普通女孩都爱乔峰的智勇双全

　　BeeGees的程度刚刚好

　　我对蒋老师说，我喜欢上乔峰了。说这句话的时候，我正手捧一本《天龙八部》，半仰在办公椅上，看得如醉如痴。反正这是周末，蒋老师不会管我。

　　蒋老师隐在最后一排的挡板后面，不是在改报告，就是在炒股票。总之都是一些成年人无趣的玩意。

　　我接着说，其实郭靖也好，不过笨了点，所以适合黄蓉这样的白富美。我们普通女孩，还是找乔峰这样智勇双全的好。挡板后面传来慢悠悠的声音：阿朱也比你聪明啊。

　　我被蒋老师噎得直翻白眼。

　　人人都年轻过，蒋老师当然也不例外。我试图想象他在清华园里穿着拖鞋敲打饭盒的样子，却总是失败。

　　反正我第一次见到他，他就是这副西装革履的模样。那时候他是我的面试官，我紧张得没看清他的长相，只觉得他的脸上写着一个单词：OFFER！

　　后来我拿到OFFER了，他又成了我的顶头上司兼师傅。我叫他“蒋老师”，听起来似乎还没跨出校园。

　　其实蒋老师也不是很老，三十岁不到吧。典型的工科男，冷静，严谨，打得一手好网球。

　　蒋老师在工作上要求很严，工作之外却亲切随和，不耻下问。比方说每个周末，全部门只有我和他无处可去，泡在办公室里，他会问我放的是谁的专辑。

　　我说是林肯公园。我送他一张林肯公园的CD。

　　他回送我一张BeeGees的。

　　还好。如果他送我费玉清的，我就会觉得他有点老了。但是老到BeeGees那种程度，我又觉得刚刚好。

　　蒋老师是位好老师。

　　看乔峰为阿朱痛哭的心情

　　我和蒋老师都有点可耻。因为孤独。我二十三岁，没有男朋友。他二十九岁，没有老婆。不知道哪一个更糟糕。

　　情人节的时候，我在前台收到一束快递玫瑰。蒋老师有点高兴，走过来一会儿看花一会儿看我，脸上是一副滞销货终于有了销路的欣慰表情。

　　我哭笑不得。我说，蒋老师，晚上请我吃饭吧。嘁。蒋老师说，今天你和我吃什么饭。当然是和他——他指了指那束玫瑰——一起吃饭。

　　结果是晚饭时间到了，办公室里又只剩下我和蒋老师两个人。

　　蒋老师从挡板后面站起来，像是突然发现我，吃了一惊，问：你怎么没去和他吃饭？

　　我嬉皮笑脸地说，他不是乔峰呀。

　　蒋老师沉默一下，冲我挥挥手，走，吃饭去。

　　那天我喝了不少酒，絮絮叨叨地说着自己年少的暗恋，失败的初恋，和那个送花的人。

　　蒋老师沉默地一杯接着一杯灌酒，然后打开钱包给我看照片上一个巧笑嫣然的女孩。

　　我突然意识到这是蒋老师的故事，一下子安静下来。

　　蒋老师说，她毕业后去了美国，我等她，六年了。

　　我傻傻地问，六年？读书吗？

　　先是读书，然后工作，永远说很快回来，永远不回来。蒋老师仰头喝净杯中酒。

　　我看着买醉的蒋老师，有了一种阿紫看乔峰为阿朱而痛哭的心情。

　　你不能说我在开玩笑

　　我突然意识到，蒋老师很像乔峰。

　　首先，他令我崇拜。这一点都不奇怪，清华的双学士，全公司最年轻的部门经理，蒋老师一直是个神话般的存在。

　　对了，我开始改口称蒋老师为蒋SIR，听起来没那么严肃。

　　但不只如此。崇拜是爱上一个人的前提，但不是爱上一个人的理由。

　　我说“爱”了吗？是的，我说了。

　　是的，我爱上蒋SIR了。

　　说一句特别俗气的话，在我意识到之前，我好像已经爱上蒋SIR很久了。

　　我知道他每天换衬衫，领子里发出好闻的气味。我还特地去商场里仔细搜寻过这款古龙水。我知道他每周一跑步，周三游泳，周五打网球。他吃东西的要求特别简单，就两条：一是热，二是淡。

　　我知道他烦恼的时候，眉间会出现一个“川”字纹。有时他笑得特别开朗，其实是因为特别烦恼。

　　我知道他的手指很好看。

　　我想了很多方式向蒋SIR表白，却总觉得这样也不行，那样也不好。这样压抑了两个多月之后，有一个周末，我突然在林肯公园的“WaitingForTheEnd”中哭了出来。

　　“等待结局，终不能如愿。拾起碎片，再重新上路。”

　　这一场没头没脑的爱，到了最后，大概也只能留给我一把记忆的碎片，然后用故作坚强的声音唱着歌，独自上路吧。

　　办公室里还是只有我和蒋SIR两个人，他过来问我怎么了。我擦掉眼泪，用非常、非常二十三岁的语气说，没什么，人家喜欢上你啦。

　　蒋SIR愣了不到两秒钟，然后用非常、非常二十九岁的世故说，小姑娘又在开玩笑。

　　我对他的反应一丝一毫都不意外。我站起来，追着他的背影喊：你可以不接受，但不能说我在开——玩——笑！

　　我爱上了他爱她的方式

　　我之所以说蒋SIR像乔峰，当然还有一个原因，就是他对照片里那个女孩的痴情。

　　你知道，在我读大学的时代，男生们都猴精猴精的。一个月之内不上本垒，你就准备他从你面前消失。上了本垒，你也得随时准备他从你面前消失。

　　消失了一段时间他又回来了，和你谈笑风生的，让你觉得把“分手”两个字用在你们俩之间都纯属自取其辱。

　　在这种情况下，蒋SIR的痴情，让我觉得就像BeeGees的唱片一样复古而迷人。

　　我爱上了他爱她的方式，多么可笑和可悲。

　　我对蒋SIR的爱，始终很卑微。这在今天的我看来大可不必，但是二十三岁的人往往不能充分意识到青春的美好，而只愿相信自己在他人眼中的幼稚和笨拙。

　　我有什么值得蒋SIR喜欢的呢？我想破了头皮也想不出来。但我当然还是止不住地盼望。我告诉蒋SIR，只要我还在盼望他的回应的一天，我就会将一小盆薰衣草放在我办公桌显眼的位置上一天。薰衣草的花语是等待，淡紫色的、不打搅任何人的等待。如果哪一天，薰衣草不在了，就代表着你失去我了。

　　我怀疑自己这样说是不是纯属自作多情。他根本从来没想过要拥有我，又谈得上什么失去。

　　有一天早上，我把那盆薰衣草拿到洗手间去浇水，回来的时候，看见蒋SIR站在我的办公桌前，若有所思地盯着那个空荡荡的角落。

　　我的心脏在那一瞬间停止了跳动，呆在原地。他发现了我，神情有些窘迫，快步走开了。

　　我轻轻地将薰衣草放回到原来的地方。此刻全身的感官都在告诉我：他在背后看着我。

　　这个早上大概透支了蒋SIR可以给我的全部甜蜜，因为几天之后他就告诉我，他等的那个人，回来了。

　　如果乔峰不死

　　离开公司那天，我抱着那盆薰衣草。

　　他说我没有必要辞职。我说，我想去一个有人陪我过周末的城市。

　　办公桌空了。但并不意味着他失去我，而是取消了我盼望的资格。

　　我也得到了一些其他的资格。在最后的一刻，我用二十三岁的全部坚强忍住眼泪，微笑着对他说：John，再见了。

　　从此以后，他不再是蒋老师，也不再是蒋SIR，他是John了。一个普普通通的名字，一个普普通通的，被我爱过的男人。

　　我明白了John给我的最后一课，它的名字叫思念。我一个人在租来的公寓里苦苦抵受思念的煎熬。我知道它终将过去，就像这个雨季终将过去。

　　John的电话就在手边，但我一次也没有打给他。如果我得不到他的爱，那么，至少让我得到他的尊重。然后我开始旅行。一个城市又一个城市。思念并不会彻底消失，只是管理它的那一块心脏会慢慢地磨出茧皮，麻木一点，再麻木一点。

　　直到我习惯与之共存。

　　数年后的一天，我和John重聚在另一个城市。他老了。而我胖了，我是一个母亲。

　　再一次见到他，我比想象中还要平静。或许，一场旅行不能让我放下他，一个男人也不能，但是一个孩子却可以。

　　John看着我，眼底的神情有些复杂。也许，他从来没有想到过，那个被他一直拒绝的小女孩，有一天也可以长成这样平常温暖的妇人。

　　他给我看他和妻子的合影。照片上依偎在他身旁的，却并不是当初让我放弃的那个人。

　　我也不觉得遗憾。如果乔峰不死，他的选择也永远不会是阿紫。因为每一个人，都需要一个全新的开始。

　　于是我微笑着说，很高兴见到你，John。

　　撰文_clara写意