放弃家长身份 再来谈爱情

　　小羊姐：

　　我今年31岁，极度恐婚，曾经谈过两次还不错的恋爱，但人家一提结婚，我就把他拉黑。我知道这是原生家庭的问题，父亲长期出轨，从我小学六年级开始到现在，从来没有停过。

　　我在家的时候，管着父亲，他稍微收敛，我出国读书那几年，父亲甚至把小三带回家住，母亲给我打电话哭诉，我就想男人怎么可以这么无耻、这么放肆。本来我可以留在国外工作，但放心不下母亲。回国后，父母的关系表面上有所好转，至少父亲会想办法隐瞒。我如果回家吃饭，父亲也会回去，我不回家吃饭的时候，他也不回，为了让母亲高兴，我只能尽量每天回家吃饭，为此也失去了一些与同龄人交往的机会。

　　看母亲在婚姻中受了一辈子苦，我真不知道婚姻的意义到底是什么。

　　虽然我明白，总有些婚姻还不错，但我不自信自己可以遇到那么低概率的事情，我也担心自己的心态，根本不适合走入婚姻。每次周围有人感叹父母离婚对自己的伤害，我都劝他们知足吧，父母不离婚其实对孩子伤害更大。

　　不知道前面的路怎么走，我其实也不是坚定的不婚主义，对婚姻也有渴望。跟周围很多人谈过这个问题，怎么谈都谈不清楚，我还报了一个心理咨询师的课程，也没什么用，只要老师谈到要原谅父亲，我就听不下去。

　　小羊，请帮我分析一下好吗？

　　小牛

　　小牛：

　　首先我们来探讨一件事，就是子女是否应该介入父母的情感问题。中国的亲子关系有一个致命的问题，是彼此介入得太深，父母介入子女的情感，导致小情侣分手、小夫妻闪离的比比皆是，子女介入父母的情感相对更为隐蔽。你说有你管着，你父亲就会收敛，但请问，你到底有没有资格去管你的父亲？

　　没有你的介入，你父母或许早就离婚了，作为婚姻的结晶，是你让你的母亲看到了这个名存实亡婚姻的一丝曙光，她始终没有在崩溃之后重建新世界，也是因为找到了你这个垃圾筒兼靠山，表面上你解救了她，其实只是让她逃避了她应该承受的东西。

　　假如非要说有人在这段婚姻中获得了利益，也只是你的母亲，她成功地将自己变成了你的孩子，那个不断伤害她的男人渐渐成了她向你索取温暖的工具。像你这么大的姑娘，如果你母亲不是永远可怜兮兮地向你投诉，你一定不会每天回家吃晚饭，一家人貌合神离，你父亲想着外面的女人，你为自己的未来担忧，而你的母亲，倒是充满了成就感，因为她牢牢掌握了治服男人的武器——女儿。

　　你母亲迟迟未做出对自己负责的选择，因为你让她懒得做选择。随着年龄渐长，人们的情感需要变得很容易满足，世界上只要有一个人将自己放在最重要的位置就已经足够，如果这个人不能是丈夫，是女儿其实也不错。

　　你的恐婚，除了表象的原因，更深层的原因是你觉得那样做会对不起你的母亲，与那些为了孩子选择不婚的单亲母亲同样的心理。你害怕自己将爱分给未来的丈夫，害怕没有能力在母亲与未来丈夫的情感需要之间做出取舍，你从未将母亲当作一个独立的成年个体，要求她自立、成长、选择、负责，你对她充满溺爱，并且带着内心满满的溺爱未老先衰，失去了对未来生活的憧憬与向往。

　　责任感是柄双刃剑，我们很容易片面强调它作为美德的一面，而很少考虑它会演变成一种阻碍。当你对一个人无止境地释放责任感的时候，会妨碍她自身责任感的生成，最终，你们同时成为自我缺失的心理残疾患者。

　　每个人都是带着原生家庭的阴影行走于世的，然而原生家庭绝不是我们逃避现实的永恒借口。从某种意义上，个体的成长就是一个不断克服与摆脱原生家庭影响的过程。将你的父母放在一边，假设他们已经去世，你会怎么选择？如果你愿意选择结婚，说明你恐惧的并不是婚姻本身，而是从情感角色上，你已经从女儿变成了父母，所以你的结婚会被理解为你对他们的背叛。如果即使在那样的情况下，你也不愿意选择结婚，也不必纠结，结婚并不是一道选择题，没有正确答案只有适合自己的答案，你当然有权利选择不结婚，但不结婚不代表不幸福，至少为了管往父亲而逼自己每天回家吃饭这件事儿，可以暂时停下来，麻烦告诉母亲，你有你的生活，也请她安排好自己的生活。不要说什么没能力，她大约确实没有能力再找一个专一的男人爱自己，但至少她有能力跟邻居阿姨打打小麻将，许多这个年龄的女性，都在从牌桌上获得床上再也得不到的温情与快乐。

　　这并没有什么可悲，人生如此丰富，异性之爱原本仅仅是人生乐趣中的一部分。选择结婚的人，也并不应该奢望得到一个人永恒的爱，而是为自己的人生体验与成长提供一个其他方式皆不能替代的温床而已。

　　文_艾小羊