慢姑娘的人生需要等待

　　世界上的第三种人

　　在成为慢姑娘的邻居之前，我认为世上大致有两种人：有梦想跟没梦想的。前者有追求，后者求安逸，而她创造了第三种人——没梦想没追求，却过得一点儿也不安逸。

　　慢姑娘慢的原因，是小时候发过一场高烧，从此反应就比别人慢了好几拍。慢姑娘也没有一个快爸爸或妈妈，她只有一堆垃圾。她喜欢收集瓶瓶罐罐，或大或小或透明或有色，那些大的她堆积成塔，阳光照耀时残若星芒，小的串起来挂在窗外，有风时叮叮咚咚的一阵乱响，她可以这样呆坐一上午，直到被邻居投诉扰邻后摘下。

　　我就住在她的楼上，学着附近邻居们叫她慢姑娘。初来乍到，吃了两个礼拜泡面才跟当地菜市场的阿姨们混了个本地价买东西，尽管节省了不少，但我还是很穷，50平方米的毛坯房里，除了一张床，堆满的只有书和日用品。

　　我背历史算数学，为跟所有人一样的道路而苦苦挣扎，我在笔记本里偷偷写下；死里有生，生里有死，但死掉的梦想，还会重生吗？

　　买菜回来的路上，我会停在楼下的大树前歇歇脚。发呆时，大树给了我一脸落叶。秋叶化泥，春来复生，多神奇。慢姑娘也在一边洗那些瓶瓶罐罐，周遭为生活奔波的人们匆匆忙忙走过，瞥一眼我跟她，连连叹息，我不知道他们是叹慢姑娘的可怜还是我的蠢样。

　　我突然想，人真是奇怪，在世间拼搏不过为了腹中温饱，而任何佳肴美味吃下去都会化为一坨屎，为了一坨屎，我们吃尽了苦头。旁边的慢姑娘在自言自语，她咒骂着那些投诉她的邻居，害她不能捡多一点瓶子回家，她骂他们都应该喝水被呛死。

　　我悄悄闪到了一旁，默默祈祷自己不会喝水被呛死才好。

　　以后所有的季节里都不见了

　　为了能够静心温习，我也有份参与投诉她，从此之后，我总觉得有些对不起她。因为这点莫名的情绪，我对慢姑娘有些在意。我的生活在离家三千公里外变得日益稳定，但慢姑娘因为性情慢，总跟不上这快速发展中的工业城市脚步，她反应慢吃饭慢洗澡慢，一切都慢得离谱。有次边境地震，市区震感明显，我抛下书飞奔到楼下，站了30秒后慢姑娘才抱着头跑了出来。每天早晨去上课时，都能看见她在追逐错过的公交车。她没理想没抱负，生活却一刻都不闲着。

　　都是因为慢，我想。

　　我不再投诉她，每日朝夕碰面时会友好地和她打个招呼，大概搭理她的人实在太少，慢姑娘很快对我熟起来，缓慢但热情地和我分享她的生活。虽然感觉有些怪异，但我没有拒绝。世界在她这里像是按了慢放键，没有必须要考的试，没有非要实现的目标，埋首书本的我抬起头，看她在这世界的一隅慢悠悠地活着，莫名安心。

　　有一段时间她爱上手工制作，扯着我去报名学陶艺，急性子的我在搞坏了两个转盘后滚回学校去了，慢姑娘却在陶艺班待了下去，她做出的第一件成品，是一块画着罗浮宫建筑的陶瓷。慢姑娘特意霸占了我的电脑三个小时，她不懂米洛和达·芬奇，搜索出来的资料上有一首诗她却记下了，磕磕碰碰地背给我听。

　　不见了，

　　眷恋我们的遥远的罗浮宫。

　　秋天已至，

　　秋天已至。

　　落在我们眼睛的梧桐叶，

　　染黄了蜷缩在巴黎的斜阳。

　　她拿着成品跑去了街道转角处一家英式咖啡馆，对着门口的阳光男店员双手奉送。慢姑娘喝了很多很多咖啡，喝到了情窦初开，她已经观察他好久。作为熟客，男生接过她的礼物，问是她做的吗，她没回答，问她要不要喝咖啡，她也没回答，最后男孩说，哦，我明白了，这是社区公益活动的纪念品对不对？

　　她话还没出说口，但他已经把钱放在了她手里，笑嘻嘻地喊了一句像宣传口号似的话——帮助弱势群体都是应该的，你自强自立，很棒哦！慢姑娘攥着那些钱，却像攥着一把玻璃碴。她走出咖啡馆，不出意外，她又错过了回家的公交车。徒步到附近雪糕店时，她走进去，拿那些钱点了满满一桌子不同口味的雪糕，她大快朵颐，吃着吃着，就冷哭了。

　　爱画画的男生，打工期结束后出国了。慢姑娘想，这次真不见了，不管是秋天还是冬天，以后所有的季节，男生都不见了。

　　一堆雪糕，吃醉了两个人

　　后来，隔一段时间，慢姑娘就会去雪糕店里。有一晚，慢姑娘的雪糕点太多了，又忘了带钱，我经过的时候看到她被骂得抬不起头，一时间热血上头，冲进去就指着老板的鼻子吼：她点了哪些老娘全包！再来堆一模一样的！

　　那段时间我正面临人生抉择，为一年后继续考研还是回乡托关系找份工作了却此生而痛苦，我俩带着对现实的怨气硬是吃光了那些雪糕，回家的路上瑟瑟发抖，大吐苦水。

　　一堆雪糕，竟吃醉了两个人。

　　在那之后，我跟她更亲近了。冬天的毛坯房简直不是人住的，慢姑娘家里有电暖气，我有电饭锅和电脑，我俩顺理成章凑一块过冬了。不久后我经历了悲惨的毕业分手季，与相恋了三年的男生狠狠相吻，然后告别。我大深夜躲被子里哭，慢姑娘被我吵醒了，拉开灯，问我怎么了。这个显得格外漫长冬夜里，我突然觉得有人聊聊天的感觉也不错。三两句她就被我转移了注意力，我问她去过最远的是什么地方，她说是从外婆家来到这里，花了三个小时车程。

　　我问，她答，直到听完，我才从零零散散的回答中拼出了个所以然。原来慢姑娘以前是不慢的。她在外婆家长大，父母离异后，她变成了多余的人。因为节日没有给老师送礼，被调去了最后一排，眼睛因此熬成了近视。她看不见题，常常写错答案，任课老师就罚她抄50遍习题。有一次结束走出教室时已经是晚上。天空飘起雷阵雨，她抱着头跑回家，淋了个落汤鸡。

　　当天晚上梦里就反复出现那些习题。一加一大于二，老师比喻爸爸妈妈走在一起加起来的力量大于两个，但她坚持写一加一小于一，她是这样想的，爸爸妈妈各自离开了，应该小于一，她就是那个连一个完整的一都不算的小一。

　　醒来后她就躺在了医院，外婆说她发烧了，昏迷不醒，高烧持续上升的同时降下来的是智商。

　　直到外婆过世都觉得有愧于她，所以省吃俭用留给她一笔钱，不多，但让她至少有地方能住。她说，希望不要总错过公交车，希望能够对上拍子唱完一首歌。如果说希望是没发生的事，那其实应该叫梦想吧。

　　慢姑娘说她笨，但不蠢。

　　毕业后我搬走了，临走时我告诉她留了那台旧电脑给她，她说哦。我又说还有一大袋火锅底料，也许够她吃完下一个冬天，她说哦哦。我坐上车离开，后车镜里看见她站在巷口摆手，转眼却用手抹起脸来。你看，连哭，她也总是慢别人一拍。

　　明明一切都好好的

　　两年之后，我坐在上海的一座写字楼里打报告，我不再习惯喝即溶咖啡，学着养生专家的建议吃一道道毫无味道的素菜，在这座能将人磨成一个模样的城市里奔波于一个个路口。我看那些走在路上少年少女的俏丽打扮，听他们说未来跟梦想。

　　然后，我想起慢姑娘。

　　死掉的梦想还能重生吗？我始终没有找到答案，而今我放弃考研放弃回乡，漂流在大都市中用行动找寻解答，我似乎找到了一点，但却不敢声张。

　　五月份去母校办事，我途经那座旧楼，打电话请慢姑娘出来吃饭。在此之前，我在网上收过她发来的一条新闻链接，是一则本市新闻。

　　报道里说，慢姑娘那些瓶瓶罐罐成了宝贵的时代演变下的见证者，她把它们按不同颜色和时间堆砌起来，足有三米高，形成了一座金字塔，每个月选择一个阳光好的日子，将它们放在广场供别人拍照和欣赏，报道上说是行为艺术，得到了市委支持。

　　我看着照片里那座塔，想起她做的那件陶瓷，蘸满她手指温度和汗水的陶瓷，可能已被不小心摔碎，或者成为累赘被送出，再或者可能，待在最靠近那个人的身边，见证着他命途中的酸甜苦辣。她用另一种方式怀念着他。

　　慢姑娘现在依然没梦想没追求，吃饭时常常错过要吃的那个东西，我估计着下次不能再带她吃旋转火锅了，等她反应过来，别人已经拿走了。

　　但我想，这样挺好，谁知道呢，天才跟白痴一线之隔。

　　我们这些自认精明的人，总是在犯愚蠢的错误。明明缺乏勇气却拿现实残酷搪塞自己，明明爱着对方却假装路人，明明还年轻输得起却接受不了失败，明明一切都好好的却提不起步伐向前。

　　她让我忽然明白，自己才是最蠢的人。

　　相聚完走出火锅店，她又因为错过回家的公交车而奔跑起来。我呆呆地远望，突然也想跟她一起跑着。我想看看，会不会在下一个路口，有人能停下车来对她说，别急，慢慢来。

　　文_林深之