你用灵魂骗了我这么多年

　　买卖不成仁义在

　　2006年平安夜，天空下着小雪。我在人群里抱臂看那个白茫茫灯光里唱歌的陈佑北，内心有声音不停催促我：快走啊，为什么你还不走！不能走，就如灰烬还有余温，想到他我仍然有很多不舍。6年前，也是在这样一个小小的舞台上，这个叫陈佑北的男人，那个时候他还远没有这么浮躁花哨，也没有这么多人喜欢他。他穿着旧衬衫、破牛仔裤，抱着吉他唱科恩的《famous blue raincoat》，声音像午夜梦回时骤起的雪，又碎又冷又疼。

　　那是我第一次看陈佑北表演，也以为是最后一次。我考上了北京的大学，就要离开这个小城，把陈佑北还有他那点不成气候的梦想丢到脑后。陈佑北把我的名声弄得很不清白，几乎每一个省锡中的学生都知道陈佑北和陆西是一对，可是他从不追我。他说：“陆西你这种女生一看就是那种没了感情就活不了的人，哪有做不了恋人就做仇人的呢？买卖不成仁义在嘛。”

　　我狠狠地踹他一脚：“招惹不起我就给我滚远点！”说完扭头就走，陈佑北的声音浸着笑意在背后追来：“我会去北京找你的。你永远是我最喜欢的女生。”

　　这让我想起了更早一些时候他写给我的情书，里面有一句恶心的话：我喜欢你，只有你触碰得到我的灵魂。

　　我想就是从那个时候，陈佑北开始用灵魂这两个字骗我。被人用灵魂喜欢是多么虚荣的事情啊，灵魂它这么敏感脆弱骄傲，它承认爱上你，你就是一个老英雄，赢得了终生的胜利。

　　混蛋的代名词

　　我一直等着陈佑北来北京找我，可是他失约了。从此陈佑北就是个混蛋的代名词。当我想骂人时，我就自己在心里说：“你真他妈陈佑北。”

　　我却在年后与他在北京深夜的马路上狭路相逢，并且陈佑北给我的见面礼格外隆重——“你丫犯贱是不是？人都跑了你追什么追？你当演偶像剧呢！”

　　陈佑北变了模样，顶着一个桀骜不驯的平头，表情高傲又愤怒，身后是四个和他有着同样表情的年轻人。两年以后的陈佑北有了band，有了粉丝，是先锋的文艺青年，事业爱情理想欣欣向荣，他简直是得意洋洋地出现在我面前，而那时，我刚被清华男劈腿，追着他和小三的出租车跑了两条街，被陈佑北拦腰抱住，甩了一巴掌，我彻底清醒了。陈佑北继续骂：“我看着那个傻逼背影就知道是你。陆西，这两年你白活了，没有长进！”

　　我扭头要走，被陈佑北拉住，“跟我们去喝酒。”

　　我抬起头，陈佑北那张脸隔着眼泪望去，像荡漾在湖面上，令我恍惚又觉得不真实。跟他们回集体宿舍喝酒到天亮，喝高了才能快意恩仇，大骂陈佑北混蛋。他的眼睛浸过酒精，笑起来便是另一种蛊惑：“陆西你不是成天就等着有个机会向我显摆你的高知男友，我偏不给你这个机会。”

　　我继续喝酒，他继续说：“我就知道他会离开你。因为你还是老样子，爱一个人就想他24小时囚禁在你身边。”

　　天渐渐亮起来，该睡的人都已睡去，有亮光进入房间，我一转头，看见从破旧窗帘里流出来的暖黄色的日照，那一瞬，我特别难过。我没有想到，陈佑北竟然还是这么了解我。

　　栖息在屋顶的灰鸽子

　　如果陈佑北可以给我爱情，那也一定极为粗粝短暂，太快就看到了尽头，我不要。可是当他在一个黄昏懒洋洋地站在我面前说要不要去看电影时，我才发现我对他根本没有抵抗力。

　　陈佑北带我去一家逼仄的音像店，电影画面在暗夜摇滚、极地白雪和男女纠缠的躯体间切换，我脸红心跳，低声骂陈佑北流氓。可是他专注地盯着屏幕，那个女人在昏蒙的黎明没有预兆地哭了。陈佑北说：“你看，孤独把她折磨得神经脆弱和不知所措。”他转过脸看我：“多像你。看到这部片子我就想到你。”

　　然后我们就接起吻来，在这个暗室的一隅，在投射灯迷茫的光线里，我吻着这个我曾发誓永远不会爱的男人，心里那么疼。我想到北极的雪、男人的心、爱、性，这些都是冰冷而孤独的。

　　之后的一段时间，因为乐队贝司手的离开，陈佑北的band暂停了演出，贴出了招人启事，他用这段时间专心创作。

　　闭关的陈佑北，经常坐在旧公寓顶楼的天台上，拿着旧吉他望着天空和云朵。阳光如玻璃杯底的蜂蜜柔软地流了一地，墙角有盆栽有青苔，这样的陈佑北是迷人的，像一只安静栖息在屋顶的灰鸽子。我抱着洗干净的床单轻手轻脚地上天台上晾晒，被这样的阳光晃了晃眼睛。陈佑北在不远处看着我，冷不丁地说了一句：“陆西，你想不想和我在一起。”

　　我转头看他，他对上我的眼睛，眼睛很平静，我点了头。

　　不知今夕的沉醉时光

　　和陈佑北确实度过一段快乐得不知今夕是何日的沉醉时光。北京的夏天，天气热得如此绝望，却能和陈佑北待在暗无天日的房间里，沉浸于一片啤酒的海洋里。他轻佻地赞许我好姑娘，于是我神魂颠倒地和陈佑北在地板上跳起舞来，音响里是性感无比的声音：I walk along thestreet of sorrow，The boulevard of broken dreams……

　　陈佑北的手在我的腰肢上游走，我的快乐总是如此无穷无尽。那一刻，我满脑子只有一个念头：这是我要的人，他对我的心了如指掌。可是他又像流萤野火一般，我捉不住他。

　　2003到2005年，这是我和陈佑北在一起的三年，中间分分合合。他令我越来越古怪神经质。可是每一次吵架后他叫我回头，我就忍不住回头。

　　2006年毕业，因为陈佑北我留在了北京，那一年是我人生的最低谷，每份工作都不超过三个月。陈佑北的band解散了，他在朋友的酒吧驻唱，每天中午回家倒头就睡。而我，在这间廉租房里，暗无天日地写东西，那种供无聊消遣的妇女杂志，以此换来维生的稿酬。

　　我的心一点点沉堕下去，没有出路，看不到亮光。

　　和陈佑北的争吵越来越频繁，发展到他出门从不开手机，我也怠于再去知道他的行踪。每次争吵总是他摔门出去，过了一阵又自己回来，解释道：“我只是出去散散心。”然后把外卖递给我，静静地看着我吃。这就是我们的生活，陈佑北幼稚的脸，还有永远说不完的谎话，这一切的一切，都令我心灰意冷。

　　然后有一天，当我再一次发现陈佑北出轨时，我不告而别。

　　最精仿的超A货

　　离开陈佑北的我，工作顺意，身心愉快。只是我还是会冷不丁地梦到他，梦到北京西站，那条长长的天桥过道，陈佑北睡眼惺忪地在那头等我，我拉着箱子咚咚作响，哈出的热气在冬日的清晨里，成了一团白雾倏而消失。

　　爱最可怕的是什么？我觉得是电影里余春娇说的：“我好想摆脱张志明，但是最后却变成另一个张志明。”

　　再没有人比我更懂这种滋味：在爱情里当一个愚人，完全离开自己的生活，专心去做一个爱人。如果陈佑北是一只名牌包的话，那么这些年他走马观花爱过的女孩中，我绝对是最精仿的超A货，说话的语气，看人的眼神，握筷子的手势，手写的笔迹，日子久了，连眉目都夸张地相似起来，有时候四目对视，像临水照人。

　　在离开陈佑北5年后我渐渐找回自己的生活，5年真的不算长，我们都知道，爱老去的时候，通常都老得很慢，很艰难。然后听到他的名字不再痛苦，看到他的背影不再发抖，情感现实逐渐变成心理现实，最后成为精神现状。原来，相爱与忘却，就是我们的一生啊。

　　重遇陈佑北是回北京参加大学同学的婚礼，没想到新郎是当年离开乐队的那个贝司手。陈佑北穿得那样随意，黑T恤，洗白的牛仔裤。在婚礼这样一个变相展示会上陈佑北是那么格格不入。我从角落里走出来和他打招呼，“嗨，陈佑北。”

　　好久不见是一句举重若轻的话，我表演得还算入眼。

　　回忆之前茫茫如梦醒

　　婚礼还没结束我们逃了出来，钻进一个夜排档喝酒。酒酣耳热，愈发显得陈佑北冷清，他醉眼蒙，哼唱一首老歌：回忆之前茫茫如梦醒，忘记之后方知梦中还有梦……

　　我低头看我们停在地上的两双鞋，一新一旧。这样的画面讽刺也动人。我笑了笑，我想我了解陈佑北。我们都有些累了，都想停下来了。他用灵魂这个词骗了我这么多年，如今他的灵魂也老了，而我是他唯一伸手可触的人。可是即使是这样，我们谁也不会再提起重新在一起这样不堪一击的话。就像穿上一双心仪却不合脚的鞋子，脚后跟被折磨了多年，也应该明白，是时候该彻底丢弃，各自生活。

　　我坐在陈佑北身边，有好一会突然很脆弱，趴在肮脏油腻的桌子上，借着酒意放声大哭。5年来，我把失去的东西都放在心里，像走进死胡同里困死了自己。可是现在，我觉得好多东西通过眼泪释放了出来。

　　我赶一大早的火车，在北京西站和陈佑北分手。他的背影一绕过玻璃门就被清晨的阳光笼罩进去，好像光滑的水面将什么东西吸沉并吞没了下去一样悄无声息。那个东西，应该就叫回忆吧，也叫旧时光。

　　撰文_zoe