事古难全啊。世界这么乱，如果不想我们心里那个咆哮的马景涛经年累月终于给熬成了马加爵，还真得找个木子美来治愈一下。虽然木老师的使用手册上有一行大字：小心，该品的副作用是最后不知道是谁被谁治了。但解药其实很简单，无非是比谁更淡定。

　　治愈其实是一种自我主动复健，承认自己的需要和示弱是第一步，有时也是决定结果的关键。女权教母波伏娃一辈子都在拼了命地证明自己无坚不摧，治愈算个屁，结果被萨特耍了，成了他的学术管家和专属鸨母。要说还是林徽因教母最牛逼，以退为进，扮猪吃老虎。据说徐志摩某天收到林徽因的电报，倾诉在美国孤单苦闷，说只有他的来电，才能让自己感到安慰。徐大喜，熬夜写情诗，次日一早就冲到邮局回电。发电报的人看了看，说，先生，今天早晨已有四位先生给这位密斯林发去电报了。热爱治愈系的人，我们反而不用太为他们操心，他们可会心疼自己呢。

　　吃东西是治愈，买东西是治愈，小清新是治愈，重口味也是一种治愈，把它们绑一块，是最羡慕嫉妒恨的治愈。人人都爱重口味。不仅社会新闻已经写得让黄色小说作者快要混不下去了，连做点心的也要博出位，制服美少女罐头面包、AV罐头面包、大胸包子、卫生巾棉花糖，尺度是什么？字典里有这个词吗？可以预见，重口味点心界很快也要像电影那样施行分级制度了，情趣包子需要打上马赛克，SM饼干请自动去最后一个柜台，在7-11买面包，必须先出示身份证。

　　当然，我预测的是某些地区的科学发展情况，如果是在另一些只会使用一刀切功能的地区的话，更有可能发生的情况是，我们将永远都不会再看到面包这个东西了。