你的孩子属于你吗

来源:瞭望东方周刊
关键字:父母,家庭,纪伯伦
发布时间:2012-06-11 14:35

　　纪伯伦写过一首诗，名为《论孩子》：

　　你的孩子不是你的孩子，

　　他们是生命渴望自身的儿女。

　　他们通过你出生，并非来自于你；

　　他们和你在一起，却不属于你。

　　给他们你的爱，而不是你的思想，

　　因为他们有自己的思想。

　　给他们的身体提供住房，但不要禁锢他们的心灵。

　　因为他们的心灵居住在明天的房屋里，

　　那是你甚至在梦中都不能造访的房屋。

　　你可以努力将自己变得像他们，

　　却不要设法把他们变得像你。

　　因为生命不会后退，也不会停留在昨天。

　　你是发射孩子生命之箭的弓，

　　神弓手在无穷之路上瞄准目标，

　　他用神力折弯你，好让他的箭射得又快又远。

　　让你在神弓手掌中的弯折令他愉悦吧，

　　因为他既爱那飞者的箭，也爱那坚稳的弓。

　　一个朋友年轻的时候读到这首诗，非常激动，就拿回去给爸爸看。但她爸爸读不懂，皱着眉头说：“这写的是些什么乱七八糟的！‘你的孩子不是你的孩子’，这是什么话！”

　　中国的一些父母恐怕很难读懂这首诗。

　　我觉得，读懂了这首诗，才可以做父母，甚至可以做心理咨询师了。因为，诗中讲的是对生命的尊重与敬畏，而这正是孩子教育与心理咨询的根本。

　　孩子不属于父母

　　如果把它读给那些强制孩子的父母听，会怎样反应呢？这大概可以想象得到。

　　诗开头就说，“你的孩子不是你的孩子”，许多中国的父母听到这话会觉得刺耳。因为在他们心里，有一个根深蒂固的观念：孩子是属于父母的。甚至，孩子是父母的私有财产，父母对孩子拥有支配权，不管父母怎样对待孩子，都是自家的事情，别人管不着。在中国古代，甚至在现在，中国的父母把孩子当成自己生命的延续，传宗接代的工具，“养儿防老”的投资，而不是把孩子当作一个需要得到培育的独立个体，让孩子有自由成长的空间。他们把自己的思想灌输给孩子，把自己的意志强加给孩子，甚至他们相信“棍棒底下出孝子”，肆意虐待孩子的身体，目的是驯服孩子，确保“投资”的回报。

　　现代社会的新观念是：孩子首先是国家的公民，父母是孩子的监护人，如果父母对孩子滥用权利，国家有权剥夺父母作为监护人的身份。在西方社会，这种观念不仅深入人心，还有体制上的维持。又因为制度在执行的时候也可能造成伤害，心理学领域又发展出系统的家庭关顾的专业资源，通过具体的家庭辅导与家庭指导项目，让父母接受培育孩子的教育，成为培育孩子健康成长的监护人—— 他们培育孩子，不大是为了自己，也不大是为了家庭，更是为社会、国家，甚至是为人类培育好的公民。从这个意义上说，“你的孩子不是你的孩子”。

　　“他们通过你出生，并非来自于你，他们和你住在一起，却不属于你”。中国的母亲爱说这句话：“你是我身上掉下来的一块肉。”这样的表达里，更多的成分是本能的母爱，而不是有意识的母爱。有意识的母爱会给孩子充分的尊重与自由，让他享受成长的快乐，体验生活的丰富，最终成为有责任能力、爱的能力的独立个体。本能的母爱却是控制的，过度保护的。这样的母亲，自己不独立，也不让孩子独立，要把孩子控制在自己的范围里，不让孩子越过自己的视野，要把孩子跟自己捆绑在一起，不允许孩子长出自我。她试图跟孩子建立一种精神上的共生体，因而对孩子这样说话：你来自于我，你属于我。这时，纪伯伦却说：你的孩子并非来自于你，也不属于你。这话是在提醒父母：不要控制自己的孩子，要尊重他们，给他们充分的自由，让他们长成自己。

　　给孩子爱而不是思想

　　接下来的这句诗，也让许多中国的父母困惑：“给他们你的爱，而不是你的思想。”中国的父母不管给孩子什么，甚至包括打骂孩子都说是“爱”。但在心理咨询室里，我却在父母身上看到了阻碍孩子成长，导致伤害的错爱。他们给孩子思想，不见得出于爱，大多是出于自身的焦虑；不见得是他们多爱孩子，大多是他们太爱自己；不见得是为了增进孩子的能力感，大多是为了在孩子面前抬高自己。这样的父母，如果他们不给孩子思想，似乎就没有什么可给了。他们以爱的名义灌输思想，把爱和思想混为一团。父母把担心、自负、挫伤、偏见都混杂在思想里，传输到孩子的内心里，结果是，孩子的头脑里只有父母的标准，进入到新的环境就不知如何应对，变得惶惶不安。最终，孩子既没有思考的能力，也不知道什么才是爱。

　　纪伯伦提醒父母，不要用自己的思想压抑孩子的思想，“因为他们有自己的思想”。许多父母认为，孩子的心灵不过是一张白纸，哪有自己的思想？这样的父母不明白，在孩子出生之前，他的内部早已被赋予无法测度的潜能，那小小的生命，反映的是人类整体的样态，那稚嫩的心灵，贮存着整个宇宙的神秘与丰盛。如果父母能够给孩子充分的爱与自由，孩子内心里的丰富就会如花朵一样自然的绽放。如果父母一味把自己的思想灌输给孩子，孩子的潜能就会受到压抑，他的精神之树就会变得枯萎，如同花渐落去。

　　最近我接待一位求助者，是一所名牌大学的学生。当事人的母亲回忆，儿子很小的时候就会察颜观色，投人所好，一举一动讨每个人的欢心。有一点差错，就向妈妈忏悔：“我错了，下次不敢了。”妈妈批评别人，他赶忙向妈妈保证：“我很乖，我是乖孩子。”这些被强制的经验成了当事人内心那个道德审判所的根基，它的影响力从当事人的幼年一直延续到现在。现在，他说话做事，都担心犯错，担心自己道德低下，人格卑劣，冒犯了别人，影响了社会，有时会觉得自己罪大恶极。他的头脑里不断传来指责的声音，他不断反省和忏悔：“我错了！我有罪！”有时候，指责的声音通过周围的人投射到他身上，这让他更加噤若寒蝉。这样，他不能在生活中跟其他人做自然接触与交流，他的思想不能跟现实接通，也不能跟未来接通。

　　居住在明天的房屋里

　　纪伯伦说：“你可以努力把自己变得像他们，却不要设法把他们变得像你。因为生命不会后退，也不会停留在昨天。”在这一点上，许多父母刚好相反。他们把自己的经验、观念强加给孩子，把自己挫伤的情绪强加给孩子，把对这个世界的恐慌和不安全感强加给孩子。当他们这样做的时候，是让生命后退，让生命停留在昨天。因为，强加给孩子的那些东西早已时过境迁，已经不再适合孩子了。把孩子也拉回到过去，他们的心灵就停留在昨天的坟墓里，而不是居住在明天的房屋里。

　　我忍不住想，如果让中国的父母写一首“论孩子”的诗，那会是怎样的一首诗呢？

　　我的孩子就是我的孩子，

　　他们是我生命的延续。

　　他们是从我而生的，是我给了他们生命。

　　我把他们放在我的视野之内，因为他们属于我。

　　我爱他们，所以把思想灌输给他们，

　　因为他们没有自己的思想。

　　我给他们的身体提供住房，

　　还让他们的心灵住在我建造的安乐窝里。

　　不管他们走到哪里，我都会跟他们形影不离，

　　因为离开了我，他们什么都做不好。

　　我努力把他们变得像我，