想要好婚姻，先做好你自己

　　|策划人小语|

　　婚姻里，总有些人喜欢将视线放在另一半身上，指责TA：“你怎么这么不上进？”想控制TA：“你干吗老不听我的？”甚至想拯救TA：“我不管你，谁管你？”

　　当婚姻出了问题，他们都会不约而同地把责任推给另一半：“都是因为你，我才会这么不幸！”其实，潜台词就是：“我很好，问题都出在你身上！”

　　可是，婚姻从来都不是一个人的责任啊。当你一门心思地盯着另一半时，也就忽略了自己应该承担的重要责任。连自己都做不好，何谈婚姻幸福？

　　想要好的婚姻，你必须迈出第一步，做好自己该做的事情。只有你“归位”了，另一半才能“归位”。各司其职，协力合作，这是每个幸福婚姻的必修课。

　　婚姻里，你是这样的伴侣吗？

　　婚姻里，关注焦点放在另一半身上的表现有时候很明显，有时候很隐蔽。不妨对照看看，你是否中招了呢？

　　表现一：总是指责对方

　　阿乐刚发了奖金，阿美很开心，决定包饺子庆祝。锅碗瓢盆齐上阵，摆得哪哪儿都是，偏巧厨房又不大，阿美转不开身打碎了一只碗。

　　“人没事就好。”阿乐一边收拾一边说。“不包了！”阿美情绪很低落。

　　“怎么了这是，刚才不还好好的吗？”阿乐很纳闷。

　　“你还好意思说，刚才要不是你冷不丁地叫我，我能转身碰到碗吗？”

　　“我那不是问你电话响了要不要接吗？”

　　“就差那一会儿吗？真是的，没眼力见儿！气死我了！”

　　“我错了，好吧。消消气。”

　　“当然是你的错！你要是有本事买大房子，我至于连转个身都得这么小心翼翼吗？”

　　“一个碗而已，不要上纲上线好不好？”

　　“我上纲上线？你看看我们同事的老公，买了多大的房子，还有车，你呢？工作这么久，升职了吗？涨工资了吗？就知道惹我生气！”

　　“什么叫我惹你生气啊？我也没让你跟人家比啊，不比不就不生气啦。”

　　“你还强词夺理？你要是有能耐，咱家能过得这么惨吗？”

　　旁观这场争吵，你会发现，阿美对阿乐很不满。因为阿乐突然喊她，所以她打碎了碗；因为阿乐挣得少，所以她住不进大房子；因为阿乐不能让她住进大房子，所以她过得不幸福；因为阿乐……所以她……

　　这样的情形熟悉吗？婚姻中，总有人喜欢指责另一半，认为自己的负面情绪和不良行为都是对方造成的。丈夫喜欢干净，看见妻子随手扔衣服在沙发上，很生气，妻子觉得只是一件衣服而已，不必如此动怒，可丈夫却指着对方喊：“家里总是乱糟糟的，我的心情好得了吗？”妻子喜欢逛超市，疯狂地买买买，常常一不小心就超出了预算。每次结账的时候，她都很郁闷，然后对丈夫一通指责：“你挣钱那么少，我这钱都得算计着花。”

　　指责另一半，换句话说，其实就是把责任丢给对方，为自己的问题找替罪羊。因为无法控制自己的情绪，又不想承认自己的不足，但又必须为此找到原因，于是就把矛头指向了对方。潜台词就是：你要为我的情绪和行为负责。本来心情挺好的，结果你乱丢东西，搞得房间特别乱，我当然高兴不起来了。如果你能把东西放在该放的地方，房间整洁一新，我心情再差都能变好。

　　有人会说，你看，妻子一举一动影响着丈夫的心情好坏，她可不就得替丈夫负责吗？乍一听，还挺有理有据的。可是，你有没有发现，同样一件事对不同的人会引起不同的情绪体验呢？

　　我们仍以此事为例，这个丈夫想的是：“她明知道我那么爱干净，怎么还这么不注意？”所以，他很生气，以至于无法静下来做自己的事。如果换一个人，结果会如何呢？他的想法可能是：“她想怎么放就怎么放，她觉得碍事了自然会收拾好的。”所以，他就无所谓，该干吗还干吗。

　　我们常说，有前因必有后果，但很显然，同样的前因却产生了不一样的后果。为什么？因为从前因到结果之间有一座桥梁，这座桥梁就是我们对这件事的看法和评价。看法不同，结果就会不同。明白了这一点，你就会发现，让我们生气的不是妻子是否乱丢东西，而是我们如何看待这件事。当我们改变了看法，不再把焦点放在妻子身上时，结果就会发生改变。

　　当一个人习惯性地指责另一半时，一旦出现问题和冲突，他们从来不会认为自己有问题，而是认为“只有你改变了，我才会好”“只要你改变了，这个家才会变好”。其实，这个想法很有意思，为什么一定要让对方改变呢？说到底是为了不让自己改变。人类的天性就是倾向于改变别人，让自己过得容易些。尤其是那些成长中未完成的期待，那些来自原生家庭的伤害，你会一股脑儿地扔给另一半，自然对TA有很多期待。当TA无法满足自己时，你最想做的就是改造TA。

　　但是，你到底能改变什么呢？什么都不能改变。就算他们表面迎合，本质也不可能改变，能改变他们的只有他们自己。同样的，能改变你的也只有你自己，对方的变与不变，都不会成为你改变的理由。

　　最可怕的是，当一个人把自己的幸与不幸都押宝在另一半身上时，就必然会忽略自己的问题，进而失去了自我反省和成长的机会，而一个无法为自己负责的人是没有能力创造和收获幸福的。

　　表现二：总想控制对方

　　丽雅刚生完孩子，海峰就建议她辞职做全职太太。丽雅不同意，说：“不行，那样我会很快和社会脱节的。”海峰继续游说她：“怎么会，你还有我和孩子啊！再说了，我也不想让你那么辛苦。”

　　听丈夫这么说，丽雅也不好拒绝，于是建议：“要不我找个轻松点的工作？”这让海峰很生气，不由得提高了分贝：“你是觉得我没能力养活你们吗？”明知丈夫强词夺理，丽雅还是赶紧打了圆场：“当然不是，我是说……”

　　没等丽雅说完，海峰就抢着说道：“既然不是这意思，那你就听我的！孩子生了得有人带啊，等他上了学，你再去工作也不迟。”海峰如此强硬地坚持，丽雅只好点头同意。

　　3年后，儿子终于上了幼儿园，丽雅再次提起工作的事，海峰还是不同意，他说：“再等等，孩子上学得有人接送啊！”丽雅建议请保姆，他不同意，说：“把孩子交给别人，你放心啊？反正我不放心。”

　　就这样，丽雅不得不继续心不甘情不愿地做着全职太太。

　　观察海峰和丽雅的关系，不难发现，海峰一直试图控制丽雅。他认为全职太太合适丽雅，所以就强势要求她这么做，即便这根本不是她的想法。而且，为了实现这个目的，他想尽各种办法和措辞来说服丽雅。

　　这样的关系也很常见，只是表现方式会略有所同。有的很直接，最喜欢说：“我是对的，你是错的，你必须听我的！”有的人看起来很为对方着想，最爱说：“我可是为你好！”这两种人都有明显的优越感，觉得“我对你错”“我强你弱”“我懂你不懂”，并希望通过控制对方来证明这一点。

　　和这种硬派作风的人不同，有的人表现得很脆弱和受伤，他们最常说的就是：“如果你爱我的话……”“你怎么可以这么自私呢？”“你能不能为我考虑考虑呢？”听他们这么说，伴侣往往会因为有愧疚感而选择服从。当然，如果以上这些都不奏效的话，有的人可能会直接放大招，对另一半不理不睬，冷漠以对，直到对方愿意妥协配合自己为止。

　　表现不同，但本质却是一样的，那就是不尊重另一半的意愿，不听取另一半的想法，凡事都想让对方按照自己的意愿来，而这就是典型的想要控制另一半。控制往往与自我价值感低、内心缺乏安全感有关。

　　丈夫海峰看起来很强势，但内心却很脆弱。他从小经常目睹父母打架，甚至有时不得不到别人家借宿，这些经历让海峰对被抛弃有深深的恐惧感。所以当他有了自己的小家时，极力想把妻子留在家里，以此来提醒她，“我是你最重要的人，你不可以抛弃我。”他要求妻子听从自己的安排，服从自己的命令，只有这样，他的安全依恋和感情依恋才有寄托，他心里才会踏实。

　　与其把这种行为叫做控制，不如说是缺乏自信、害怕被抛弃的不成熟表现。不成熟的人大都没有能力爱自己，只能向别人不断地索求爱；他们也无力去爱别人，只能通过剥夺别人的自由来满足自己的需要。

　　但是，有谁真的可以控制对方吗？每个人都是独立的个体，你是，伴侣也是，都期待爱、自由和尊重。而在控制与被控制的关系中，这些都是不存在的。就算你遇到了甘愿被控制的另一半，那也不过是对方为了满足某种需求的妥协。有控制，就会有反抗，这样的“爱”越多，恨和报复就会越多。最重要的是，安全感是要不来的，只能靠自己的强大和成长来获取。

　　表现三：总想为对方负责

　　最近，张伟有些撑不住了，他已经被银行催贷的电话折磨疯了，因为妻子静静又一次把信用卡刷爆了。

　　张伟是普通的工薪阶层，养家糊口没什么大问题。只是，静静有一个很不好的习惯，只要心情不好，就喜欢上街血拼，而且几乎每月都会刷爆卡。闺蜜有时候会劝她量力而行，还不上贷款会有很多麻烦的，但静静并不觉得这有什么不妥，“不就是点贷款嘛，总会还清的！”

　　她说得轻松，却苦了张伟，因为她只管透支，想办法还款的从来都是张伟。为了还清贷款，他四处兼职，几乎能干的都干了。好哥们儿看不过眼，便建议道：“你啊，别打肿脸充胖子了，还不起就把信用卡取消了呗，何必这么为难自己呢？”张伟连忙摇头说：“卡绝不能停！”“停了能怎样，少买一件衣服又不会死人。”

　　本就是一个比喻，谁知，张伟却紧张到不行，“真的可能会啊！你不知道，她从小家境就不好，吃了不少苦，这么做都是为了弥补她童年的伤，真要停了卡，她会受不了的，我不能这么伤害她。”

　　结婚几年，不管静静闯了什么祸，张伟都不遗余力地为她兜底。静静不开心，他哄着；静静刷爆卡，他来还；静静不想长大，他就甘当她的父亲……总之，她很享受，而他却心力交瘁。

　　相信很多人都会觉得静静太不懂事，张伟太可怜了。但是，心疼张伟的同时，我们还需要看到，这是张伟主动选择的。他一直在为妻子的行为承担后果。

　　这种感觉像不像是父母对待孩子的方式？不管孩子闯了多少祸，父母都会无条件地为他们擦屁股，就像他们永远长不大一样。在另外一些家庭里，也有类似的情况。丈夫只管挣钱养家，家务一点儿也不做，每天回到家衣服袜子随处乱扔，妻子跟在后面挨个收拾，“他就是这么个人，我能怎么办呢？”丈夫喜欢赌博，每次输得精光都发誓再也不沾赌了，谁都知道这话信不得，可妻子却不停地给他机会，甚至想办法把债务还上，“我不管他，谁管他呢？”

　　处处以对方为中心，毫无底线地为另一半的错误行为承担一切后果，为对方负责，自以为可以拯救对方。有这样行为的人可能有强烈的“被需要”情结，伴侣找他帮忙，让他做事，他就会因为“被需要”而很开心。为此，他会努力工作，努力“被需要”，以此来获得存在感。如果他“不被需要”了，那么，就意味着他“不被在乎”了，这是最令人无法接受的。像“我不管他，谁管他呢”这样的话，既有被拖累的无奈，同时也有被需要时的自豪。

　　你以为这是在成全对方吗？其实恰好相反。因为有你兜底和善后，另一半永远看不到自己行为本身带来的后果，永远活在快乐的结局中，没有机会反思和成长，可能变本加厉地闯祸，就像静静一次又一次地刷爆卡，还有那个丈夫一次又一次地复赌。而对方的不成长就意味着，你要继续帮TA承担责任。但一个人的能力终究是有限的，当你撑不住的时候，也就是关系破裂的时候。

　　做好自己，你可以这样做

　　看到这儿，你已经发现了吧，当把视线更多地放在另一半身上时，你把自己和家庭幸福的责任都推给了对方，而你又无力改变对方，怎么办呢？

　　面对现实吧！你能做的就是做好你自己，只有这样，才能掌握幸福的主动权。那么，到底该如何做好自己呢？请继续往下看：

　　你是否感到痛苦或愤怒，快乐或幸福，取决于“你的”而不是“对方的”态度。只有当你看到，这是你自己的问题，该由你自己负责时，你才能掌握事情的主动权，才有能力去改变现状。

　　为自己的感觉和情绪负责

　　妻子每天准时做好饭，等着丈夫回家一起吃，可丈夫就算不加班也会晃到很晚才回家，害得一家人都要等他很久，为此，妻子很生气。接下来，要怎么处理这件事呢？

　　宋嘉选择了不停地抱怨和指责，结果丈夫无动于衷，反而辩称：“我这么辛苦工作，还不是为了你和孩子。”宋嘉不依不饶，说丈夫没有家庭观念，对方只回了一句：“是你反应过度。”宋嘉把自己生气的账算在了丈夫头上，丈夫不认账，她继续指责，丈夫继续抵抗，这个问题也就成了死循环。

　　另一个妻子陈婷一开始也是这么做的，当然也受到了和宋嘉一样的待遇，丈夫甚至比她火气还要大。但是，当她意识到，问题的核心不是丈夫晚归，而是自己对他晚归的不满时，她知道，自己应该为本以为是丈夫带来的痛苦负责，而当她开始为自己的反应负责时，转变就发生了。

　　她开始学习不受丈夫的影响，不再盯着他的晚归，而是把目光转向了自己。首先，她选择了停火，不再指责丈夫，也不再为此而生气，因为那是无效的。然后，她开始检讨自己，“每次你回家晚，我都冲你大吼大叫，态度不太好，让你很心烦吧。”对此，丈夫表示认同。陈婷说：“今后我会试着控制自己的脾气，也许一开始做得不够好，能够麻烦你帮助我吗？”

　　随着陈婷的改变，丈夫晚归的次数也越来越少，即便偶尔晚归，陈婷也不再抱怨和指责，而是告诉自己，丈夫晚归是他的事，自己和孩子按照既定时间吃晚饭就好。而且，她还重新安排了很多个人节目，和孩子有更多的亲子互动，不再把焦点全部放在丈夫的晚归问题上。而这时丈夫不必再害怕面对每天气哼哼的妻子，他也会开始反思，尽量调整时间安排，尽早回家。为自己的感觉、情绪以及行为负责，让这对夫妻获得了双重的改变，也让他们的关系获得了重生。

　　你必须意识到自己是一个自由的个体，有表达和选择的自由，有说“是”和“不”的权利。遇到自己不想做的事情时，不要勉强，勇敢说“不”。只有当你拒绝了不想做的事，你才有机会去做你该做且想做的事。

　　不要做你不想做的事

　　在前面的文章中曾提到这样一对夫妻，丈夫总是把衣服、鞋袜到处乱丢，妻子不得不追在他后面收拾，对此，妻子抱怨：“他就这样，我根本没得选。”乍看起来真的很无奈，可是，她真的别无选择吗？

　　这个妻子“没得选”的关键就在于，她从来没觉得自己是个自由的个体，可以自由表达和选择，以便减少其受丈夫影响的程度。所以，无论丈夫做了不该做的或是没做该做的，她都觉得自己是个不幸的受害者。

　　事实上，谁也没有权利迫使你去做任何事，但前提是，你需要让对方明白哪些事是你想要的，而哪些是你不想要的。如果你什么都不说，就等于放弃了自我的主权。

　　这个妻子并不喜欢为丈夫“收拾战场”，那她完全可以选择不做，就让丈夫乱丢衣服、鞋袜好了。他是成年人，他要为自己的行为负责，如果他第二天找不到袜子，妻子也不用自责，这不是你的责任。而当妻子不再替代丈夫做他该做的事之后，丈夫才会做自己该做的事。

　　有位妻子就是这样改变的。以前丈夫只管不停地换袜子，她就不停地洗袜子。苦不堪言的她决定改变，不再为丈夫收拾烂摊子。两个星期后，臭袜子堆成了小山，丈夫没袜子可换了，便指责妻子为什么不帮他洗。她对他说：“亲爱的，对于你没袜子可换这件事我很遗憾，但这是你的事，我无能为力。”这时，丈夫才意识到，妻子并不愿意也没有义务这么帮自己，他必须要自己动手丰衣足食。

　　你自由的同时，也需要给另一半自由。这就要求你为自己的控制欲立界限，让另一半有权利做一个完整独立的个体，可以自由选择，可以说“不”，而不是受制于你。

　　为自己的控制欲立界限

　　第1步，明白“对方不是你”的道理。

　　你和另一半是两个独立的个体，对方的存在不是为了满足你个人的需要。

　　当丽雅提出想要去工作而不是做全职太太时，海峰要明白她和自己一样，是独立的个体，有着自己的感受和需求，也有自己的生活。不要急着用“我不想让你辛苦”这样的话来裹挟她做出决定，而是要及时对自己这样的念头说不，停下来，听一听她的想法和诉求，然后再结合家庭的需要做出最后的决定。

　　第2步，学会接纳另一半的经验。

　　只有放下自己的经验，了解另一半的经验，你才会有同理心，而不是只从自己的角度出发去看待对方的问题。

　　妻子说：“周末去乡下玩吧，我以前去过挺有趣的。”丈夫回：“那有什么好的，去古镇！”丈夫想当然地认为自己比妻子更有经验。他要做的就是，让自己进入到妻子的体验中去接纳她的感受，只有这样，他才能知道妻子为什么那么想去乡下，而不是直接否定她，用自己的经验来替代她做出决定。

　　第3步，给予另一半和你不同的自由。

　　每个人的感受、情绪、爱好、成长经历等都会有所差异，只有尊重对方的差异，你才会有更多的新鲜感。

　　妻子喜欢看电视，丈夫喜欢读书，如果丈夫依着自己的性子强迫妻子不要再看电视，那么，妻子就失去了不同的自由，心中自然会产生不满。丈夫需要意识到，自己的喜好并不比妻子的高明多少，只是了解世界的方式不同。看到并允许不同的存在，他就会了解并尊重妻子的选择，而不再一味地嘲笑。

　　基于以上几点，你可以试着多和对方展开这样的对话：“亲爱的，你觉得我在哪些方面侵犯了你的空间和界线吗？”“你感觉得到我尊重你的权利了吗？”“每当你拒绝我时，我是否有变相地抗拒或退缩让你感到很内疚？”“下次我没尊重你的自由和权利时，可以让我知道吗？”通过这样的沟通，你可以更好地看到自己行为的后果，进而更好地控制自己。

　　你没有能力让对方变成你希望的样子，说实话，你甚至也没本事变成自己想要的样子。所以，你必须接纳无法改变配偶以及无法替配偶负责的无力感，这对你做好自己来说是很有帮助的。

　　认识到自己能力的限制

　　1.认识到自己能力的限制会让你更加体谅对方的处境。

　　当对方有一些性格上的缺陷和坏习惯无法很快改掉，或者根本无法改掉的时候，因为你知道每个人的能力都是有限的，所以，你就不会口无遮拦地指责对方不上进或是无能，强迫对方做出改变，而是能够换位思考，体谅他的不易和坚持，给予他必要的帮助。

　　比如你可以影响并带动另一半。当对方并不是个体贴的人，你工作不顺利，回到家时非常疲倦，你没有能力让他体会你的感受，但是你可以告诉他：“亲爱的，我希望你可以体谅我的情绪不佳。”当对方有同样需要的时候，你以身作则，体贴待他。相信你的行为会带动他的改变，只是需要更多的沟通和等待。

　　2.认识到自己能力的限制会让你明白自己无法替另一半负责。

　　不可否认，结婚后，你有义务对另一半付出爱与照顾，你应该向另一半提供帮助，但这并不意味着你可以越俎代庖，替另一半负责。因为你能力有限，所以，只能做自己能做的。

　　比如另一半有赌博行为，你可以设置下线，取消信用卡，建议他寻求专业帮助等。这也会迫使另一半学会为自己负责，包括自己的情绪以及行为，比如如果继续赌博，可能会被取消信用卡或者被银行追债等。这可能会令你和另一半都感到痛苦，但痛苦不一定都是坏事，因为承担后果会让人成长，痛苦也可能酝酿出好的结果。

　　本刊观点

　　做好自己，既是对自己负责，也是对伴侣负责，因为这样两个人才可以及时地“各就各位”，都成长为独立而完整的个体，然后以最好的姿态结合在一起。祝福每一个人都能够做好自己，收获稳稳的幸福。

　　策划执行|本刊编辑部

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